A seguinte história foi enviada por um leitor de Fatherly. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Fatherly como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Vários anos atrás, quando meu primogênito filha, Ella, era um bebê, estávamos na casa da minha mãe. Ella estava em meus braços. Eu percebi que ela precisava de um troca de fralda então chamei do outro lado da sala para deixar meu ex saber. Eu entreguei Ella para ela. “Ela precisa de uma troca de fralda,” eu disse e então virei na outra direção para ir embora. Pelo que me lembro, essa pode ter sido a norma. Refletindo sobre isso, eu me encolho agora. Foi uma “má forma”.
Por que eu simplesmente não troquei a fralda? Porque, durante anos, estive consumido em ganhar dinheiro e fazer as pazes com uma ferida que manchava minha alma. O resultado? Não consegui ganhar muito dinheiro e a ferida continuou a ceder como uma carga pesada. Eu também não estava presente para a beleza bem na minha frente. Mudança de fraldas incluída.
Então, o que mudou? Eu terminei com meu parceiro. Pode não ter sido tão unilateral como estou descrevendo. Mas o que é certo é que o rompimento me forçou a fazer um balanço de quem eu era. Eu tinha que deixar claro o tipo de homem que eu queria ser e o tipo de pai que eu queria ser. Tive que me perguntar: "O que significa uma paternidade bem-sucedida para mim?"
Aqui estão algumas maneiras pelas quais a separação, e ser um pai solteiro, me mudou para melhor como pai, pai e homem:
Eu me transformei em um multitarefa, assumindo tarefas anteriormente feitas pelo meu ex.
Aqui está um bom exemplo: é hora do café da manhã, e acabei de quebrar os ovos na frigideira. A água do café está fervendo. No outro quarto, meu filho de 2 anos fez xixi no piso de linóleo, então tenho que correr escada acima para pegar uma toalha e fraldas. Enquanto estou ensopando o xixi, minha filha de 4 anos me cutuca, insistindo que eu coloque o vestido na boneca. De volta aos ovos na grelha. Preciso tirá-los o mais rápido possível, mas preciso lavar um prato para que isso aconteça.
Isso é o que quero dizer com multitarefa, e antes do rompimento, eu não tinha ideia. Eu não estava "no jogo" a essa profundidade antes. Alguns dias correm bem, outros não, mas aprendi a ser um multitarefa eficaz, não perdendo etapas.
Uma vez longe do estresse de um relacionamento fracassado, fiquei mais relaxado, mais reflexivo, mais presente e, como resultado, gostei de estar totalmente imerso em minha vida criando os filhos.
Após a separação, mudei-me para um duplex na área menos desejável da cidade. Precisava de amor para torná-lo um "lar". Eu não fiquei feliz com isso. Eu não tinha nada nas paredes. Não havia muitos móveis. A primeira coisa que fiz foi comprar um difusor com óleos essenciais. Depois que meus filhos voltavam da escola, eu ligava e lia livros para eles no sofá. Na hora de dormir, nós nos abraçávamos com o cheiro calmante de lavanda. Foi um ritual para aquecer nosso espaço. Isso nos aproximou. As crianças adoraram. Esta foi a minha maneira de entrar no momento, de deixar minha mente divagante e aprender a “simplesmente ser” com meus filhos. E, eu tive que enfrentar uma nova realidade. Eu não tive outra escolha senão possuí-lo.
Desenvolvi meu próprio estilo parental.
Sempre soube que poderia ser um “Sr. Mãe ”tipo de pai, mas isso nunca iria acontecer se a mãe morasse sob o mesmo teto; não sob o velho paradigma de nosso relacionamento e minha mentalidade. Eu não sabia o que não sabia. Desenvolvi meu próprio estilo de criação de filhos como resultado de minha atuação. Eu esperava ser um bom pai. O investimento mais valioso que fiz em mim mesmo durante esse período de transição foi contratar um coach de vida. Meu treinador me ajudou a encontrar minha estrela do norte, me ajudou a determinar o tipo de pessoa que eu queria ser no mundo. Foi assim que me descobri e como queria ser pai.
Com 50 por cento do meu tempo dedicado aos pais, eu já não considerava nada garantido. Desenvolvi um enfoque mais focado em meus filhos e também nas folgas.
Eu vejo muitos pais terceirizarem a criação de seus filhos. Eles continuam sua liga de golfe, saindo nos fins de semana, etc. Desisti dessas coisas durante meu tempo de pai. Eu não terceirizei a paternidade para os avós ou creche. Cada momento conta. Procurei construir um relacionamento forte com meus filhos, então coloquei meu tempo na quadra. Planejei atividades e aventuras de um dia inteiro e vice-versa durante os alongamentos sem as crianças. Concentrei-me em terminar o trabalho, em aproveitar meu tempo livre como solteiro e, aos poucos, me preparei para a próxima etapa com as crianças. Aprendi a fazer planos em torno dessa programação.
Fiquei muito mais perto de meus filhos. Como tantas famílias nucleares, a mãe era o centro de tudo e o pai era um jogador coadjuvante. Tornei-me o centro de tudo quando eles estavam comigo.
Minha maneira de colocar as crianças para dormir e ler histórias para dormir. Minhas palhaçadas da manhã enquanto nos preparamos para o dia. Minhas piadas internas. Minhas regras. Minhas aventuras especiais de fim de semana. As crianças me conheceram, e eu os conheci de uma maneira que não sabia que era possível quando meu ex e eu morávamos juntos sob o mesmo teto. Agora, eu e as crianças temos nossa própria linguagem e maneira de conhecer as idiossincrasias uns dos outros.
Concentrei-me em reparar relacionamentos danificados de uma versão antiga de mim mesma. Isso melhorou minha auto-estima e o sistema de apoio que eu precisava para criar os filhos.
A melhor maneira de reparar relacionamentos danificados é a consistência: não perca o pagamento de pensão alimentícia. Não se atrase. Cumpra a sua palavra. Eu sou um pai totalmente responsável. É claro e óbvio que sou um bom pai. Eu faço esse esforço na frente e no centro. Sou cordial, amigável e comunicativo com meu co-pai durante nossas trocas de filhos. Todos esses são depósitos, que vão se acumulando ao longo dos anos. Eu ganhei respeito e esse respeito, com o tempo, pode queimar buracos negros nas memórias mais sombrias de “antes”. Agora, posso chamar meu co-pai de amigo. Viramos a esquina para ter um relacionamento para toda a vida porque, no final do dia, sei que ela é a única no mundo que ama nossos filhos tanto quanto eu. Eu a quero do meu lado. Isso tem que ser conquistado.
Eric Walker coleta os fragmentos da vida, acrescenta pensamentos e respostas e, em seguida, declara que são preciosos. Sua busca é significado, dinheiro e amor. Ele é pai de quatro crianças de 13, 9, 7 e 4 anos.
