Eu odeio ser mãe. E eu realmente odeio ser um mãe solteira. Eu não odeio meu filho; Eu adoro ele. Mas eu odeio cuidando dele, odeio ser o único responsável por ele, odeio "brincar" e odeio apoiá-lo sozinho (o pai dele contribui nada e há pouco que posso fazer sobre isso). Acima de tudo, odeio ver muitas vezes ele como um fardo e odeio a ideia de que, em algum nível, ele já sabe disso ou vai adivinhar à medida que envelhece.
Os filhos indesejados têm uma experiência diferente de amor? Eu não sei. Amo meu filho e me importo profundamente com ele, mas antes de ele nascer eu não tinha a intenção de criá-lo. Ele faz parte de uma vasta população de obrigações vivas, respiratórias e sentimentais. Eu sei o que isso significa para mim, mas não o que significa para ele. Ele vai crescer com a sensação de que é um fardo? Ou procura relacionamentos com pessoas que o afastam ou minimizam? Ele fará isso com os outros?
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Eu me preocupo tanto com isso que estou sempre tentando não comunicar o que sinto. Ele já tem idade suficiente para entender algumas coisas, então tento explicar que sou, digamos, mal-humorado porque sou cansado, ou indisponível porque tenho outras tarefas que exigem meu foco. Mas as crianças lêem a verdade entre as palavras e os adultos caem no abismo que separa a linguagem do pensamento. Outro dia, eu estava sentado do lado de fora com os olhos fechados, tentando ter um momento, e disse ao meu filho que estava gostando do silêncio, que às vezes gostava da sensação de estar sozinho. Ele olhou para mim por um segundo e disse: "Não sei o que você quer dizer, mamãe. Sempre gosto de estar com você. ”
Meu coração se partiu. Todo o amor do mundo não o torna mútuo.
Meu filho foi o resultado de uma falha contraceptiva com um homem por quem eu estava apaixonadamente apaixonada - por um curto período de tempo. Ele acabou por não ser um cara legal, mas isso não ficou totalmente claro até vários meses após o nascimento do meu filho, quando as brigas por dinheiro, suas explosões violentas e total falta de interesse pela paternidade definiam uma desolação plano.
Eu poderia ter feito um aborto (como seu pai havia me aconselhado a fazer). Mas eu tinha decidido que não era uma opção para mim, então fiquei com um conjunto limitado de escolhas.
O que eu realmente queria era entregar meu filho para adoção, e eu tinha começado esse processo, mas seu pai não renunciou à custódia, dizendo que ele mesmo criaria a criança. Eu duvidava que ele faria, mas minha única outra opção era mentir para ele sobre a gravidez, mantê-lo longe do nascimento e garantir que seu nome nunca aparecesse na certidão de nascimento. (Mesmo assim, ele poderia ter buscado a custódia legalmente.) Apesar de quão terrível ele estava agindo e como pouco apoio financeiro e emocional que ele estava fornecendo, que parecia muito enganoso e complicado para mim.
Eu estava travado. Eu tropecei.
Eu penso muito sobre as gerações passadas - ou gerações atuais em muitos lugares - vivendo sem aborto acessível, onde crianças indesejadas eram conhecidas como... crianças. O sit-com irlandês Bridget e Eamon, ambientado na década de 1980, faz um trabalho brilhante ao retratar isso: os muitos filhos do casal católico são encorajados a brincar na rua e são alvo de zombaria regularmente. Em um episódio, o dinheiro está curto e algumas das crianças têm que ir morar com um parente. As crianças estão alinhadas, no estilo de uma aula de ginástica, enquanto os pais alternam escolhendo seus favoritos. É tragicomicamente engraçado, e estou bem em rir disso. Mas na vida real, a piada não acerta.
Também sou produto de uma gravidez não planejada - e indesejada, no caso de meu pai. Minha mãe também. Minha família inteira parece ter invadido a existência. Eu não sei se estamos mais prejudicados do que as outras pessoas, mas me encontro deixando de ser aborrecido. Eu estava no lado receptor disso. É um ciclo geracional perfeito.
No caso de meu filho, não senti uma onda de amor por ele quando ele nasceu. Meu coração não dispara quando olho para ele. Muitos comportamentos normais de crianças me deixam com raiva, se resultarem em eu ter que limpar algo, que é praticamente tudo o que ele faz. E suas divagações, que em outro contexto podem ser cativantes, apenas afetam minha capacidade de escuta e empatia.
É difícil dizer o quanto disso é resultado de eu não ser uma pessoa infantil. Nunca fui "bom com crianças" - sempre os achei cansativos. Mas eu suspeito que a verdadeira razão de eu odiar ser pai é a total e completa falta de apoio, combinada com uma espécie de invisibilidade que vem com ser um pai solteiro sobrecarregado, quebrado e estressado. É o pior dos dois mundos: sacrifício total, mas também apenas aparentando estar falhando - no trabalho, nas contas, em amar meu filho o suficiente.
Alguns membros da família desde então contribuíram para puericultura despesas, pelas quais sou grato. Mas eu ainda estou apenas lutando (e às vezes não). O pai do meu filho não o visita ou leva para um fim de semana, então eu não tenho nenhum tempo livre. Minhas amizades quase desapareceram. Preciso de exercícios e terapia, mas também não tenho tempo nem dinheiro para isso. Muito disso é semelhante ao que muitos pais passam. Mas, no meu caso, o custo real é emocional, e é meu filho quem paga.
Posso ser um péssimo pai em muitos aspectos, mas também sou louca e obsessivamente protetora com ele e estou preocupado com seu bem-estar. Muito, talvez até a maioria, do que as crianças precisam é emocional, mas na minha situação, o básico - cuidado infantil, comida, moradia - consome toda a minha energia física e emocional. Quando os pais usam toda a sua energia para fornecer o básico, como uma criança se sente amada?
