Nós jogamos a palavra “codependência”Sem realmente saber o que isso significa. Os Alcoólicos Anônimos cunharam o termo na década de 1970 para descrever um co-viciado, ou co-dependente, geralmente a esposa excessivamente controladora de um homem alcoólatra. Os médicos expandiram esta definição falha em meados da década de 1980 para incluir homens e mulheres com estilos de fixação inseguros—Qualquer pessoa que não consegue lidar com o terminar um relacionamento ou perder o controle, mesmo quando os relacionamentos são objetivamente prejudiciais. Mas o preconceito pegou e, pelo menos no imaginário popular, os homens raramente são chamados de “co-dependentes”, mesmo que o sapato sirva.
“As mulheres que são co-dependentes frequentemente se envolvem em comportamentos que agradam às pessoas, mas os homens também”, disse Sal Raichbach, terapeuta dos Centros de Tratamento de Ambrosia Paternal. “No entanto, existem algumas diferenças sutis.”
Veja como saber se você é um homem codependente:
Você Quer Resgatar Pessoas
Enquanto a co-dependência das mulheres pode se manifestar na forma de cuidado extremo, os homens co-dependentes são atraídos por pessoas que parecem precisar de salvação. “Os homens tendem a ser mais resgatadores do que as mulheres”, diz Raichbach. “E, às vezes, o comportamento codependente mostra-se como algo demais para seu cônjuge, amigo ou membro da família.” Isso não é necessariamente uma coisa ruim, mas, quando os homens estão ajudando às custas de seu próprio bem-estar, esse impulso pode vir de um lugar insalubre. Se você tem que salvar alguém constantemente para se sentir satisfeito em um relacionamento, então você pode ser um homem co-dependente.
Você faz sacrifícios em relacionamentos que outras pessoas não fazem
Fazer sacrifícios faz parte de todo relacionamento saudável, mas se você estiver fazendo concessões que os outros não fazem, então pode haver um problema, de acordo com a psicóloga Fran Walfish. “Pessoas em [relacionamentos de co-dependência] acreditam que estão ajudando umas às outras, mas não têm limites claros, claros e separados de onde uma pessoa começa e a outra termina”, disse ela Paternal.
Vocês se protegem mutuamente de maneiras prejudiciais
É compreensível querer confiar em seu parceiro seus segredos mais profundos e sombrios, e que você deseja estar ao lado dele em uma situação difícil. Mas se você os estiver protegendo a ponto de nunca aprenderem com seus erros, estará menos apoiando e permitindo mais seu mau comportamento. Este sinal de alerta específico atinge o cerne do uso original do termo por AA. “A outra pessoa não tem a oportunidade de aprender com a experiência. E isso significa que o comportamento prestativo não é mais realmente útil ”, diz Raichbach.
Você luta com as coisas para ficarem bem
Pessoas codependentes tendem a se sentir mais confortáveis em estados de hiperexcitação, múltiplos estudos sugerir. Se os relacionamentos só são confortáveis para você quando são dramáticos, pode ser que você se sinta desconfortável quando seu relacionamento está indo bem. E isso geralmente é menos porque você anseia por conflito e mais porque o drama alivia a ansiedade de ter que lidar com você mesmo em uma terça-feira normal e sem intercorrências. De fato, estudos sugerem que pessoas com histórico de trauma têm maior probabilidade de exibir comportamento codependente. Talvez porque a co-dependência seja, senão outra coisa, uma forma de fugir de si mesmo.
Você é definido pelo seu relacionamento
A codependência é tão difícil de detectar porque os sacrifícios que eles fazem podem ser facilmente confundidos com expressões saudáveis de amor. Para os homens, que são historicamente menos propensos a se comprometer, ser definido por uma pessoa importante parece uma maneira romântica e até nobre de ir contra a corrente. O problema é que responsabilizar os relacionamentos por sua identidade não funciona e só leva a uma maneira exaustiva e doentia de se conectar com alguém de quem você claramente se preocupa. Precisando tanto de outra pessoa faz uma boa canção de amor, mas no final das contas um relacionamento ruim.
“A codependência é uma relação de suporte, mas distorcida”, observa Walfish. “Não é uma maneira saudável de se relacionar e cada pessoa precisa ser independente, total e completa.”
