Em um mundo ideal, conversas de planejamento familiar - quantos filhos você quer ter e quando - acontecer antes do casamento. Mas, mesmo quando os casais enfrentam essa questão, a vida continua e as respostas mudam, especialmente depois de um casal ter bebê. Talvez uma gravidez fosse difícil. Talvez a rotina diária de ser pai é mais opressor do que um pai pensou que seria. Espaço e dinheiro podem ser problemas também. Em qualquer caso, o desejo de uma família maior muda. Ou fique mais intenso. Mas o que você faz quando você não quer outro filho, mas seu parceiro quer? É uma situação complicada, que pode abalar a base até mesmo do parcerias mais felizes. Então, qual é o melhor curso de ação para os casais tomarem? Pedimos a cinco terapeutas que avaliassem a melhor forma de manter a conversa.
Relaxe e espere
Como as famílias costumam ter um filho por vez (a menos que tenham gêmeos), essa não é uma questão urgente que precisa ser resolvida imediatamente. Normalmente, há outros problemas que afetam essa decisão. Se o relacionamento não for o melhor, pode não haver o desejo de um dos cônjuges ter mais filhos. Se um filho em particular for difícil, pode levar um dos pais a não querer mais filhos. Todas essas coisas podem mudar com o tempo e trabalhando na construção de um relacionamento forte. Embora seja possível que sempre haja uma disputa sobre ter mais filhos ou não, eu vi várias vezes em que as pessoas acabaram tendo mais filhos, embora inicialmente um dos cônjuges quisesse limitar em um menor número. Além disso, você não controla necessariamente o número de filhos que tem. Alguns casais não podem ter filhos, outros os têm mesmo quando usam controle de natalidade, então às vezes esses conflitos são discutíveis. —
Fale e esteja disposto a ceder
É importante que os pais explorem abertamente os prós e os contras de cada posição quando discordam sobre ter ou não mais filhos. Um dos pais era filho único? Eles não acham que é possível dar a vários filhos o grau de atenção que um único filho recebe? Ou, inversamente, são desejados mais filhos para que o primeiro filho possa ter a companhia que os irmãos proporcionam? Algum dos pais veio de uma família grande e animada e não consegue imaginar ter menos do que isso?
Às vezes, o pai que é o cuidador principal se sente sobrecarregado e sobrecarregado com a responsabilidade e o esforço envolvidos na criação dos filhos. O pai que deseja expandir a família poderia e estaria disposto a fornecer mais ajuda prática?
Freqüentemente, as decisões sobre aumentar ou não o tamanho da família envolvem considerações de trabalho e carreira para ambos os pais. Existe uma maneira de cada pai atingir um grau desejável de foco tanto na paternidade quanto na carreira, se um novo filho entrar em cena?
Finalmente, se todas as opções forem exaustivamente exploradas e um consenso não for alcançado, pode ser sábio decidir manter a família pequena. Afinal, é preferível que ambos os pais sejam felizes e dispostos a cuidar da criança ou filhos que têm do que por um parceiro ficar ressentido com o outro, ou ainda pior com o crianças. - Dra. Erika Doukas, psicóloga clínica
Pergunte sobre o que é o desejo de mais crianças
Isso geralmente se resume a uma comunicação deficiente. Na Terapia Focada na Emoção, as pessoas costumam reconhecer que os desejos de seus parceiros têm um significado mais profundo. Um dos parceiros quer mais filhos porque sente que relógio biológico está passando? Eles sentem pressão da família? Eles estão tendo problemas para se conectar a um filho que você já tem? Eles não querem ter filhos por causa do estresse financeiro, ou porque estão se sentindo sobrecarregados, querendo um pouco da liberdade que perderam de volta? Essas são conversas que precisam ser mantidas. Se você puder entender por que seu parceiro tem a posição que ocupa e comunicar a sua, você terá muito mais chances de chegar a um entendimento. - Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Use a lógica, depois a emoção
É muito importante que os casais tomem uma decisão unificada. Este não é realmente um espaço onde o compromisso pode, ou deveria, acontecer. Isso vai levar a ressentimento e resultados negativos para a família em geral. Existem basicamente duas maneiras de tomar decisões, e uma delas seria confiar na lógica. Examine os recursos práticos de tempo, recursos financeiros e como ter mais filhos pode afetar os outros filhos da família. Você realmente tem que avaliar todas essas coisas para chegar a uma decisão lógica.
Às vezes, a decisão de ter mais filhos pode vir da emoção e do grande significado que ter mais filhos tem para a família. Isso pode realmente resultar dos sonhos de vida de alguém sobre como sua família será. A coisa mais importante que os casais ou pais podem fazer sempre que se deparam com isso é ter uma série de conversas profundas e significativas com seu parceiro. Essas conversas não devem ser destinadas a tomar uma decisão, mas em compreender o que seu parceiro precisa.
Claro, haverá casos em que você pode mudar sua versão de como seria a família dos seus sonhos depois que você tivesse um filho e perceber o que isso significa para você. Eu acho que também é importante notar que os casais podem esperar ter uma conversa maior e mais difícil quando estiverem indo de zero a um, vs. três a quatro. Se uma decisão não for alcançada, alguém terá que desistir de algo se quiser permanecer neste relacionamento. Alguém vai sofrer uma perda. É importante examinar o que essa perda significa. Quando duas pessoas podem encontrar os sentimentos uma da outra com compreensão, elas podem superar essa dor e tristeza. Se isso for feito de maneira favorável, o relacionamento pode sair ileso e saudável. - Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Fundador do Centro de Aconselhamento e Bem-Estar de Pittsburgh
Fale com o tempo
É preciso muita comunicação para resolver esse problema e pode ser revisitado em vários momentos durante o casamento ou durante os anos de procriação. As pessoas evoluem e mudam à medida que se desenvolvem e navegam em diferentes fases da vida. É muito possível que, depois de ter um filho, um parceiro possa sentir fortemente por não ter outro e, então, um ano depois, eles mudem de ideia.
Se um parceiro está completamente indisposto a discutir isso em um ponto, mas estaria aberto a revisitando em seis meses, vale a pena definir um tempo para falar sobre isso em seis meses, e tudo bem. Os casais devem ser sensíveis a quando e onde estão falando sobre isso. Dar espaço e espaço para que cada parceiro consiga se expressar na conversa é validar. Mostre compreensão de onde esse parceiro está vindo. Pergunte a eles: "O que faz você querer o que você quer ou não?" Cada parceiro pode obter uma compreensão mais profunda de onde o outro parceiro está emocionalmente. Isso pode exigir um processo de luto pela fantasia do que um dos pais esperava. — Dra. Dana Dorfman, MSW, Ph. D.
