No que se refere às sensações, raramente a dor é bem-vinda. Frio? Claro, às vezes. Fadiga? Isso é administrável. Mas a dor, particularmente o emocional tipo, é difícil. Ninguém quer estar nele. Mais do que isso, é difícil assistir alguém de quem você gosta passar por um momento difícil e não fazer nada. Nos queremos conforto.
“É apenas um instinto querer ajudar as pessoas a se sentirem melhor”, diz Debra DeMartino, psicoterapeuta em Hicksville, Nova York.
Oferecendo conforto ao seu parceiro ou amigo não é complexo, mas é fácil de mutilar, apesar das melhores intenções. Primeiro, uma lista do que não é. Conforto não é apenas ouvir. Você pode precisar, mas às vezes é a última coisa que a pessoa deseja.
Pesar também não desaparece imediatamente, o que significa que não é seu trabalho consertar ou resolver problemas, embora seja provavelmente o que você realmente, realmente querer fazer. O objetivo é estar presente, o que é difícil diante do desconforto. Pode haver choro, eliminando a preocupação profunda de que você vai começar e nunca parar, diz
E há medo. A maioria das pessoas tem de três a cinco pessoas a quem procuram apoio. Este é o seu círculo de apego, como o amor o chama, e quando um deles está em risco, "Sua rede de segurança está ameaçada".
O ponto principal é que desconforto não é uma coisa. As necessidades de cada pessoa são únicas e podem mudar a cada hora, mas fornecer conforto deve resultar em um relâmpago, principalmente de forma isolada, porque a dor pode desconectar as pessoas de si mesmas, de seus arredores e outros. “Sentimos o pior quando nos sentimos sozinhos”, diz DeMartino. “Conexão é o que sempre buscamos.”
Alcançar a conexão vem de várias formas. Mas como você faz isso? Aqui está o que saber sobre como confortar alguém da maneira certa.
1. Comece suavemente
Esta é uma regra básica: você não pode pressionar alguém para falar sobre sentimentos, especialmente quando há dor envolvida. A abordagem mais eficaz é fazer uma observação gentil e um reconhecimento do que você está ouvindo, diz Michael Nichols, professor de psicologia do College of William & Mary e autor de A arte perdida de ouvir. Respostas como: "Isso é difícil. Como é isso? ” ou “Parece que você está passando por um momento difícil ...” são bons. Sua voz oferece um convite para compartilhar mais, terminando o que quer que você diga com um ponto de interrogação ou reticências.
Um erro comum é quando as pessoas acabam bancando o detetive. Torna-se, "Oh, vejo que você se sente mal", uma declaração que é sobre sua sabedoria e termina em um ponto. Conforto não é saber ou descobrir qualquer coisa, mas compreender e aceitar. “Você não precisa ser inteligente ou perceptivo”, diz ele. "Você precisa ser receptivo."
2. Não Congele
O desconforto pode ser enervante e fazer com que você fale apenas para preencher o silêncio. Muitas vezes sai como garantias, coisas como, "Nós vamos superar isso." E “vai ficar tudo bem”, diz Nichols. Pode ser verdade, mas esse sentimento não é útil nem pessoal.
O desconforto também pode fazer você recuar completamente e desaparecer de cena porque, de alguma forma, você acha que é o melhor. “A menos que alguém lhe diga:‘ Não quero que você faça nada ’, geralmente não fazer nada é o movimento errado”, diz Love. Lembre-se: vocês dois não são estranhos. Há um tom e uma interação em seu relacionamento. Se vocês costumam se atrapalhar ou se “gabar” de suas habilidades em projetos domésticos, confie nisso.
3. Mostrar-se
Como cônjuge, parente ou amigo, você larga coisas para ficarem disponíveis. “Não deixe isso passar”, diz Love. "Não importa muito mais nesse ponto."
Mas a questão permanece: o que fazer. Você deixa a outra pessoa assumir a liderança e ler a situação. É bom perguntar: “Como posso ser útil?”, Se você não tiver certeza, diz DeMartino. Você pode precisar ouvir, mas a resposta pode ser contar piadas, revisar as listas do dia de abertura ou falar sobre qualquer coisa que não seja o problema, porque a distância é necessária para se ter uma perspectiva. “Todos nós precisamos de um tempo longe de nós mesmos”, diz Love.
Se você está travado ou não precisa falar, então pense nas coisas práticas que a outra pessoa gosta de ver feitas ou enlouquece quando não terminam. Pode significar tirar o lixo, dobrar roupas, manter a pia vazia. Em última análise, é sobre você estar por perto e aliviar a carga. “Presença é a chave”, diz Love.
4. Conheça o calendário
A dor e a tristeza perduram. Esta é outra chance de usar seu conhecimento interno sobre o que é importante para a pessoa e como as coisas podem ser diferentes. É sempre bom pensar nas estreias que se aproximam: aniversários, feriados, férias de verão - qualquer coisa que possa destacar um vazio ou desencadear sentimentos antigos. Se há uma maneira de assumir uma tradição, faça-o, mas apenas verificar ressoa. “As pessoas apreciam quando você se lembra do período de luto de 30 dias,” diz Love.
5. Compartilhe, mas apenas o suficiente
Um medo comum, que impede as pessoas de agirem, é que você diga algo que lembre alguém de sua situação. Mas a dor já existe e a pessoa está bem ciente disso. Um simples, "Eu vejo quanta dor você está sentindo. Me desculpe ”pode ser o suficiente. Mas às vezes parece que você deseja compartilhar sua experiência porque pode ajudar. É um equilíbrio delicado, diz DeMartino, entre se relacionar e assumir o controle.
Se for autêntico, você pode dizer: "Eu me senti assim e sei o quanto dói... Posso falar sobre isso?" Eles podem dizer “sim”. Eles podem dizer “não”, mas o ato de pedir e deixar a pessoa decidir oferece mais uma forma de conforto. “Quando alguém está passando por algo doloroso, parece que não tem controle”, diz DeMartino. “Ter um senso de controle sobre qualquer coisa vai ser útil.”
