Todo casamento tem seus obstáculos, e comunicar-se adequadamente com seu cônjuge quando as coisas não dão certo é essencial para evitar futuros obstáculos. No entanto, é comum mascarar seus sentimentos com frases passivo-agressivas. Enquanto nos convencemos de que estamos seguindo o caminho superior, expressamos nossa raiva e desprazer secretamente, dizendo uma coisa e querendo dizer outra. Isso não faz nada para resolver o problema e apenas cria mais ressentimento entre vocês dois.
“É difícil gritar e enfrentar a agressão passiva porque sua natureza passiva a torna inesperada, um pouco furtiva ou algo que é difícil apontar diretamente sem às vezes soar "excessivamente sensível", diz o treinador de liderança e autor Suzanne Wylde. “As pessoas podem nem saber que estão fazendo isso, pois pode ser um comportamento aprendido.”
Se você notar que as pessoas não estão reagindo bem a você, é importante considerar o que você diz, como está dizendo e a razão subjacente para dizê-lo. Se você identificar tendências passivas agressivas, é crucial erradicar o comportamento, porque, bem, isso faz você parecer um idiota.
“Isso pode azedar todos os seus relacionamentos e queimar pontes irrevogavelmente”, diz Wylde.
Um grande passo em derrotando o comportamento passivo agressivo é entender quais frases podem ser percebidas como tal. Olhe e veja se alguma dessas frases funcionou ou não em suas conversas com seu outro significativo. Se sim, pode ser hora de eliminá-los.
“Não quero ser rude ...”
Se você prefaciar uma declaração com este qualificador, você está sendo rude. É uma tática de defesa projetada para compensar o comentário rude e colocar a bola no campo da outra pessoa. Dessa forma, se eles ficarem ofendidos com o que você disse, você está se dando uma chance. “Significa que você está sendo grosseiro, mas quer tirar o direito da outra pessoa de responder de acordo”, diz Wylde. “Reconsidere dizer qualquer coisa ou, se precisar, encontre uma maneira de dizer isso com respeito.”
“Essa foi uma decisão surpreendentemente boa ...”
Adicionar "surpreendentemente" ou "chocantemente" ou qualquer coisa nesse sentido imediatamente transforma um sentimento positivo em um elogio indireto. Isso cria confusão e conflito na pessoa com quem você está falando e só prejudicará quaisquer boas intenções que você possa ter.
“Elogios indiretos são maneiras de confundir as pessoas e criticá-las de uma forma que torna mais difícil reagir”, diz Wylde. “Como nos sentimos naturalmente bem e mais abertos quando elogiados, isso entra em conflito com a raiva saudável que normalmente evitaria um insulto. Basta dar elogios genuínos sem qualificá-los. ”
"Você é tão sortudo por ter conseguido aquela promoção ..."
Quer seja uma promoção ou qualquer conquista, atribuí-la à sorte desvaloriza e menospreza. Ao dizer ao seu outro significativo que ele tem sorte de conseguir algo, basicamente significa que você acredita que ele não teve que trabalhar para alcançá-lo. Também tira o momento deles e o devolve a você.
“Se você está vendo a conquista de outra pessoa através das lentes de como isso o faz sentir, você pode querer considerar se deseja mais para si mesmo e o que deseja fazer sobre isso”, diz Wylde. “E lembre-se, ao elogiar as pessoas por uma conquista, nunca subestime o esforço que inevitavelmente foi feito para isso.”
"Se você fosse melhor nisso ..."
Você pode pensar que está simplesmente afirmando o óbvio ou meramente comentando sobre algo que ambos sabem que é verdade. Por exemplo, se um conserto é necessário em casa, e seu parceiro não é útil, você pode dizer: “Se você fosse mais prático, não teríamos para contratar um empreiteiro. ” Embora essa afirmação possa ser verdadeira, ainda assim é dolorosa, pois está apontando uma deficiência de seu parceiro. Iluminar suas fraquezas às vezes pode ser uma maneira de fazer você se sentir melhor consigo mesmo, o que é igualmente prejudicial. Se você estiver fazendo isso, tente lidar com esses sentimentos dentro de você e assumir a responsabilidade por seu próprio nível de sucesso ”, diz Wylde. “Você provavelmente descobrirá que não precisa dizer nada, porque não tem nada a ver com a outra pessoa.”
“Você é muito sensível ...”
Este é um grande inconveniente, pois é imediatamente invalida as emoções da outra pessoa. Você pode ter cruzado a linha e magoado seu parceiro, e esta afirmação é sua maneira de desviar a culpa de si mesmo e colocá-la de volta nele. “Se você se sentir tentado a dizer isso a alguém”, diz Wylde, “primeiro considere o que você está dizendo que leva a essas reações e como você se sentiria se alguém dissesse a mesma coisa para você”.
“Se é isso que você quer fazer ...”
Este é perigoso, pois deixa a pessoa com quem você está falando uma armadilha. Eles podem pensar que você está lhes dando permissão para fazer o que querem, mas a realidade é muito diferente.
“A primeira palavra da frase realmente mostra uma conotação de desacordo”, diz Keischa Pruden, um terapeuta licenciado na Carolina do Norte. “Em vez disso, diga:‘ Não concordo com sua decisão, mas vou concordar com ela ’. Outra opção é:‘ Eu realmente não quero fazer isso. Podemos fazer X em vez disso? '”
"Bem, se você gosta ..."
O tom de voz é a chave aqui, mas esta frase é frequentemente usada quando uma pessoa não está feliz com uma escolha que a outra fez, mas não quer verbalizar seu descontentamento diretamente. Em vez disso, a intenção passa a ser colocar a decisão e o fardo de volta na outra pessoa. “Se isso é o que tu queremos fazer, então nós faremos. ” Se você não estiver satisfeito com uma escolha que está sendo feita, apenas fale, diz Pruden. “Diga:‘ Essa é uma escolha interessante ’ou‘ Não é algo que eu faria, mas é sua escolha. ’”
“Não sou de falar ...”
Semelhante a algumas das observações anteriores, essa frase geralmente é uma introdução a algo insultuoso. Você pode dizer: “Eu sei que não sou de falar, mas você está realmente engordando”. Nada de bom pode resultar disso, mesmo que você configure apontando o dedo primeiro para si mesmo. “Talvez, se você tiver falhas na mesma área, deva controlar seus comentários e aplicá-los à sua própria vida”, diz Wylde.
"Não entendo por que você gosta disso, mas acho que é o seu estilo."
Você e seu parceiro podem ter gostos diferentes. Ele ou ela pode ser apaixonado por algo que você não consegue entender. Mas isso não significa que você tenha que menosprezar o interesse deles expressando seus sentimentos dessa forma. “Se você se pegar criticando algo de que sabe que a outra pessoa gosta ou em que está envolvida emocionalmente, considere o motivo”, diz Wylde. “Se você pensa sobre isso e sabe que realmente tem opiniões diferentes, pergunte a si mesmo que resultado espera?”
