A morte de um parenteÉ uma das experiências mais traumáticas - e universais - que uma pessoa pode experimentar. Isto é, como discutimos longamente, um evento totalmente transformador. Apesar de sua quase universalidade, a morte de um dos pais coloca os filhos e filhas em um curso único. Claro, todos nós eventualmente chegamos às etapas que marcam o processo de luto, mas como chegamos lá - e o efeito que a morte de um dos pais tem sobre cada um de nós - é diferente. Mas ao ouvir as histórias de outras pessoas que sofreram tal perda, pode surgir conforto e compreensão.
É por isso que conversamos com 14 homens sobre o que eles estavam sentindo depois da perda de seu pai - o que é bom, o que é mau e tudo o mais. Para os filhos, a perda do pai - não importa o quão presente ou distante ele esteja - os confronta com verdades sobre como eles querem viver suas vidas. Essas histórias refletem isso. Como tal, pesar e tristeza são temas comuns. Mas também o são o alívio, a inspiração, a alegria e o contentamento. Aqui está o que eles disseram.
“É difícil imaginar que a dor vai embora.”
“Meu pai faleceu no ano passado e eu não superei isso. Eu estou funcionando. Estou vivendo a vida. Eu estou, na maior parte, bem. Mas ainda dói tanto quanto no dia em que ele morreu. A diferença que o tempo intermediário fez é apenas uma questão de coletar distrações. ‘Vida’ volta ao normal, mas isso é vida no sentido de voltar ao trabalho, retomar compromissos e coisas assim. Mas, pelo menos para mim, não consigo imaginar um dia em que não pudesse chorar instantaneamente pensando em algo - qualquer coisa - que me lembrasse dele. Eu sei que estou sem ele há apenas um ano, e esse tempo deve ajudar a curar. Mas é muito difícil imaginar a dor indo embora. ” - Jamie, 37, Ohio
Ele me ensinou o que era mais importante
“Fiquei arrasado quando meu pai foi diagnosticado com câncer agressivo, então não era surpreendente que eu fosse para o trabalho sentindo-me abatido, incerto e deprimido. Meu chefe foi um idiota total com isso. Uma vez, ele me disse que eu precisava “deixar minhas coisas pessoais em casa”. Essas foram suas palavras exatas. Fui para casa, tirei a noite inteira para processá-lo e parei no dia seguinte. Eu odiava lá, e essa foi a gota d'água. Foi um presente que meu pai me deu em sua saída, na verdade. Pude passar nossas últimas semanas juntos e estava lá com ele quando ele faleceu, em vez de perseguir um prazo de merda. Esse fato por si só realmente me ajudou a processar o luto e me fez pensar como se eu tivesse tomado a melhor decisão possível para meu pai - e minha própria sanidade. ” - Ethan, 43, Nova York
Não foi difícil para mim. Mas era para meus filhos.
"Isso vai parecer frio, mas não derramei uma lágrima quando meu pai morreu. Ele era um idiota. Separou-se da minha mãe, nos deixou e só voltou quando ele precisava de algo. Foi tão clichê. Talvez se eu fosse mais jovem, me sentiria mais em conflito com a coisa toda. Mas eu tenho minha própria família, meus próprios filhos e minha própria definição do que significa ser pai. Ele não era um. Ele era apenas mais um cara para mim. A parte mais difícil, eu acho, era quando meus filhos me perguntavam se ele era ‘vovô’, e então ficavam tristes quando percebiam que ele não era o mesmo tipo de vovô que seus amigos eram. ” - Cameron, 41, Nova Jersey
Demorou para que realmente afundasse
“Quando alguém morre, você geralmente passa as semanas seguintes preparando o funeral, ligando para as pessoas e fazendo os preparativos. Você está ocupado. Então, tudo para de repente e você tem que enfrentar a realidade. Não há uma fila de pessoas na sua frente, compartilhando histórias sobre a pessoa que você perdeu e distraindo você do fato de que ela não está mais aqui. Com meu pai, tive uns bons dois ou três meses desse tipo de coisa. Pessoas ligando ou mandando mensagens de texto todos os dias, só para me dizer o quanto o amavam - e a mim. Em seguida, simplesmente foi embora. E então a dor me atingiu, e eu não vou mentir, me atingiu muito forte. Eu sinto que todas essas coisas, e tudo que passei, foram bastante normais em termos de processo de luto, mas isso não ajudou a doer menos quando finalmente me atingiu. ” - David, 37, Wisconsin
Acabei conseguindo perceber que ele não era perfeito
“Meu pai era um bom homem, mas certamente tinha seus defeitos. Quando ele morreu, porém, não tive coragem de criticá-lo. Mesmo em memórias ou histórias, nunca reconheci nada, exceto suas melhores qualidades. Parecia errado, sem ele estar lá. Talvez eu tenha me sentido estranho por ele não estar ali para se defender. Talvez eu me sentisse culpado por todas as discussões em que nos metemos quando ele ainda estava vivo. Já se passaram quase cinco anos e não sou mais tão unilateral. Parte do processo de luto que realmente me ajudou a conseguir um pouco de paz foi admitir que ele não era perfeito. Mas, durante aquele primeiro ano ou assim, ele não poderia fazer absolutamente nada de errado em minha mente. ” - Will, 44, Minnesota
Eu sentia sua ausência mais durante as férias
“Durante o primeiro ano após a morte de meu pai, os feriados eram uma tortura absoluta. O Natal e o Dia de Ação de Graças foram especialmente intensos, mas me vi fixada em memórias aleatórias dele que se ligavam a quase todos os feriados. Em retrospecto, acho que estava procurando ativamente por motivos para sentir falta dele, o que não era saudável. Mas parecia que cada marco ou dia especial existia apenas para me lembrar que ele se foi. Claro, ficou mais fácil a cada ano que passava. Seguir em frente envolveu comemorar aqueles feriados como se ele estivesse lá - não fisicamente, é claro, mas no sentido de, ‘Papai realmente adoraria isso ...’ ”- Michael, 42, Pensilvânia
Isso me fez intensificar meu jogo
“Eu sou um bom pai. Posso dizer isso honestamente. Mas, perder meu pai realmente me fez intensificar meu jogo, para ser franco. Quando ele morreu, meus irmãos e eu passamos semanas relembrando sobre ele. Todos tinham algo a acrescentar, e todas as histórias eram hilárias, emocionantes ou uma combinação das duas. Então, comecei a pensar sobre meu próprio legado relacionado a minha crianças. Contar essas histórias com meus irmãos e irmãs realmente nos ajudou a lidar com a morte de papai. Então eu acho que estava, tipo, subconscientemente motivado para me certificar de que meus filhos tivessem o suficiente para todos quando eu não estivesse aqui para eles. " - Andy, 41, Nevada
Não consegui ficar parado por seis meses
“Meu pai morreu há quase quatro anos, e eu não consegui parar de me mover nos primeiros seis meses. Foi meu mecanismo de enfrentamento. Senti que ficar sentado por um minuto me tornaria vulnerável a uma tristeza profunda. Eu estava certo - quando finalmente me cansei, a dor me atingiu como uma tonelada de tijolos. O que aprendi foi que a dor e a tristeza certamente virão. É inevitável. E, como eu fiz, você pode evitar isso. Mas, é apenas temporário. Não há razão para se forçar a enfrentá-lo ou tentar evitá-lo. Quanto mais natural você puder tornar esse processo, eu acho, mais saudável será. ” - Jorden, 39, Carolina do Norte
Isso me fez imaginar como seria a vida se ele não estivesse sempre trabalhando
“Meu pai era um pai nada espetacular, mas era um homem muito rico. Quando ele morreu, meus irmãos e eu herdamos tudo. E isso não quer dizer que tornou sua morte mais fácil, mas mudou nossas vidas de forma bastante dramática. Não dirigimos carros luxuosos ou moramos em mansões, mas todas as nossas dívidas estão pagas e estamos financeiramente estáveis no futuro previsível. A razão pela qual eu disse 'nada espetacular' é porque meu pai era o típico empresário trabalhador. Acho que ele pensou que seu dinheiro seria sua melhor oferta de legado para nós. Muito do meu luto lidava com essa noção, e se eu teria ou não tido mais tempo para jogar bola no quintal, ou o que seja. Mas era o que era e agora é o que é. ” - Eric, 37, Massachusetts
Comecei a beber
“Eu era jovem e a morte do meu pai me atingiu muito. Então comecei a bater na garrafa com muita força. Era apenas minha maneira de lidar com a dor. No início, era quase imperceptível. Mas, com o passar do tempo, comecei a sentir mais falta dele. Coisas aconteceriam que me lembrariam inesperadamente do meu pai, e eu lidaria tomando uma bebida. Às vezes, dois. Às vezes, três. E assim por diante. Nunca chegou ao ponto de alienar minha família ou algo parecido, mas demorei muito para perceber que estava seguindo por uma estrada difícil. Um dia, eu meio que saí dessa situação e consegui me recompor. Gosto de pensar que foi papai batendo na minha cabeça mais uma vez para garantir. ” - Ty, 33, Flórida
Eu percebi o quanto ele me ensinou
“Você sabe como vai na escola sempre se perguntando:‘ Quando vou precisar disso? ’Bem, viver com meu pai era assim. Ele sempre tentava me ensinar coisas, ou mostrar coisas que apenas me confundiam. Muito era coisa de casa: como consertar isso, como consertar aquilo. Quando criança, eu apenas sorri e acenei com a cabeça em meio a tudo isso. Quando ele morreu, fiquei absolutamente pasmo com a quantidade de sangue que parecia voltar à tona. Eu me peguei lembrando de coisas que ele me ensinou, como 20 anos atrás. Não foi nada que mudou minha vida, mas aqueles pequenos momentos em que me descobri sabendo como e o porquê de certas coisas se tornarem lembretes preciosos do meu pai. ” - Jeff, 36, Carolina do Sul
Isso me fez aprender muito mais sobre ele
“Acho que muitos pais hesitam em contar muito a seus filhos sobre seu próprio passado - especialmente seus filhos. Quando meu pai morreu, todos os seus amigos apareceram no funeral, é claro, e apenas me contaram uma história após outra dele que eu provavelmente não teria acreditado se tivessem saído de sua própria boca. Histórias sobre ele causando problemas no colégio, sendo um punk, e até mesmo algumas realmente heróicas e comoventes também. Eles me fizeram rir e me fizeram chorar. Mas todos eles me fizeram perceber que, só porque alguém se foi, não significa que eles não possam continuar vivendo das melhores maneiras. É estranho pensar que saí do funeral do meu pai sorrindo, mas definitivamente saí, graças a todas essas ótimas histórias. ” - Jonathon, 45, Califórnia
Eu aprendi sobre seus arrependimentos - e cheguei a um acordo com sua morte
“Antes de meu pai falecer, ele confessou que sabia que não era o melhor pai. Eu não sabia do que ele estava falando, porque achei que ele tinha feito um trabalho maravilhoso. Ele era muito emocionalmente... reservado. O que quer dizer que, quando ele nos dizia que nos amava, era muito importante. Quando estávamos nos preparando para nos despedir, ele disse a mim e a minha irmã que gostaria de ter dito 'eu te amo' a cada segundo de cada dia, porque é assim que ele sempre se sentiu. Quebrou nosso coração ver o arrependimento em seus olhos, mas nos deu muita paz ouvi-lo dizer isso. Nunca o culpamos, ele era exatamente isso. Perdê-lo doeu, mas era quase como se ele tivesse salvado todos aqueles anos de 'eu te amo' não dito para nos dar um pouco antes de morrer. É assim que eu olhei para as coisas, de qualquer maneira. " - Sam, 47, Texas
Me senti aliviado
“Meu pai tinha Alzheimer e faleceu há um tempo. Lembro-me de ter sentido uma enorme sensação de alívio quando isso aconteceu, só porque ele sofreu muito no final da vida. E por causa do que o Alzheimer faz, eu meio que senti como se tivesse perdido meu pai verdadeiro há muito tempo. Ele não era mais o homem que me criou. Ele estava confuso e com raiva, e realmente apenas uma versão quebrada do pai que todos nós conhecíamos. Então, quando ele finalmente faleceu, todos nos sentimos péssimos, mas também gratos por ele estar em paz e por podermos nos lembrar dele da maneira que queríamos. Sempre me senti meio culpado por expressar alívio pela morte de meu pai, mas cheguei a um acordo com o fato de que realmente foi para o melhor. ” - Noah, 46, Michigan
