“Aconselhamento do Pai” é uma coluna semanal de conselhos na qual o Editor de Paternidade do Pai, Patrick Coleman, fornece respostas francas às perguntas dos leitores. Quer respostas baseadas em evidências e alguma moralidade de bom senso? Envie um e-mail para [email protected]. Nós pegamos você. Quer uma justificativa para alguma decisão parental que você já tomou? Pergunte a outra pessoa. Patrick está ocupado.
Paternal,
Eu sou um pai divorciado com um filho de 6 anos. Minha esposa e eu nos casamos novamente. Meu ex e eu nos comunicamos e cuidamos muito bem dos pais nos últimos dois anos, embora tenhamos tido um começo difícil após o divórcio. Temos um contrato de custódia que funciona para nós dois e temos o mesmo tempo que nosso filho. Esse não é o problema. O problema é seu novo marido.
Outro dia, meu filho me disse que teve problemas na casa de sua mãe e que seu padrasto bateu nele. Ele disse que doeu muito e pude ver que ele estava chateado. Tentei obter mais informações sobre o que aconteceu e ele disse que estava brincando com o telefone de seu padrasto sem permissão e acidentalmente o deixou cair. A tela rachou e seu padrasto ficou furioso e o espancou com um cinto. Procurei marcas na hora do banho, mas não havia nada. Esta é a terceira vez que meu filho me diz que foi espancado. Eu tentei mandar uma mensagem para minha ex para dizer a ela para parar com isso. Agora estou tão chateado que só quero ir
Como faço para lidar com isso sem ir para a cadeia?
Fúria
Chicago, Illinois
*
Respire fundo e saiba disso desde o início: quando se trata de disciplina, você está certo e o padrasto de seu filho está errado. Isso não é suposição ou conjectura; isso é fato. Muito boa pesquisa longitudinal mostrou que castigo corporal leva a resultados ruins para as crianças. Na verdade, a surra como tática disciplinar está ligada a taxas mais altas de depressão, suicídio e abuso de drogas em adultos. Ainda assim, embora você esteja certo de se sentir chateado, seu instinto de bater no cara está totalmente equivocado (parece que você sabe disso), então você terá que fazer algo muito mais difícil.
Não Não estou dizendo que você deve ignorar o profundo desejo evolutivo de espancar um cara que machucou seu filho. Estou dizendo que a violência é uma ferramenta de comunicação péssima. Você precisa se levantar e, quando estiver um pouco mais calmo, defender seu filho fazendo duas coisas.
Coisa um: seja ótimo com seu filho. Mostre amor. Não bata nele. Seja sólido. Ser consistente. Aconteça o que acontecer, você deve à criança alguma normalidade. Entregue Isso.
Coisa Dois: Fale com a mãe dele. E sejamos claros, enviar mensagens de texto não é falar. Os textos são para organizar os horários de embarque e desembarque. Um texto não está à altura do desafio de expressar a urgência que você sente sobre o marido dela bater em seu filho. No mínimo, essa é uma questão a ser discutida em um telefonema. Seria muito melhor ter a conversa cara a cara, se possível. Parece que vocês dois foram bons pais no passado. Você precisa voltar para aquele lugar.
Presumo que em algum momento no futuro você estará entregando seu filho. Esse é o seu momento. Você pode conversar na varanda ou na sala de estar. Mas você tem que falar. É a única maneira de proteger seu filho. É urgente.
E existem maneiras de ser educado (apesar da vontade de ficar com raiva). Saliente que seu ex está prestes a criar uma dinâmica de pai bom e pai ruim com seu filho. Ela pode acabar o afugentando. Isso tem a rara virtude de ser verdadeiro e motivador. Você também deve observar que está disposto a fazer concessões, desde que o plano de disciplina em vigor seja consistente entre as duas casas. E então, simplesmente não comprometa o castigo corporal. Isso pode significar que você também precisará aderir ao plano de disciplina, o que é justo. Divirta-se com essa ideia. O que for preciso para deter a mão.
Mas digamos que você estenda a mão e seu ex esteja bloqueando você. Primeiro, certifique-se de documentar tudo (caso isso se torne um problema jurídico) e, em seguida, veja se você pode seduzi-la com uma conversa mediada por terceiros. Existem muitos serviços de mediação que podem ajudar.
No final, se você e seu ex chegarem a uma decisão disciplinar, certifique-se de manter contato com seu filho. Se o padrasto de seu filho continuar batendo e / ou usando um cinto, será hora de chamar um advogado da família e renegociar seu contrato de custódia. Esse é o último recurso. Mas a opção existe. E sua ex-mulher provavelmente sabe disso também.
Oi, pessoal,
Eu sou pai de dois filhos. Eles têm quatro anos e meio. Minha pergunta é como você lida com a raiva? Meu pai tinha um temperamento explosivo e eu também acho. E é algo que acontece rapidamente, que se inflama, e quando as coisas acabam, é muito fácil para mim voltar e reconhecer e dizer "Puxa, você sabe, eu realmente sinto muito. Eu não deveria ter ficado chateado com X Y ou Z. ” Mas eu realmente tenho dificuldade em administrar isso no momento. Quais são seus pensamentos e o que você pode me dizer?
Cisco
Desconhecido, América
*
Eu gostaria de poder dizer que existe um truque simples para parar o seu raiva de queimar imediatamente - uma técnica de respiração ou um mantra. Simplesmente não existe. Na verdade, a única solução curta é retirar-se brevemente da situação em que sente calor. As apostas raramente são tão altas que você precise fazer o Hulk. Na grande maioria das circunstâncias, você pode se afastar. O leite derramado pode continuar a acumular. Multar. As crianças podem continuar a chorar e gritar. Qualquer que seja. Pelo menos você não está adicionando sua fúria à loucura. E às vezes dar um passo para trás é toda a oportunidade de que seu cérebro precisa para se lembrar da racionalidade.
Dito isso, recuar para uma contagem de dez nem sempre é uma opção. Às vezes, a merda precisa ser feita e as crianças precisam ser retiradas do trânsito. Além disso, você deseja uma solução de longo prazo. Existe uma boa maneira de chegar lá. Grande parte de nossa raiva como pais está relacionada a lutas pelo poder. Ficamos chateados porque nossas expectativas não estão sendo atendidas. Podemos começar a consertar isso entendendo e aceitando que algumas das merdas que exigimos das crianças são completamente arbitrárias, desnecessárias e talvez até irracionais. Interiorize isso e você vai se acalmar um pouco.
Ainda assim, quero dizer isso quando digo que não existe um mantra mágico. Não existe. Mas há uma frase que funciona se você praticar o suficiente: "Está tudo bem." Se esse não é o seu estilo, riff sobre ele. O objetivo é reconhecer, mesmo em voz alta, que o que está te provocando não vale a pena sua raiva. Algumas coisas não precisam acontecer neste momento, ou da maneira específica que você precisa, ou de forma alguma. A ideia mais importante aqui é "prática". Você está tentando reconectar seu cérebro. E felizmente os cérebros podem ser reconectados.
Você também precisa de um plano consistente e preciso para lidar com problemas de comportamento. Essencialmente, você está criando um plano de disciplina. Escolha um que seja confortável para seu parceiro e seus filhos e, em seguida, mantenha-o. Isso não é tanto para seu filho quanto para você. Você está construindo uma resposta sistemática e replicável ao comportamento que o ajuda a manter o controle. Será entediante às vezes? Sim. Será necessário para sempre? Provavelmente não.
Todas essas etapas são práticas para ajudá-lo a mudar seu comportamento. Mas não aborda a causa raiz. E essa é nossa etapa final, Cisco. Você precisa ter certeza de que está cuidando de si mesmo. Você precisa lidar com o equilíbrio entre vida pessoal e profissional? Faça isso. Você precisa sair e brincar com as crianças por meia hora? Faça isso. Precisa dar um passeio ou comer melhor? Faça isso. E enquanto você está olhando para si mesmo, talvez encontre alguém que possa ajudá-lo a olhar. A terapia é uma boa ferramenta, cara. Você não é fraco para falar sobre. E falar vai ajudá-lo a se acalmar.
