Digamos que você se esqueça de lavar a louça - um deslize totalmente normal - e seu parceiro faça um comentário passageiro sobre a gaveta de talheres vazia. Você pede desculpas rapidamente, lava a pilha na pia e segue em frente? Ou você encara essa interação passageira como algo pessoal, pensando no quanto você é péssimo e se perguntando se seu cônjuge não aguenta você?
Se você tende para o segundo exemplo, você não está sozinho. O estresse diário e contínuo de cuidar de crianças enquanto, você sabe, tenta funcionar como um adulto, pode fazer até mesmo a pessoa mais emocionalmente saudável transformar pequenos montes em montanhas. Mas isso não significa que levar as coisas para o lado pessoal é um hábito que você deve manter.
Janette Marsac, um terapeuta na cidade de Nova York, diz que levar as coisas para o lado pessoal é essencialmente atribuir um resultado negativo diretamente a você mesmo, e não às suas ações ou comportamento. Por exemplo, se você esquecer o aniversário de seu cônjuge, pode dizer a si mesmo "Eu sou um marido terrível" em vez de "Eu cometi um erro". Ou se você entrar no casa e seu filho não o cumprimenta com energia, você pode pensar que está fazendo algo errado ao invés de ele ser uma criança e ele também tem humores. Em ambas as situações, a resposta inicial se envergonha; o segundo enfatiza a ação.
É por isso que isso é um problema: quando você coloca a responsabilidade sobre si mesmo, você projeta o evento adverso em sua identidade - o que faz com que você fique na defensiva. Claro, isso pode causar algum conflito em seu relacionamento. Mas levar as coisas para o lado pessoal também vai fazer você se sentir preso, porque no final das contas o impede de aprender.
“Quando a responsabilidade é colocada em uma ação, somos mais capazes de uma mudança positiva porque a vemos como algo maleável”, diz Marsac.
É natural levar as coisas para o lado pessoal. Afinal, somos humanos. Mas, especialmente para os pais jovens, onde muito do estresse da vida pode torná-lo mais propenso a sentir as coisas com um pouco mais de intensidade, é importante fazer o que puder para mudar sua perspectiva. Quer superar seu hábito autodestrutivo e formar um relacionamento mais saudável no processo? Aqui estão algumas dicas apoiadas por terapeutas sobre como não levar as coisas para o lado pessoal o tempo todo.
1. Esteja ciente de seus hang-ups
Autoconsciência é uma habilidade crucial - e é particularmente útil para aprender seus gatilhos. Como Parke Sterling, um terapeuta baseado na Virgínia, aponta, interações ou comentários desencadeiam inseguranças, que muitas vezes são pontos cegos. Por exemplo, se você está pirando por esquecer de lavar a louça, pode ter um medo subjacente de que seu cônjuge não respeitar você ou que as pessoas o vejam como irresponsável. Quando essa insegurança entrar em ação, você pode se sentir ameaçado e na defensiva.
Um antídoto, Sterling diz, é simplesmente estar ciente de seus bloqueios. “Eles são realmente apenas padrões de pensamento e sentimento que são um resultado natural da genética e do condicionamento de cada pessoa”, diz ele. Depois de reconhecer e aceitar seus travamentos, você pode olhar no eles em vez de a partir de eles. Concentre-se em reconhecer quando você é acionado, desacelerando para reconhecê-lo e, em seguida, determinar se você deseja agir a partir de seu desligamento ou seu desejo de crescer como pessoa ou se conectar com seu cônjuge.
2. Veja como você fala consigo mesmo
Depois de identificar suas inseguranças no momento, você também vai querer continuar trabalhando nelas. Parte desse trabalho, diz Marsac, envolve manter o controle de seu diálogo interno - a conversa interna que influencia a forma como você se vê e, em última análise, como você se comporta nos relacionamentos.
Por exemplo, se você continuamente contar histórias para si mesmo ao longo da semana que você é péssimo e que seu parceiro está com raiva de você, você filtrará cada interação por meio dessa narrativa. Em vez disso, trabalhe para desafiar esses pensamentos.
Tente simplesmente reformular isso conversa interna negativa com uma ressalva, como “Posso me esquecer das tarefas domésticas, mas estou trabalhando nisso” ou “Não sou o melhor ouvinte, mas quero melhorar”.
3. Verifique com seu parceiro
Outra grande parte do crescimento de levar as coisas para o lado pessoal? Envolva seu parceiro no processo. Nick Bognar, um terapeuta residente na Califórnia, diz que envolver seu cônjuge na conversa pode ajudar a promover um pensamento mais realista, ao mesmo tempo que fortalece seu relacionamento.
Por exemplo: se você está ruminando sobre a situação dos pratos, diga ao seu parceiro que você está preocupado que ele pense que você é um idiota. “Diga a eles que você realmente não quer inventar uma história que não seja verdadeira e que deseja verificar como eles realmente se sentem”, diz Bognar. Então, realmente ouça.
4. Acredite na palavra do seu parceiro
Aqui está a parte difícil: quando as inseguranças estão causando uma espiral, você encontrará qualquer afirmação você pode solidificá-los. Trabalhe contra esse desejo e decida realmente acreditar na palavra de seu parceiro quando ele lhe contar a verdade sobre como se sente. Como diz Bognar, acreditar no que outra pessoa lhe diz é um sinal de respeito por ela.
Depois de resolver o problema, não duvide - é responsabilidade do seu parceiro ser honesto quando você oferece uma oportunidade para se abrir emocionalmente.
“Se eles não disserem algo que você está fazendo e que os está incomodando quando perguntam, isso é culpa deles, não você”, diz Bognar.
5. Obtenha suporte adicional
Se suas inseguranças interferem continuamente em seu bem-estar ou se levar as coisas para o lado pessoal está afetando seu relacionamento, considere a possibilidade de terapia.
“Falar com alguém pode ser uma coisa boa porque há uma parte de você que aprendeu a antecipar alguém ficará com raiva de você se você ouvir críticas e torná-las a pior coisa possível ”, Bognar diz. “A terapia pode ajudá-lo a entender onde essa mentalidade foi implementada e por que não funciona.”
Se o problema está afetando continuamente o seu relacionamento, e nada está ajudando, um casal terapeuta pode ajudar - pense nisso como ter uma conversa na frente de alguém que pode ajudá-lo a decodificar isto.
De qualquer forma, saiba que você não é o único lutando, e esse crescimento - por mais desconfortável que possa ser - leva tempo. “Todas essas mudanças são tão fáceis de decifrar, mas elas vão exigir prática para você aprender”, diz Bognar.
