A maneira como pensamos sobre gentileza é fundamentalmente falho. Quando você passa por alguém e dá um sorriso e um aceno, ou abre a porta para ele entrar no prédio, você está sendo legal. Gentileza é diferente e há muito tempo é confundido por ser legal. Mas a diferença entre ser legal e tipo é enorme. Bondade é complexa, em camadas, intencional e, acima de tudo, sobre auto-reflexão, diz Houston Kraft, autor de Bondade profunda: um guia revolucionário para a maneira como pensamos, falamos e agimos com bondade.Não lutamos com isso muitas vezes porque não é legal.
“A bondade depende de muitas habilidades que consideramos certas”, diz Kraft, que passou sete anos falando em mais de 600 escolas e levando aos alunos sobre gentileza, empatia, conexão e Liderança. “Percebi que, em última análise, minha capacidade de me comportar com gentileza requer coisas como empatiae regulação emocional e perspectiva, vulnerabilidade e todas essas outras ferramentas relacionadas. ” A Kraft percebeu que, embora, digamos, pague antecipadamente em
Paternal conversou com Kraft sobre o que a gentileza realmente é, quais são as limitações da gentileza em um mundo tão cruel e tão turbulento quanto o nosso, a grande diferença entre ser gentil e gentil e por que nunca há um momento em que a gentileza não seja a escolha certa.
A bondade pode parecer difícil de vender hoje em dia. Você olha para o mundo e vê um comportamento ruim após o outro. Faz você pensar que a bondade está morta ou morrendo.
Acho que há um nível de consciência cada vez maior da necessidade de bondade. Quanto mais visivelmente vemos a crueldade, mais começamos a falar sobre gentileza, e é por isso que acho meu livro importante. A maneira como falamos sobre uma coisa vai ser um indicativo de como tratamos essa coisa.
Começamos a mercantilizar algumas dessas palavras como "saúde mental" ou "bondade". Porque são respostas aos desafios que estamos vendo. Saúde mental, como um ponto de conversa, nasce do aumento coletivo da ansiedade que o mundo vem experimentando. Suicídio está ultrapassando homicídio é um assassino de adolescentes. Acho que há um clamor cultural, "precisamos nos concentrar na saúde mental". Direito?
Acho que a mesma coisa é verdade sobre a gentileza. E para essas duas coisas, acho que devemos ser cuidadosos em como usar essas palavras. Dizemos que precisamos de mais bondade e de mais conexão no mundo atual. Mas estamos usando nossas antigas definições desses termos para abordar problemas. Acho que há uma incompatibilidade aí.
O que você quer dizer?
Sempre adorei palavras. Acho que eles têm uma importância crítica em como nos envolvemos com nosso mundo e como nosso mundo é moldado. Temos a definição cultural de bondade, isso é estranho para nós, temos a definição do dicionário e, em seguida, temos a nossa definição pessoal.
E para muitos, a definição cultural de bondade vem na forma do que viram ou experimentaram na mídia, ou em suas escolas enquanto cresciam. Muito disso é "semana da gentileza" ou "abraços de graça" ou as linhas de café pay it forward. Esses são ótimos! Mas eles também não reconhecem, para você que, podemos ter todas as linhas de café do mundo que quisermos e muito provavelmente ainda teremos a imigração instalações de detenção, provavelmente ainda teremos pessoas que não estão dispostas a usar máscaras, ainda teremos pessoas que negam que existe racismo vivo em nosso país.
Ok, então me fale sobre as palavras que você escolheu: “profunda bondade”.
Eu tinha acabado de falar em uma conferência e, pela primeira vez, tive um grande impulso em torno da ideia de que a maneira como falamos sobre a bondade é talvez a coisa mais destrutiva que estamos fazendo com a bondade em nosso mundo, certo agora. E me apoiei fortemente em uma citação que vejo com frequência em meu trabalho nas escolas, que é "jogar bondade como confete".
Já vi esse pôster em provavelmente 90 por cento das escolas em que já trabalhei. Provavelmente, todos nós, em algum momento, vimos um pôster com um sentimento semelhante - espalhe gentileza como se fosse grátis! Polvilhe essas coisas em todos os lugares! Basta ser gentil! Direito? É bem intencionado, mas no final das contas prejudicial porque a implicação não intencional é que a gentileza é tão simples ou fácil.
Eu concordo.
Então, acabei de falar em uma conferência e, pela primeira vez, tive um grande impulso em torno dessa ideia de que a maneira como falamos sobre a bondade é talvez a coisa mais destrutiva que estamos fazendo com a bondade em nosso mundo, certo agora. E me apoiei fortemente em uma citação que vejo com frequência em meu trabalho nas escolas, que é "jogar bondade como confete".
Já vi esse pôster em provavelmente 90 por cento das escolas em que já trabalhei. Provavelmente, todos nós, em algum momento, vimos um pôster com um sentimento semelhante - espalhe gentileza como se fosse grátis! Polvilhe essas coisas em todos os lugares! Basta ser gentil! Direito? É bem intencionado, mas no final das contas prejudicial porque a implicação não intencional é que a gentileza é tão simples ou fácil.
Sim, a definição que temos mostra uma saída fácil.
Eu queria que o livro se chamasse Confetti e pude ver isso em minha mente. Eu queria revelar como pensamos e falamos sobre a bondade em nosso mundo e como isso, em última análise, molda a maneira como agimos com ela e como não agimos com ela, muitas vezes, onde mais precisamos. E comecei a escrever o livro. Em última análise, nesse processo, Simon e Schuster, o editor, disseram: "Não, você não deve chamar o livro daquilo que você não quer que as pessoas façam."
Então, mudamos o nome para Bondade profunda. Essa é realmente a distinção que o livro tenta fazer - e acho que muitas pessoas, quando escolhem um livro sobre gentileza, eles antecipam ou esperam ser inspirados ou regalados com inspiração histórias. Isso é importante. Mas isso descarta o trabalho mais árduo da gentileza - e, pelo que eu acho que as realidades culturais atuais exigem agora - que é um nível muito mais alto de compaixão e prática de gentileza. E, eu acho, isso é muito mais desconfortável e difícil.
Você visitou mais de 600 visitas escolares e deu palestras sobre a bondade ao longo de sete anos. Nesse tempo, você aperfeiçoou sua abordagem. O que você descobriu sobre a bondade profunda naquela época?
Uma vez, eu estava falando em uma conferência em Washington. E neste ponto, já se passaram cerca de seis anos em seis ou sete anos de minha carreira, e a pessoa que falou antes de mim era um sobrevivente do Holocausto.
Lembro-me de esperar nos bastidores pela minha vez de falar e estava fazendo esse acerto de contas. Eu havia passado os últimos cinco ou seis anos tentando convencer as pessoas de que a bondade era boa. E me ocorreu, ouvindo o sobrevivente do Holocausto, que tipo, eu percebi que as pessoas já estavam de acordo. Bondade é boa! E, no entanto, ainda somos capazes de algo como o Holocausto e de muitas atrocidades que talvez sejam menos evidentes imediatamente, mas não menos horríveis e horríveis.
Direito.
Pensei que, se pudesse convencer as pessoas apaixonadamente sobre o valor da bondade, seria mais provável que elas a praticassem. Acho que essa foi a posição não intencional que assumi, que se eu dissesse que algo era bom com fervor suficiente, as pessoas ouviriam. Mas ninguém com quem eu já falei disse, "gentileza é estúpido". É consenso que a gentileza é um esforço que vale a pena.
Percebi que talvez a questão mais relevante ou desafiadora seja: o que atrapalha e o que nos impede de viver o que dizemos ser importante? Essa lacuna entre quem dizemos que queremos ser e o que realmente fazemos, a lacuna entre o que dizemos que é bom e no que realmente somos bons, a lacuna entre o que valorizamos e o que tornamos importante com nosso tempo e nosso prática? Comecei a fazer muito mais daquelas perguntas auto-reflexivas e desconfortáveis.
Esse foi um grande momento de definição, em como falei sobre gentileza. Toda a minha palestra foi reformulada. Era menos sobre histórias inspiradoras de alto vôo e mais enraizado na oferta aceita e mais confusa de colocar as pessoas no espaço para uma auto-reflexão.
Então, o que é bondade profunda?
Alguns adjetivos que eu associaria à bondade profunda seriam: intencional, disciplinado, sacrificial, incondicional e empático. Eu não acho que isso sempre se apega a ideias de gentileza. Na maioria das vezes, quando vemos bondade nas notícias, ou mesmo nas redes sociais, são esses momentos compartilháveis de bondade altaneira. Essas ainda são coisas boas - mas precisamos fazer [bondade profunda] pequenas, diárias, práticas mundanas.
O que eu defino como gentileza de confete no livro [que é o que a maioria das pessoas exibe], não fala a necessidade de auto-reflexão disciplinada, honesta e necessária para confrontar parte da verdade de nós mesmos. Precisamos fazer isso se vamos enfrentar alguns desses desafios maiores, sistêmicos e mais confusos em nosso mundo. Suponho que a longa resposta à sua curta pergunta seria que o livro foi escrito antes que grande parte do mundo começasse a desmoronar na nossa frente. E, no entanto, o momento disso parece importante, porque acho que a coisa mais importante que podemos praticar agora é a gentileza. Como pensamos sobre essa gentileza será a coisa mais importante que podemos oferecer a nós mesmos no mundo para resolver os problemas básicos que temos.
Então, eu acho que você está basicamente dizendo que alguém que é racista muitas vezes pode ser "legal", mas pode não ser realmente gentil. Então, eles podem ser educados no supermercado se eu esbarrar neles com meu carrinho, mas será que eles realmente têm bondade disciplinada, empática e incondicional? Provavelmente não.
Acho que uma desculpa na qual as pessoas se apoiam é que eles só querem o que é melhor para sua família ou seus pais, eles têm boas intenções. Todas aquelas desculpas que damos a nós mesmos, que rejeitam suas ações reais em seu mundo, em favor das esperanças ou intenções menos relevantes por trás delas. O que descobri é que as pessoas que são realmente generosas em uma área, às vezes, sua generosidade é realmente condicional. “Eu darei apenas se essas pessoas estiverem dispostas a fazer isso” ou, “Eu só darei para esse tipo de pessoa”. E acho que isso é um sintoma de gentileza, não de gentileza.
Já houve um momento em que a gentileza não é a resposta?
Acho que essa pergunta fala a um dos grandes mal-entendidos sobre a bondade, que é que ela é suave, fofa e sem limites. Na verdade, o tipo de gentileza que estou defendendo é tenaz. A Dra. Brene Brown é uma de minhas heroínas pessoais - ela conta histórias anexadas a dados, entrevistou milhares de pessoas e codificou todos esses diferentes pontos de dados. E ela disse que os dados mostram que as pessoas mais compassivas objetivamente também são os mais limitados.
Eu amo isso. É difícil para as pessoas que têm dificuldade em lidar com limites conciliar isso quando querem ser gentis. Mas ela diz que as pessoas que mais dizem "não" são as que mais compassivamente dizem "sim". Eles dizem isso com a plenitude de si mesmos. E eles não se ressentem de dedicar seu tempo, porque o fizeram honestamente.
Isso faz muito sentido.
Acho que muitas vezes dizer não é a coisa mais gentil que você pode fazer. Às vezes penso, traçando um limite muito claro, para dizer: “Ei, eu te amo, mas à distância. Eu te perdôo como pessoa, mas o comportamento que você está demonstrando comigo não é bom. Mas não vou permitir que esse comportamento persista. Você não tem permissão para entrar na minha vida dessa maneira. ” Isso é gentil, difícil e bagunçado. Mas esses limites são exercícios de compaixão. Esses desafios de criar uma distância clara entre relacionamentos e comportamentos tóxicos são os exercícios mais profundos de bondade. Portanto, não, não há nenhum momento que venha à mente em que a gentileza não seja relevante.
