Ninguém quer expor uma criança ao divórcio de segunda mão, mas às vezes os pais precisam fazer exatamente isso para garantir que ninguém na família acabe preso em um miasma emocional de negatividade. Infelizmente, divórcio traumatiza muitas crianças, mas esse resultado não é inevitável se os pais forem pró-ativos e comunicativos (mas não excessivamente comunicativos) sobre o quê e o porquê. O comportamento de um pai no início do processo de separação pode aliviar ou amplificar a dor. Para fazer o primeiro, é fundamental começar uma conversa honesta cedo.
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“Mesmo depois de chegar ao ponto em que você sabe que está se divorciando, você ainda tem que ser pais juntos”, explica o psicólogo infantil Dr. Scott Carroll, autor de Não se contente: como se casar com o homem para quem você foi criada. “Vocês têm que trabalhar juntos como pais, mesmo que não estejam juntos como um casal e isso pode ser profundamente difícil.”
Quase metade de todos os casamentos nos Estados Unidos terminará em divórcio. As razões podem variar, no entanto, os especialistas geralmente apontam para uma recusa em procurar ajuda para questões de dependência e depressão, infidelidade e problemas de dinheiro como
O objetivo da cooperação dos pais deve ser criar um ambiente calmo para a criança ou crianças. Para tanto, os pais devem concordar em não brigar na frente de seus filhos. Se algo precisa ser dito, pode ser dito baixinho (se acaloradamente) em outra sala. É muito inconveniente que as crianças sejam desestabilizadas pelo conflito agressivo dos pais, mas é isso o que acontece. E não pense que sussurrar com raiva através de sorrisos tensos ajuda. Crianças não são burras.
“Se o pai está gritando de raiva, seja com a mãe ou com o filho, você corre o risco de traumatizá-los”, diz Carroll. “Só leva aquele tempo. Se for muito intenso ou muito alto e você tiver um filho de dois ou três anos, você pode traumatizá-los. ”
Com as regras básicas e um ambiente familiar tranquilo, confortável e estável, os pais podem lidar com o divórcio iminente com seus filhos. Na melhor das hipóteses, essa conversa deve acontecer com os pais ao mesmo tempo. E a mensagem deve ser tão simples quanto previsível: Estaremos morando em lugares separados, mas ainda somos uma família e ainda amamos você.
“As crianças muitas vezes pensam de forma ilógica que, de alguma forma, são a causa”, diz Carroll. “Eles são muito egocêntricos, então pensam que é sobre eles, naturalmente. É importante tranquilizá-los de que eles não são a causa e que não fizeram nada de errado. ”
Se simplesmente não houver nenhuma maneira de ambos os pais estarem presentes durante a conversa, é fundamental que os pais nunca usem seus filhos como mensageiros ou intermediários. E que eles repetem um ao outro e aquela mensagem central - separado, família, amor - quase compulsivamente. Também é importante que, quando os pais estão explicando a decisão em um cenário individual, eles deixem de fora os detalhes sangrentos. Uma criança não precisa saber se alguém trapaceou, se foi desonesto ou desastroso com o dinheiro.
“A questão é que, por mais que você esteja chateado e odeie seu futuro ex-cônjuge, essa pessoa ainda é seu pai”, explica Carroll. “As crianças amam seus pais, então tentar jogar favoritos não é justo nem bom para a criança.”
Carroll explica que um pai ou mãe calar a boca sobre o ex-cônjuge não beneficia o ex, mas sim a criança. A criança deve ser sempre o fator motivador.
“Se o pai tem um problema significativo, a criança vai descobrir”, diz ele. “Contar a eles muitas vezes pode prejudicar seu relacionamento com eles.”
