A noção de ter um “melhor metade”É tão problemático quanto generalizado. Tendo uma parceria romântica em que uma pessoa é responsável pela capacidade da outra de alcançar seu pleno potencial sugere que os indivíduos não podem efetivamente atingir seus objetivos sem um corpo quente dormindo ao lado deles. Esta definição da melhor metade é uma receita para codependência - onde um parceiro sacrifica tudo por seu relacionamento e acaba sendo definido por ele. Em vez disso, os cientistas sociais pressionam os casais a buscarem a interdependência mútua, o que significa que ninguém fica em dívida com o outro por seus objetivos, mas ambos ajudam o outro a alcançá-los. É uma definição um tanto estonteante e um dos motivos pelos quais os especialistas criaram um termo limpo e organizado para isso: o Fenômeno de Michelangelo, em que os parceiros não criam grandeza do nada, mas "esculpem" o que já é lá. E é assim que um parceiro pode trazer à tona o que há de melhor em você - nenhum sacrifício é necessário.
“Michelangelo criou esculturas de pedra, mas sentiu que era importante não impor sua perspectiva sobre a pedra”, conta Marisa Cohen, professora de psicologia e treinadora de relacionamento Paternal. “Para ligar isso aos relacionamentos, seu parceiro não deve definir você, mas permitir que você se revele. CEnquanto trabalham juntos de maneira interdependente, um parceiro permite que o outro se torne o seu eu ideal e os apoia ao longo do caminho. ”
O efeito Michelangelo decorre da teoria da interdependência em psicologia, que afirma que todas as relações são uma troca mútua e custos e benefícios. Os melhores relacionamentos estão associados a maiores ganhos e os piores relacionamentos com perdas substanciais, de acordo com a teoria, e ambos os cônjuges fazem sacrifícios pelo outro que são comparável. Ao fazer isso, as pessoas parceiras dão a si mesmas uma certa vantagem sobre os indivíduos solteiros. A pesquisa mostra que as pessoas que relatam níveis mais elevados de satisfação no relacionamento são mais propensas a atender as metas que definiram, e outros estudos indicam que ter um cônjuge consciencioso prediz a carreira sucesso.
Embora a interdependência soe muito como co-dependência superficialmente, as duas têm diferenças essenciais. Os relacionamentos interdependentes permitem o crescimento individual por meio do equilíbrio, enquanto os co-dependentes o impedem com a falta dele. Por exemplo, se alguém quer começar um negócio e está em um casamento co-dependente, provavelmente também estará exausto pelas exigências de seu cônjuge e estresse em seu relacionamento até mesmo para nutrir essa ideia, quanto mais execute. Mas, em um relacionamento saudável e interdependente, a pessoa teria o apoio de um cônjuge que se sacrifica para ajudar a atingir essa meta, e isso seria retribuído para ajudá-la a alcançar seu próprio potencial. A interdependência é basicamente como os psicólogos falam sobre ser um bom companheiro de equipe - aqueles cuja equipe marca mais pontos também são bons em dar assistências.
A diferença entre a co-dependência e a interdependência se resume à satisfação do relacionamento, afirmação do relacionamento e apego seguro, Weltfreid diz. Se os casais são geralmente felizes em seus relacionamentos e não têm medo de que o outro vá embora, ou não ponham um pé na porta, a interdependência torna-se cada vez mais provável. A segurança nos relacionamentos leva tempo para ser construída, o que sugere que o fenômeno Michelangelo pode ser mais poderoso em relacionamentos de longo prazo. Ainda assim, como o efeito é impulsionado por variáveis que flutuam, como satisfação no relacionamento e afirmação do parceiro, é preciso trabalho para mantê-lo ao longo do tempo. Portanto, não é tão simples quanto dizer que um bom cônjuge torna alguém melhor. Eles têm que retribuir para que Michelangelo apareça.
“Em relacionamentos interdependentes saudáveis, ambos os parceiros são capazes de manter sua autonomia enquanto também dependem um do outro para cuidar, apoiar e nutrir suas aspirações”, diz Weltfreid. “O fenômeno Michelangelo ocorre quando os parceiros influenciam uns aos outros na direção de seus egos ideais.”
