Quando eu era um novo pai, Eu não era o melhor pai. Eu não era uma mãe horrível, eu era apenas... uma bagunça.
Lembro-me de quando meu primeiro menino tinha apenas um ano e meio de idade, antes de entrar creche. Passei meus dias com ele, trabalhando como pai que fica em casa e como editor de um jornal de uma pequena cidade para uma comunidade do Colorado com cerca de 500 habitantes. eu era depressivo e me apegar a noções egoístas de que perdi algo em minha transição para a paternidade - alguma qualidade de juventude e vitalidade que eu nunca teria de volta.
Foi uma época solitária. Meus amigos estavam longe. Eu estava isolado em um planalto remoto no sudoeste americano e estava passando por uma merda.
Um dia, meu filho começou a chorar. Troquei a fralda dele. Ele continuou chorando. Eu ofereci comida a ele. Ele continuou chorando. Eu mudei suas roupas. Chorando. Ofereceu brinquedos, um cochilo. Ainda chorando.
Foi demais para mim. Então eu o sentei no chão de seu berçário, deitei ao lado dele em derrota, e gritei impotentemente em um leão de pelúcia. Logo estávamos ambos chorando. Ele, apenas uma criança, eu um homem adulto sem desculpa.
O que eu queria naquele momento era torná-lo melhor e resolver seu problema. O que eu deveria ter feito era considerar meu próprio problema. Eu deveria ter me tornado melhor.
Autodisciplina Versus Disciplina Infantil
Desde que comecei a escrever sobre paternidade, fiquei convencido de que há poucas coisas que os pais podem fazer por seus filhos para "melhorá-los". Não quero dizer que os pais não tenham qualquer influência sobre seus filhos. Pelo contrário, os pais têm mais influência sobre os filhos do que qualquer outra pessoa. Isto é, até que a cultura popular comece a exercer sua influência duvidosa. Felizmente, os pais têm uma vantagem muito boa. É apenas uma questão de o que fazer com esse tempo.
Os pais que aderem ao método de educação parental popularizado pelos extremistas Michael e Debi Pearl (cujo livro não irei ligar aqui) preferem usar a infância como um cadinho. Seu objetivo é moldar seus filhos, pela força brutal se necessário, em uma docilidade submissa e piedosa.
“O pai tem em suas mãos (na forma de um pequeno interruptor) o poder de absolver o filho da culpa, limpar sua alma, instruir seu espírito, fortaleça sua resolução e dê-lhe um novo começo por meio da confiança de que todas as dívidas estão pagas ”, o Pearls competir.
Concedido, é uma ideologia extrema. Ainda assim, a ideia de “treinamento” infantil representa como os pais podem investir em alavancar seu poder por meio de disciplina e decreto dos pais na esperança de melhorar uma criança. Infelizmente, a pesquisa sobre a eficácia dessas técnicas não é exatamente rosey.
Considere o trabalho de Dr. Andrew Grogan-Kaylor da Escola de Serviço Social da Universidade de Michigan, que foi coautor de uma grande revisão da literatura de 2016, examinando os resultados de longo prazo de crianças que foram espancadas. Ele e sua colega Elizabeth Gershoff, da Universidade do Texas em Austin, analisaram 75 estudos com dados longitudinais que representam 160.927 crianças que foram espancadas para ver se seus resultados foram diferentes daqueles de crianças que foram mais obviamente abusado. Eles descobriram que a surra não estava associada a nenhum resultado positivo. Na verdade, surras estavam associadas a problemas de saúde mental, vício e violência. Além do mais, os resultados das crianças que foram espancadas foram consistentes com as crianças que foram abusadas fisicamente.
Sim, as crianças podem ser punidas de maneira produtiva. Mas a punição raramente gera disciplina como um conjunto de comportamentos. Os castigos podem ser uma oportunidade para as crianças praticarem a conversação interna e a autorregulação, mas elas precisam ter essas habilidades primeiro. Como as crianças obtêm essas habilidades? Da observação e prática.
Você grita com uma criança e você terá uma criança que grita. Você bate em uma criança e obterá uma criança que se torna destrutiva. Reaja com raiva a uma criança e você terá uma criança com raiva.
Claro, já ouvi de muitas pessoas que afirmam que enfrentaram os horrores da infância perpetrados pelos pais e "acabaram bem". Mas esses são os poucos que conseguiram, contra todas as probabilidades de ficarem saudáveis. Os milhares que caíram no vício, no crime e nas lutas pela saúde mental não têm voz. A história é escrita por aqueles que “deram certo”.
A disciplina mais importante em casa é a autodisciplina dos pais. É a capacidade de se afastar quando a raiva aumenta, manter a calma em tempos de crise e manter a compaixão e a racionalidade quando uma criança luta. Mas disciplina é difícil de encontrar se você estiver se sentindo mais quebrado do que inteiro.
Auto-aperfeiçoamento como aperfeiçoamento infantil
Eu não acho que realmente me tornei um pai até que comecei a tomar antidepressivos. O cara que cuidava dos filhos antes dos inibidores da recaptação da serotonina lutava para se conectar com os filhos. Seu desdém e tristeza permearam a casa. Sua frustração o fez levantar a voz rapidamente. Sua falta de energia o tornava um companheiro de brincadeiras sem brilho.
Desde que coloquei as drogas a bordo, minha perspectiva mudou e melhorou. Em vez de olhar para meus filhos através do véu obscuro de um cérebro desregulado, vejo meus filhos como os pequenos humanos que são - cheios de potencial, energia ilimitada e curiosidade. Eu falo mais do que grito. Raciocino mais do que percorro ciclos de ressentimento. Inferno, eu até parei de beber.
Estou longe de ser perfeito. Na verdade, ainda preciso de um bom terapeuta. Todos nós poderíamos. Porque o fato é que sempre que os pais se empenham em trabalhar para se tornarem pessoas melhores, esse trabalho é observado, vivenciado e internalizado por nossos filhos.
Um pai que está processando sua bagagem tem menos bagagem para transmitir aos seus filhos. Isso não é bobagem de psicologia pop. É baseado em pesquisas.
A ideia de que os pais podem passar o comportamento aos filhos por meio de modelagem é baseada na teoria de aprendizagem social desenvolvida por psicólogo Dr. Albert Bandura, que mencionei aqui antes. Seu avanço foi mostrar que a aprendizagem ocorria em um contexto social, e mais notavelmente para os pais, que poderia ocorrer por meio da observação do comportamento ou das consequências do comportamento.
Bandura testou sua teoria com o conhecido experimento Bobo Doll, que é forragem padrão do Psych 101. Em seu experimento, as crianças foram expostas a um modelo adulto que iria ignorar ou dar uma surra e agredir verbalmente um boneco inflável com cara de palhaço. Bandura descobriu que as crianças expostas à interação violenta dos adultos com a boneca BoBo eram mais propensas a imitar o comportamento quando deixadas sozinhas com a boneca para brincar. Além disso, eles eram mais propensos a exibir um novo comportamento agressivo para outros brinquedos.
Em seu artigo seminal sobre o assunto, Bandura observou que as lições de agressão que as crianças aprendem podem mudar à medida que extrapolam os efeitos gerais da agressão no mundo. Portanto, enquanto assistir um adulto chutar um boneco BoBo pode ensinar uma criança a fazer a mesma coisa, o comportamento agressivo pode se tornar mais generalizado. “Os modelos também ensinam lições mais gerais”, escreve Bandura. “Observando o comportamento dos outros, as pessoas podem extrair táticas e estratégias gerais de comportamento que lhes permitem ir além do que viram ou ouviram.”
Para os pais engajados no autodesenvolvimento, isso significa que seus filhos veem uma pessoa humana que é cada vez mais estável emocionalmente em situações adversas. Mas também mostra a eles que uma estratégia de autoaperfeiçoamento vale a pena nos relacionamentos. Tornar o trabalho que você faz em si mesmo aparente para seus filhos ajuda de várias maneiras:
Normaliza Buscando Ajuda: As crianças precisam entender que não há problema em estender a mão quando não estão se sentindo bem. Isso é tão verdadeiro para uma dor de barriga quanto para um tédio paralisante.
Constrói o vocabulário emocional de uma criança: Teoria da mente é o ato de se tornar ciente de que outras pessoas têm necessidades, pensamentos e perspectivas diferentes dos seus. O desenvolvimento da teoria da mente requer uma boa dose de experimentação para ver quais comportamentos provocam quais respostas de outros. É por isso que os cientistas infantis são tão irritantes. Eles não derrubam a tigela de cereal por maldade. Eles largam para descobrir o que vai acontecer a seguir. E quando os pais estão trabalhando em suas próprias emoções, o que os filhos observam são pais racionais que reagem com calma e confiança.
Melhora a comunicação: Os pais que fazem terapia aprendem como comunicar e processar seus sentimentos. Essa é uma habilidade realmente ótima ao lidar com crianças. Ser capaz de parar, respirar e reagir com calma ajudará os pais a abrir linhas de comunicação com os filhos e, por fim, levar à colaboração nas lutas pelo poder.
Ensina Resiliência: Um pai que sabe como processar suas próprias emoções é um bom modelo de resiliência para uma criança. Uma criança que vê um pai avançar com determinação mesmo após um revés será mais capaz de desenvolver sua própria resiliência.
Promove habilidades de construção de relacionamento: Quando os adultos vão à terapia, principalmente quando vão juntos, eles aprendem a resolver problemas. Ter habilidades para resolver problemas em um relacionamento é a chave para o sucesso. Uma criança que observa seus pais resolverem os problemas de forma racional e cuidadosa desenvolverá um conjunto sólido de habilidades de construção de relacionamento.
Ah, também, trabalhar em você mesmo é bom.
É difícil ver a luz quando você está gritando para um leão de pelúcia no chão do berçário do seu bebê. Mas é importante saber que trabalhar para se tornar uma pessoa melhor é bom. Sim, olhar para si mesmo nem sempre é bonito. O processo pode ser doloroso.
Dito isso, quando você começa a colocar seus fardos no chão, há muita alegria. E tornar-se uma pessoa melhor deve significar alegria. À medida que você se sente melhor, fica mais propenso a perceber o que há de bom no mundo e a compartilhá-lo com seus filhos.
É assim que mudamos o mundo como pais e criamos humanos melhores - compartilhamos a alegria e o bem. Esses anos influentes que tivemos não deveriam ser gastos enchendo-os de culpa, medo, dor e raiva. Deve ser gasto em colaboração e admiração. Mas você só pode chegar lá se puder ver essa maravilha por si mesmo.
