Todo mundo está um pouco nervoso agora. As escolas estão fechadas. Muitos de nós estão confinados em casa há meses. Preocupação, estresse, exaustão e frustração são altos; oportunidades para encontrar liberação são baixas. Em outras palavras: nunca foi tão fácil entrar em conflito. Brigas. Pequena lutas. Grandes lutas. Pequenas lutas que se transformam em grandes lutas. Rolos de olho que levam a uma hora de duração argumentos. Cabe a todos nós, então, revisar nossos resolução de conflito estratégias - técnicas para nos ajudar a manter a calma, para nos ajudar a transmitir a mensagem certa para aqueles que estão chateados, para ajudar a todos nós comunicar melhor e evite aumentar ainda mais a tensão.
A verdade é que, com nossos movimentos e interações limitados pelo bloqueio, estamos todos mais propensos a descontar essa irritação em nossa família, porque eles são as pessoas que estamos vendo mais muitas vezes. Mas, embora temperamentos exaltados e impaciência sejam inevitáveis, as brigas não são. Então, quais são algumas das melhores estratégias de resolução de conflitos para manter no bolso de trás e tirar quando o momento exigir? Pedimos a uma variedade de especialistas - terapeutas, advogados, oficiais de centros de dependência, advogados - para o melhores maneiras de todos lidarmos com momentos emocionais acalorados - e mostrar aos nossos filhos como lidar com eles momentos. Essas habilidades de resolução de conflitos sempre funcionarão? Claro que não. Mas entendê-los e aprender como implementá-los pode, com o tempo, levar a uma família mais calma e menos combativa.
Estratégia de resolução de conflitos no. 1: Acalme-se
Porque? Claro, isso pode parecer óbvio ou até banal. Mas se recompor é fundamental para gerenciar conflitos. Afinal, ninguém termina uma luta gritando. “A primeira coisa que uma pessoa pode fazer para gerenciar bem o conflito é ficar calma ”, terapeuta familiar baseado na Filadélfia e Blogueira Psychology Today Sarah Epstein diz.
Como funciona: Quando você perceber que está ficando exaltado, tenha uma estratégia pronta. “Você pode precisar fazer uma pausa e respirar fundo, solicitar um tempo limite ou apenas reservar um momento para se concentrar”, diz Epstein. Ter autoconsciência para reconhecer quando você precisa de uma pausa para se recompor de forma a não fazer uma discussão ou problema pior - e concordar em voltar ao assunto em questão em breve e não ignorá-lo - é crucial para evitar desastre.
A Estratégia de Resolução de Conflitos # 2: Espelhe a linguagem da outra pessoa
Porque? Quando alguém está chateado, especialmente durante o conflito, muitas vezes não se sente ouvido ou compreendido. Repetir suas declarações e explicar que você entende por que eles estão chateados pode mostrar rapidamente que você entende a perspectiva deles.
Como funciona: Ao reconhecer sua reclamação em seu idioma, você mostra que está ouvindo e levando a reclamação a sério. Afirmações como “Oh, quando fiz aquela piada sobre o seu trabalho, você se sentiu muito magoado” podem rapidamente difundir a situação. Como diz Epstein, “Quando uma pessoa se sente compreendida, há espaço para restabelecer o senso de conexão.”
A Estratégia de Resolução de Conflitos # 3: Ouça emoções, não palavras
Porque? A comunicação verbal normal depende de palavras. Mas argumentos não são comunicação normal. Advogado e mediador Douglas Noll, quem ensinou resolução de conflitos em prisões de segurança máxima e os corredores do Congresso dizem que, nas discussões, as palavras têm menos significado do que sentimentos. “Você diminui a intensidade ignorando as palavras, prestando atenção às emoções e sentimentos e refletindo-os de volta”, diz ele.
Como funciona: Primeiro umreconheça suas próprias emoções. Se você se sentir zangado, frustrado e desrespeitado, diga "Sinto-me zangado, frustrado e desrespeitado. ” Em seguida, coloque o raciocínio analítico de lado.Noll diz que as tentativas de consertar as coisas e resolver problemas durante as lutas aumentam o conflito. Seu desejo de resolver problemas surge de sua necessidade inconsciente de acalmar sua própria ansiedade em torno da disputa ou briga. Resista ao impulso de consertar as coisas. “O segredo é desacelerar as emoções e só então resolver os problemas, ” Noll diz. “Você diminui ao ignorar as palavras, prestando atenção às emoções e sentimentos.”
Estratégia de resolução de conflitos nº 4: objetive acabar com as brigas, não vencê-las
Por que?: Este é um lembrete de quais são as verdadeiras metas. As brigas começam porque as pessoas querem coisas que não estão conseguindo - respeito, espaço pessoal, uma cozinha limpa. Mas muitas vezes não terminam com as pessoas obtendo o que desejam. Isso é especialmente verdadeiro com crianças. “Às vezes, você pode concordar em discordar e tem que ensinar a seu filho que a resolução de conflitos não significa que você sempre consegue o que deseja ”, diretor clínico do tratamento contra dependência de Nashville Centro Journeypure Brian Windsays.
Como funciona: Wind recomenda focando na cooperação e no compromisso com filhos. Se você está em conflito com seu filho, seja flexível. Não concorde com suas demandas, pois o apaziguamento explodirá na sua cara mais tarde. Mas dê a seus filhos uma quantidade razoável de escolha e controle sobre o resultado. “Permita que eles proponham uma solução diferente que funcione para todos”, diz Wind. “Isso não significa que você deve sempre ceder e a solução deve ser algo com o qual você se sinta confortável.”
Estratégia de resolução de conflitos nº 5: Lembre-se da proporção de 5: 1
O que é?: Em um estudo de vários anos conduzido na década de 1970, o influente pesquisador de psicologia do relacionamento John Gottman descobriram que casais felizes equilibravam interações positivas e negativas durante os conflitos. Gottman acreditava que casais felizes mantinham uma proporção de cinco interações positivas, como mostrar interesse ou afeto pelos outro parceiro para cada negativo, criando a proporção de 5: 1 que os acólitos de Gottman mantêm como o padrão ouro para o sucesso relacionamentos.
Como funciona: Ninguém tem consideração perfeita com seu parceiro 24 horas por dia. Mas, enquanto a grande maioria das interações de seu relacionamento for positiva, seus conflitos serão mais suaves e fáceis de reparar. O Instituto Gottman recomenda manter um diário das interações positivas e negativas para ajudar os casais a entender sua proporção. Carrie Krawiec, uma terapeuta de casamento e família no Birmingham Maple Clinic em Troy, MI, recomenda que os casais mantenham a proporção em mente durante os conflitos. “Quando você quiser abordar o comportamento problemático, reduza a intensidade da sua reação, lembrando pelo menos cinco comportamentos positivos da pessoa em questão, ” Krawiec diz.
Estratégia de Resolução de Conflitos # 6: OArranque suave
O que é?: Como a proporção de 5: 1, o “arranque suave” é um dos maiores sucessos de aconselhamento de relacionamento do instituto Gottman. Durante uma desavença, você expressa o que está sentindo e cutuca seu parceiro de treino para uma ação que você acredita que pode ajudar a resolver o conflito ou pelo menos diminuir a tensão na sala.
Como funciona: Terapeuta de relacionamento do Colorado Dan Sneider-Cotter diz que o início suave envolve o uso da linguagem "Eu" seguida pela expressão de uma necessidade positiva. “Por exemplo,‘ estou me sentindo frustrado agora porque estou cansado, mas a cozinha ainda precisa ser limpa... você poderia me ajudar a carregar a máquina de lavar louça e limpar a bancada ’, diz Sneider-Cotter. “Ou algo como,‘ Estou me sentindo triste hoje porque você não me perguntou sobre o meu dia; você poderia sentar e conversar comigo por alguns minutos para que eu possa compartilhar o que aconteceu? '”Porque o início suave envolve expressar sentimentos em linguagem simples sem colocar a culpa, é uma técnica que as crianças podem aprender e emular em conflitos futuros. “Cada pessoa pode entender melhor de onde vem a dor e saber o que fazer a seguir”, diz Sneider-Cotter.
Estratégia de resolução de conflito nº 7: Observe a plenitude de “Copos de estresse”
O que é? Digamos que a criança deixou suas toalhas molhadas no chão após o banho. Novamente. Seu impulso natural é confrontá-los no momento em que vir a bagunça úmida no chão do banheiro. Mas você escolheu o momento errado. Seu pedido simples e razoável para seu filho pegar depois de si irrompe em uma guerra completa.
Como funciona: Pessoas estressadas não são receptivas para resolver conflitos. britânico psicólogo clínico Lucy Russell sugere pensar no estresse como um líquido que flui e reflui nas pessoas. “Nunca tente resolver um problema quando a 'xícara de estresse' de alguém está cheia ”, diz Russell. “Por exemplo, quando uma criança chega da escola, seu sistema nervoso provavelmente fica sobrecarregado com todas as demandas acadêmicas, sensoriais e sociais do dia.” Deixe-os relaxar e descomprimir. Em seguida, bata na porta e converse com eles sobre ser responsável com as toalhas. “Tente lidar com um problema difícil quando o copo estiver cheio, e o copo provavelmente transbordará, causando irritabilidade, raiva ou derretimento,” Russell diz.
Estratégia de resolução de conflitos no. 8: Afaste-se
Porque? Nem todas as lutas valem a pena. E algumas dessas lutas inúteis se arrastam por dias com o círculo vicioso que você está crescendo cada vez mais vicioso e circular.
Como funciona: Você conhece aquele lugar onde sua discussão está ocorrendo? Você não vai mais estar lá. Talvez você ainda esteja bravo. Talvez nada esteja resolvido. Talvez seu parceiro implore que você fique. Mas se a discussão está jogando em um loop sem fim, Northampton, advogado de divórcio de MA e mediador Gabrielle Hartley aconselha colocar alguma distância entre você e a discussão. “Dê uma pausa de cinco minutos em qualquer conversa acalorada em que você se encontrar enredado”, diz Hartley. “Dê uma volta no quarteirão e considere se o problema é aquele que você realmente precisa resolver ou se você pode liberar seu apego aos detalhes.”
