A fase de lua de mel de longo prazo relacionamentos é de curta duração. Embora a maioria de nós entenda essa verdade, isso não nos impede de lutar contra a realidade. Longe vão os dias de se deliciar com a descoberta de semelhanças. Em vez disso, você começa a ver todas as maneiras pelas quais seu parceiro é diferente de você.
É uma mudança chocante, e é por isso que muitos casais podem experimentar o final da fase como desilusão e incerteza. A súbita consciência das diferenças, juntamente com a desacordos e conflitos que surgem parecem ameaçadores. Muitas vezes, essa é uma experiência que provoca ansiedade, pois o medo de críticas, julgamento ou rejeição substituem sentimentos de união.
Em meu trabalho como terapeuta de casais, a maioria dos clientes que vejo lutam para entender como lidar com diferenças no relacionamento, sem sequer estar ciente da ansiedade que está no centro de sua luta. Esses casais tendem a responder às diferenças de duas maneiras. Eles também evitar conflitos recusando-se a reconhecer as diferenças (varrendo tudo para debaixo do tapete até que inevitavelmente se torne o elefante isso é impossível de ignorar) ou eliminam as diferenças convencendo seu parceiro a ver o erro de sua caminhos. Ambas as respostas são baseadas no medo das diferenças e no desconforto em ver cada pessoa como um indivíduo dentro do relacionamento.
Um caminho melhor a seguir? Procure oportunidades para lutar. A sério.
O conflito nos relacionamentos é inevitável. Também é necessário. Quando bem tratado, o conflito é uma força positiva na manutenção de um relacionamento íntimo forte e saudável. Em vez de tentar apagar as diferenças, você deve abraçá-las como o solo fértil para um relacionamento vibrante que seja capaz de apoiar seu crescimento como indivíduos e aprofundar sua conexão. É aí que o conflito de baixo risco é útil.
Então, o que é conflito de baixo risco?
O conflito de baixo risco refere-se aos tipos de desacordos que são sobre diferenças de opinião e preferências, onde o resultado não é crítico para o bem-estar de nenhuma das pessoas. O que fazer para o jantar. O que você acha do Ozark final da meia temporada. Essas são oportunidades para reconhecer e honrar como você e seu parceiro são pessoas diferentes, e sempre encorajo os casais a buscar intencionalmente oportunidades de se envolver com eles.
A chave é se envolver na diferença de opinião sem tentar mudar a mente da outra pessoa ou fingir que o desacordo não existe. Isso significa ser honesto e aberto sobre seus pensamentos sobre um tópico quando sua perspectiva não se alinha com a do seu parceiro. Também significa ouvir genuinamente seu parceiro e tentar entender o ponto de vista dele.
O conflito de baixo risco também apresenta uma oportunidade para outro componente importante de um relacionamento saudável: a curiosidade. Normalmente, as perguntas feitas durante uma discussão ajudam você a entender como convencer seu parceiro de que ele está errado (e você está certo). Em vez disso, as perguntas devem vir de um lugar de curiosidade. Perguntas curiosas visam aumentar sua compreensão da perspectiva de seu parceiro. Não é tanto o que você diz, mas como você diz. "Porque você fez isso?" pode ser uma pergunta crítica ou pode ser uma pergunta curiosa. Tudo depende do espírito com que você o pede.
Praticando conflitos de baixo risco
Então, como você pratica o conflito de baixo risco? Um ótimo lugar para começar é definir uma meta de se envolver nele uma vez por semana. Novamente, procure situações em que o desacordo esteja relacionado a preferências ou opiniões, não a questões de longa data. Atividades diárias, como tarefas domésticas, podem ser um bom ponto de partida, pois os casais geralmente discordam sobre como realizar determinadas tarefas ou com que frequência. (Você ficaria surpreso com a frequência com que as técnicas de lava-louças aparecem na terapia de casais.)
Em geral, aqui estão algumas diretrizes para conflitos saudáveis de baixo risco.
- Encontre um momento em que ambos possam se concentrar nele. Prepare seu parceiro para o tópico para que ele não seja pego de surpresa. “Ei, eu gostaria de falar mais tarde sobre como lidamos com as tarefas”
- Mantenha o conflito livre de culpa. Por exemplo, “Não é um grande negócio, mas percebi que não está funcionando para mim carregar a máquina de lavar louça do jeito que você quer”.
- Compartilhe sua perspectiva. “Do meu lado, é importante sentir que posso tomar decisões sobre como vou completar as tarefas. Percebi que tenho me sentido microgerenciado e um pouco ressentido.”
- Convide seu parceiro para compartilhar o dele. “Você pode me ajudar a entender o que é importante para você sobre como eu carrego a máquina de lavar louça?”
- Se for um desacordo que precisa de uma solução, adicione seu desejo de trabalhar em direção a uma solução que honre suas diferenças. “Gostaria de descobrir uma solução que funcione para nós dois.”
Uma maneira fácil de praticar: assista a filmes e depois fale honestamente sobre seus pensamentos. Um fascinante estudar publicado em 2013 comparou os resultados de casais em aconselhamento matrimonial com casais que assistiram a uma série de filmes com temas de relacionamento e tiveram discussões pós-filme juntos. Descobriu-se que os casais do filme se saíram tão bem quanto aqueles que receberam aconselhamento. Houve uma redução de 50% nas taxas de divórcio para ambos os grupos, em comparação com casais que não participaram de aconselhamento ou discussões sobre filmes.
É uma descoberta impressionante, uma vez que o aconselhamento matrimonial exige mais investimento e mais sofrimento emocional do que assistir e falar sobre filmes. E agora recomendo falar sobre filmes sempre que estiver trabalhando com um casal que está tendo dificuldade em aceitar e apreciar suas diferenças. É uma grande arena.
Conforto com o conflito em um relacionamento requer prática. Começa com a reformulação da maneira como você entende as diferenças individuais nos relacionamentos. Em vez de abordar as diferenças como uma ameaça à saúde do seu relacionamento, reconheça-as como um sinal de saúde e que você mudou para uma parte mais profunda. Como eu gosto de dizer aos casais com quem trabalho, uma vez que você passa do felizes para sempre, você tem a chance de descobrir como pode ser mais feliz do que nunca.
Angela Amias é terapeuta de casais e cofundadora da Alquimia do amor, que oferece programas online e coaching para ajudar as pessoas a criar relacionamentos satisfatórios de longo prazo. Ela foi apresentada como uma especialista em relacionamentos em Inc., HuffPost, Saúde da Mulher, Parada, e mais.
