Em geral, todos nós somos péssimos em conflito. Nem todo mundo se sente confortável discutindo ou, por falar nisso, até mesmo se envolver em um argumento. A prevenção de conflitos torna-se uma segunda natureza. Faz sentido: tendemos a evitar sentimentos desconfortáveis e grandes problemas porque, bem, eles se sentem desconfortáveis e quem realmente quer lutar? Isso, é claro, não é saudável nem útil. Por evitando argumentos não estamos sendo nós mesmos. Além disso, o conflito é necessário para o crescimento. A chave, então, é entender como tornar os desacordos produtivos.
“Devemos usar as emoções desencadeadas pelo conflito em benefício deles”, diz Buster Benson. “As emoções são as coisas que apontam para os nossos valores, as nossas crenças, a nossa identidade, o que é mais importante. Devemos usar essa energia para ter uma conversa sobre as coisas que são importantes. ”
Um ex-gerente de produto de empresas como Twitter e Amazon Benson passou muito tempo gerenciando disputas produtivas e entendendo os mecanismos de conflito. Livro dele
Paternal falou com Benson sobre por que tantos de nós chupar no conflito, eles são a chave para um desacordo produtivo e por que fazer as perguntas certas é tão essencial.
Tendemos a ter uma visão muito estreita do conflito. Nós pensamos nisso como algo terrível e evitável.
Se você quiser convencer seus filhos a valorizar a limpeza, não diga apenas a eles para valorizarem a limpeza. Você tem que adotar uma abordagem muito ampla. Às vezes, pode levar três, dez ou 20 anos para realmente incutir valores nas pessoas e esse é o tipo de abordagem deveríamos ter desentendimentos com mais frequência - não apenas com os filhos, mas com os cônjuges, nossos chefes e nossos amigos. Porque essas discussões vão durar muito tempo. Eles não vão embora. Estabelecer-se neles, deixá-los evoluir e permitir que as pessoas evoluam e se desenvolvam é como todos nós crescemos.
Então, o que faz com que tantos de nós evitem o conflito?
Evitamos conflitos porque nunca fomos ensinados a argumentar produtivamente. As pessoas se deparam com essa habilidade e podem facilitar algumas coisas, mas a maioria das pessoas é deixada por conta própria. E quando você não é bom em algo, você tenta evitar situações em que essa habilidade seja necessária para sobreviver.
Em seu livro, você quebra alguns hábitos para nos ajudar a quebrar os maus hábitos e tornar os conflitos mais produtivos. Quais são alguns dos mais úteis?
Bem, o primeiro é prestar atenção ao que provoca ansiedade. Então, se você está prestes a confrontar alguém e se sente ansioso com isso, você precisa olhar para essa ansiedade como um sinal de que algo que você sente ser importante está ameaçado. Isso significa que, antes de pular em outra pessoa, você precisa deixar claro o que está realmente defendendo. Porque às vezes você vai defender algo e a pessoa pode não ter tentado ameaçar isso. Simplesmente poderia haver um problema de comunicação logo no início. Por exemplo, se você disser "Eu trabalhei muito nisso e isso foi muito importante para mim", eles podem dizer "Oh, eu não estava dizendo isso. Eu estava tirando isso do meu peito, então não sei por que você está ficando com tanta raiva. " Isso não é um bom começo.
Portanto, você precisa dar um passo atrás e dizer “Ok, me sinto desvalorizado” e, em seguida, identificar o valor inicial que está ameaçado. Então, é sobre fazer uma pergunta esclarecedora. “Você quis dizer isso? É assim que eu interpretei. ”
Isso é ótimo. Mas incrivelmente difícil de fazer no momento.
Absolutamente. É difícil. Quando sua pressão arterial está subindo, seu cérebro basicamente desliga, então não há muito pensamento acontecendo.
O que geralmente recomendo é começar um diário e escrever seus argumentos a qualquer dia e separá-los depois do fato de que sua pressão arterial baixou. Você deve descobrir Qual valor foi ameaçado? Essa pessoa pretendia ameaçá-lo? Que tipo de perguntas eu poderia ter feito? Depois de fazer isso mais ou menos uma dúzia de vezes, você será condicionado durante um conflito a pensar sobre como terá que escrever sobre isso amanhã. Eventualmente, isso o ajuda a influenciar não apenas o que você vai escrever amanhã, mas também o ajuda a dizer algumas das coisas que você escreveu anteriormente em tempo real.
O que mais pode ser um pouco mais acionável?
Outra dica é realmente descobrir quando você está falando sobre algo de sua própria perspectiva ou projetando pensamentos na cabeça de outra pessoa. Costumamos dizer coisas como "Essas pessoas estão sempre fazendo isso por esses motivos." Ao dizer isso, você criou uma massa de pessoas, pensamentos projetados neles, leia a mente então, e explique um processo para outra pessoa que pode realmente entender o processo de pensamento que está acontecendo mais intimamente.
Portanto, em vez de tentar imaginar o que as outras pessoas estão pensando, simplesmente pergunte a elas. “Você pode me dizer por que você fez isso? Eu interpretei isso de uma maneira, mas quero ouvir sua opinião. ” Da mesma forma, para você mesmo, diga "Minha experiência foi esta." Ou “Meus valores são: eu fiz isso e essas são as razões pelas quais fiz isso.” Então, deixe outras pessoas fazerem o mesmo por eles mesmos.
Então, você está pedindo explicações em vez de ser acusador e ir para a garganta.
Sim, e quando estiver falando por si mesmo, você precisa fazer perguntas que gerem respostas surpreendentes. Freqüentemente, fazemos perguntas dirigidas ou muito restritas, nas quais já temos julgamentos sobre as respostas potenciais. Você simplesmente odeia as pessoas? Você é apenas mau? Estas não são perguntas. Eles são julgamentos e você está forçando a outra pessoa a responder aos seus julgamentos sobre eles. Você nunca ficará surpreso com as respostas.
Claro que não.
O que você quer fazer é desenhar melhor uma imagem da perspectiva deles e, em seguida, fazer perguntas cada vez melhores, grandes questões como "O que estou perdendo sobre a sua perspectiva que irá me ajuda a entender melhor? ” Ou “Quais eventos formativos o levaram até onde você está?” Ou "Como isso tem sido uma habilidade ou crença útil em sua vida?" Isso te dá um pouco mais cor.
E isso faz com que as pessoas baixem a guarda.
sim. A outra vantagem é que essas são perguntas muito abertas, então não é preciso pensar muito nelas e isso dá a você a chance de se acalmar e a eles a chance de dar um passo para trás também e pensar sobre contexto. Então, você não está mais no campo de batalha, está falando sobre o problema.
É sobre ser mais empático. Fazendo o alcance.
A empatia mais simples é permitir que uma pessoa seja complexa. Está dizendo "Bem, você é um humano, você tem um caráter rico e complexo. Eu quero, você também. Ajude-me a ver isso um pouco mais. ”
Quais são algumas perguntas surpreendentes que ajudam a fomentar o conflito produtivo?
A que descobri que é a mais fácil é "O que estou perdendo na sua história aqui?" Em outras palavras, você está dizendo "Eu tenho minha própria interpretação, mas como pessoas como eu interpretam mal o que você é dizendo? O que é algo sobre você que ninguém nunca perguntou que me ajudaria a entender qual é a motivação por trás disso? "
Quando eles respondem, você está descobrindo o que eles acham que você não sabe sobre eles que eles acham que é realmente importante. É uma ótima questão para aprender algo. Você não tem que repetir coisas que o autor da pergunta já sabe.
Outra é "Que histórias ou eventos em sua vida o levaram a esta posição?" Geralmente nos concentramos em fatos e evidências. Nós realmente não tomamos nossas decisões ou crenças dessa forma. Freqüentemente, usamos histórias e métodos menos baseados em fatos para formar nossas crenças. Pedir uma história é muito menos ameaçador do que pedir os fatos.
Eu amo isso. E é uma maneira de eliminar o preconceito de confirmação ou outros preconceitos que podem estar impedindo você de entender a opinião de outra pessoa
E você está recebendo uma história em vez de fatos. Os fatos são muito secos e difíceis de entender. Nossas vidas são feitas de histórias. É uma boa estratégia, mas também é um caminho mais significativo e gratificante.
Quais são alguns dos grandes problemas que resultam em conflitos improdutivos?
Honestamente, o que eu mais vejo e isso acontece em conversas políticas e se aplica a relacionamentos também, é que vamos expressar algum tipo de confusão: "Eu simplesmente não entendo por que você está atrasado o tempo todo!" E o próximo pensamento imediato é "Você deve ser um idiota! Você deve ser preguiçoso! ” Estamos confusos sobre algo, o que significa que não sabemos algo, e então colocamos um estereótipo nada caridoso nessa questão. É aí que as coisas são imediatamente improdutivas. Nesta situação, essa pessoa sente que você a descaracterizou completamente.
Projetamos nossas próprias respostas em nossas perguntas. Mas isso não é uma conversa, é um monólogo. Em vez disso, esta é a oportunidade perfeita para fazer uma pergunta. Você acabou de dizer que está confuso sobre algo. Em vez de fornecer a resposta, a próxima coisa a dizer pode ser "Você pode me ajudar a entender o que aconteceu?"
Se alguém está falando com outra pessoa - um cônjuge, um colega de trabalho - quem é mais avesso a conflitos, como eles os envolvem de forma produtiva?
A conversação é uma ferramenta universal e muitas vezes pensamos no conflito como a única ferramenta de conversação possível. Alguém está chateado e nós dizemos “O que há de errado? Você está com raiva de mim? Quer falar sobre isso agora? ” Eles vão dizer não. Mas você pode fazer outras perguntas que vão direto ao ponto e que não parecerão necessariamente uma discordância. O que aconteceu hoje? Como você está se sentindo? O que está em sua mente? O que você está procurando? Sobre o que você está se sentindo blá?
Você não precisa abordá-lo diretamente. Em primeiro lugar, você pode pensar Qual é a conversa que eu quero ter? Talvez você tenha feito algo errado. Você quer fazer um monólogo sobre sua própria experiência. Você não está necessariamente pedindo que eles discutam com você - você está apenas compartilhando sua história.
Como você os deixa entrar?
Você precisa apenas fazer uma pausa e ter um pouco de silêncio e ver o que acontece. Na maioria das vezes, as pessoas têm algo que querem dizer, mas não sabem como acertar no momento certo. E os avessos ao conflito muitas vezes se sentem um pouco atrasados no ritmo da conversa. Abrandar, fazer algumas pausas, relaxar e vagar em um círculo maior da conversa vai ajudar. Eventualmente, a outra pessoa pode entrar e dizer algo. Você tem que criar muito espaço e permitir que as pessoas entrem.
