Quando grandes emoções Em uma pessoa pequena, os pais ficam tentados a reagir - especialmente quando sabem que podem encerrar rapidamente uma disputa. O problema? Brigas e brigas no playground podem ser momentos de aprendizagem que levam as crianças a aprender sobre empatia e desenvolver habilidades sociais que as ajudam a fazer futuros amigos. O intervencionismo não é necessariamente a melhor abordagem. Dito isso, há momentos em que é necessário intervir.
“Os pais, ou qualquer adulto, devem sempre intervir se houver bullying acontecendo”, diz Holly Schiffrin, professora de psicologia da Universidade de Mary Washington e coautora de Equilibrando as coisas importantes: encontrando felicidade no trabalho, na família e na vida. “Bullying significa atos repetidos com a intenção de prejudicar outra criança, especialmente se houver um diferencial de poder - o perpetrador é mais velho ou maior. ” E, acrescenta Schiffrin, se houver algum perigo físico, é claro, os pais devem se lançar e proteger seus filho. No entanto, na maioria das disputas, é um ótimo momento para deixar as crianças trabalharem na construção de algumas habilidades maiores.
“Quando um conflito começa, os pais devem primeiro ouvir e ver se as crianças conseguem resolvê-lo sozinhas”, diz Schiffrin. “Eles precisam ter cuidado para que a‘ resolução ’nem sempre seja a criança mais velha ou maior fazendo o que querem porque são maiores. As crianças aprendem habilidades sociais importantes sobre como interagir com outras pessoas e resolver problemas a partir dessas primeiras experiências. ”
Se o conflito parece piorar em vez de melhorar, é hora de intervir e ajudar. Os pais devem fazer com que cada filho exponha seu caso e o exponha de maneira bem clara, diz Schiffrin. Em seguida, pergunte aos combatentes como eles acham que podem resolver o problema e como podem lidar com as coisas de forma diferente para evitar conflitos. É importante notar que isso não significa resolver o conflito, apenas forçar as crianças a terem uma discussão de uma maneira mais adulta. Oferecer uma solução é uma abordagem diferente e menos poderosa. As crianças não aprendem muito com o policiamento arbitrário.
“A paternidade de helicóptero mina a competência de duas maneiras. Em primeiro lugar, os pais podem estar enviando involuntariamente a mensagem aos filhos de que não acham que podem resolver seus próprios problemas ”, diz Schiffrin. “Em segundo lugar, eles não estão dando a eles a oportunidade de praticar essas habilidades de resolução de problemas e se tornarem proficientes nelas.”
Como intervir em uma disputa de playground
- A menos que alguém esteja em perigo físico ou seja intimidação, tente deixar as crianças resolverem por conta própria.
- Se aumentar, aproxime-se das crianças para ter uma conversa.
- Deixe cada um contar seu lado da história com suas próprias palavras. Repita a história para eles.
- Ajude-os a encontrar uma solução. Faça perguntas como: O que você pode fazer para ajudá-lo a se sentir melhor? O que você pode fazer que seja justo para todos?
- Vá com a resolução deles, se for razoável. Avance se necessário, mas não imponha sua própria solução.
- Deixe-os voltar a jogar. Não guarde rancor.
Essas são habilidades que vão desde crianças em idade de recreio até o ensino médio, de acordo com Eileen Kennedy-Moore, terapeuta familiar e criadora da série de vídeos “Criando Crianças Emocionalmente e Socialmente Saudáveis. ” “Ser razoável, ponto final, é uma habilidade emergente nesta idade”, diz ela. “Um estudo que descobriu que a negociação e o compromisso não se tornou a principal forma de as pessoas resolverem o compromisso até os 19 anos. Isso não significa que eles não podem. ”
Dito isso, existem alguns resultados excelentes em conflitos de infância resolvidos, diz Kennedy-Moore. “Se você olhar para o desenvolvimento das amizades das crianças, é alimentado pela capacidade de se dar bem.”
Ela aponta para estudos acadêmicos que mostram repetidamente que a mediação é melhor para os pais: eles sentem que ensinaram boas habilidades aos filhos. Eles se sentem recompensados pelo esforço. As crianças também se sentiram melhor, porque sentiram que foram ouvidas. Então, por que os pais não usam a ferramenta de mediação sempre?
“A vida pode atrapalhar”, diz Kennedy-Moore. Mas ela acrescenta que os estudos não sugerem que a mediação deve ser usada todas as vezes. “Mas dê o seu melhor quando puder”, diz ela.
