Recentemente, minha esposa perguntou ao nosso filho de 10 anos por que ele e seu irmão não faça o que ela pede da primeira vez. O menino de 10 anos explicou sobriamente: “Queremos ver quanto tempo vai demorar antes que você nos faça.”
Resposta honesta, com certeza. Mas... Uau.
Este “esperar até o inevitável consequências”Comportamento criou um cisma parental. Para minha esposa, o nome do jogo disciplinar agora é Ultimatum. Ela faz seus pedidos gentilmente algumas vezes, diz “aviso final” e quando os meninos não atendem, ela deixa cair o martelo. O resultado geralmente é um luta pelo poder de proporções épicas (especialmente com a criança de 8 anos) e uma conclusão insatisfatória para todos.
Esta não é uma crítica ao meu parceiro constante na criação de filhos. Eu sou totalmente empático. Todos os pais passarão por esses tipos de mudanças táticas, na esperança de melhores resultados. É completamente normal e altamente provável nestes tempos difíceis de pandemia e bloqueio. Eu também passei por muitas mudanças táticas. Ela está trabalhando em algumas coisas.
Em um mundo / família / casamento perfeito, estaríamos em sintonia com as abordagens dos pais. Não estivessem. Ao longo dos últimos meses, tenho dobrado para baixo na comunicação interfamiliar. Eu prefiro conversar sobre isso com os meninos - e não porque é a melhor maneira de ser pai, mas porque é melhor para mim. Os resultados das minhas táticas são mais satisfatórios? Quer dizer, os meninos ainda estão resistindo, então me diga.
Mas o cisma da tática dos pais não é necessariamente o problema. O problema é que o desequilíbrio em nossas táticas disciplinares abre a possibilidade de conflito entre nós dois.
Quando uma casa é dividida
Quando os pais não parecem estar na mesma página nas decisões e disciplina dos pais, existem alguns resultados prováveis:
- Policial Bom / Policial Mau: Os pais que discordam sobre as questões parentais na frente dos filhos correm o risco de criar uma dinâmica em que um dos pais é visto como o herói e o outro é visto como o vilão. Quem vai ser mais popular: o pai do ultimato ou aquele que fala isso? Quando a paternidade se torna um concurso de popularidade, as crianças começam a jogar favoritos e os comportamentos perturbadores aumentam.
- Desestabilização: As crianças prosperam quando sentem que têm uma base familiar sólida e de apoio. Isso porque permite que eles invistam pensamento e energia para crescer e explorar. Quando os pais discordam na frente deles, a base começa a parecer instável e as crianças podem não se sentir seguras o suficiente para investir em seu próprio desenvolvimento emocional e psicológico.
- Acelerando o ciclo do ressentimento: Se eu discordasse de minha adorável esposa na frente de nossos filhos, há uma boa chance de que ela se ressentisse com meu comportamento. O ressentimento tende a aumentar. O ressentimento dela pode levar ao meu até que fiquemos abertamente zangados um com o outro. A raiva, como todos sabemos, leva ao lado negro.
Mantendo as aparências
É importante ressaltar que para os pais, estar na mesma página é diferente de aparecer na mesma página. Como pais que têm diferentes origens familiares, perspectivas culturais e temperamentos, seríamos tolos em pensar que devemos estar sempre em sintonia quando se trata de nossos filhos. E já que minha esposa e eu concordamos em abandonar a cláusula de obediência em nossos votos de casamento, eu realmente não esperava que ela concordasse comigo em todas as coisas ou vice-versa.
Isso é bom. Desentendimentos são bons para as crianças verem quando os desentendimentos não são sobre as crianças. Quando os pais se encontram em conflito por causa de assuntos mais triviais, a maneira como administram o conflito pode ser um excelente exemplo para os filhos. As crianças vão aprender absolutamente como lutar ou fazer as pazes pelo exemplo de seus pais.
Um estudo de 2011 liderado por pesquisadores da escola de medicina de Harvard, analisou longitudinalmente (a longo prazo) como a resolução de conflitos é transmitida de pais para filhos. Os pesquisadores observaram 47 participantes do estudo de toda a América do Norte em suas casas aos 14 anos e catalogaram a resolução de conflitos entre os pais. Eles fizeram o acompanhamento 17 anos depois para conduzir outro estudo observacional sobre o estilo de gestão de conflitos dos filhos adultos. Os resultados foram claros.
“Conforme previsto, os níveis de hostilidade e envolvimento positivo expressos pelos pais e adolescentes durante as interações familiares foram prospectivamente ligada a níveis de hostilidade e engajamento positivo expressos pelos filhos e seus cônjuges durante as interações conjugais, ”os pesquisadores escreveu. Eles concluíram: "Essas descobertas sugerem uma influência duradoura dos padrões de comunicação da família, particularmente hostilidade, na comunicação íntima da prole e no funcionamento do relacionamento."
Embora os pesquisadores não pudessem ter certeza de como as crianças aprenderam os métodos dos pais (genética, observação, auto-seleção), estava claro que os métodos foram transmitidos.
Quando o conflito entre os pais é sobre os próprios filhos, as apostas aumentam. Os filhos não estão apenas aprendendo com os pais, mas também estão emocionalmente ligados à briga como o suposto gatilho ou causa da briga. É fácil acumular o fardo da culpa e do medo.
O resultado? Os pais precisam apresentar uma frente unida, mesmo que discordem no momento. E às vezes você apenas tem que fingir.
Como conseguir unidade parental aparente
No calor do momento, pode ser difícil deixar a decisão dos pais de um parceiro permanecer quando você discorda do julgamento deles. Mas existem maneiras de fazer isso acontecer sem minar a autoridade de ninguém aos olhos das crianças.
Recentemente, um de nossos jantares em família deu errado. A criança mais nova estava provocando a mais velha com um sanduíche de frango (como eles fazem) e sua mãe, que estava com enxaqueca e estava no fim da linha, terminou.
Ela pediu à criança mais nova que colocasse o sanduíche na mesa. Ela perguntou uma segunda vez. Ela deu um aviso final. Mas a criança era muito lenta. Em instantes, ele foi retirado da mesa para comer sozinho em seu quarto. Houve muitos gemidos e ranger de dentes.
Adiei sua disciplina até que ficou claro que as coisas precisavam ser escaladas. Então, enquanto ela estava do lado de fora da porta do quarto de nosso filho, eu perguntei:
"Você se importa se eu tentar diminuir a intensidade?"
Ela me deixou intervir e pude começar a falar com a criança, mas me vi em um dilema. Sua mãe ordenou que ele ficasse isolado em seu quarto até a hora de dormir. Depois que ele ficou calmo e processou seus sentimentos, ele olhou para mim e perguntou: "Eu tenho que ficar no meu quarto ainda?"
Existem duas boas opções para os pais nesta situação:
- “O que sua mãe (pai) disse?”: A menos que vida, saúde ou segurança estejam em jogo, deferência deve ser feita ao pai que primeiro se engajou na disciplina. Achei que ele merecia? Não importa. Sua mãe fez. Eu tinha que estar no time dela. Explicar isso foi triste para meu filho, mas minar minha esposa teria sido mais prejudicial para todos.
- “Eu repensei minha posição.”: Eu também poderia ter ido até minha parceira e conversado com ela sobre sua decisão. Poderíamos ter comunicado sobre o que aconteceu e ela pode ter mudado de ideia. Nesse caso, sua “saída” teria sido dizer ao garoto que repensou sua posição e que havia chegado a um acordo comigo sobre a mudança de curso. Não está cedendo. Na verdade, ajuda as crianças a compreenderem que não há problema em mudar de ideia com base em novas informações. Você não tem que morrer em cada colina. Às vezes, você pode decidir apreciar a vista de cima.
Essas duas frases são ferramentas maravilhosas para alcançar a unidade dos pais no momento. Se as diferenças na educação e na disciplina não se consolidarem mais tarde, uma conversa honesta precisa acontecer. Mas isso deve acontecer nos bastidores - em uma caminhada, depois que as crianças vão para a cama ou durante algum outro momento privado.
Também não precisa ser uma conversa difícil. Não há necessidade de acusações ou acusações. Basta falar sobre os valores essenciais de sua família e redefinir suas táticas. Porque a maneira como você fala e interage com seus filhos deve sempre se basear nos valores que sua família compartilha.
No final, é isso que torna mais fácil voltar à mesma página com o seu parceiro parental. Você vai ficar na mesma página para sempre? Quem sabe. Mas, em caso de emergência, você sempre pode fingir.
