Você quer o que é melhor para o seu amigo. Você pode ver que o casamento dele o está deixando triste, assustado, e tenso, todas as coisas que ele nunca foi antes. E você amar ele, então você acha que a melhor maneira de ajudar é dizer o que é aparente. “Você precisa obter um divórcio.”
Há apenas uma coisa que você deve saber: esta é uma ideia idiota.
“Você não pode”, diz a Dra. Robyn Landow, psicóloga da cidade de Nova York. Seu conselho pode ser certeiro, mas não será ouvido. Por um lado, você não está dando a ele uma revelação - ele está ciente de sua vida. Contar a ele algo que ele sabe e o que fazer não o faz querer fazê-lo. Essa abordagem nunca fez ninguém querer ouvir.
Sua franqueza também não inicia uma conversa. Em vez disso, ele inicia uma discussão. Em vez de dizer: "Você está certo", ele jogará na defesa, tentando provar que você não entende nada sobre seu situação, diz Silvia Dutchevici, um assistente social clínico licenciado e presidente do Centro de Terapia Crítica.
O outro problema é a natureza intrínseca de qualquer coisa contundente. É bom para corte raso, não tanto para trabalhos de detalhe. E um truísmo dos relacionamentos é que, por mais óbvio que pareça, é impossível saber o que acontece entre duas pessoas, diz Landow. Além de ser prematuro e simplista, seu conselho de seis palavras é perigoso para você. Há uma boa chance de que eles não se divorciem, mas você sempre será o cara que disse inequivocamente que eles deveriam. A esposa dele não esquecerá e o relacionamento com seu amigo ficará para sempre manchado.
Além disso, é o casamento dele. “O divórcio muda toda a arquitetura de sua vida”, diz a Dra. Susan Albers, psicóloga da Cleveland Clinic. Existem muitas razões pelas quais ele está legitimamente hesitante. Ele não quer ser solteiro. A situação está ruim, mas é a situação que ele conhece. O divórcio não é barato. E tudo se intensifica quando há crianças envolvidas. Landow diz que em seus 25 anos como terapeuta, ela viu que os homens suportam um tratamento horrível "porque o pensamento de não se beijando a testa de seus filhos todas as noites é insuportável. ”
Com todo esse peso, suas palavras não o moverão. É a vida dele, então ele tem que assumir a ideia. Mas é aqui que há espaço para você. Como amigo, faça perguntas abertas para ajudá-lo a descobrir o que vale mais: ficar ou ir embora. Um bom começo é: “O que você tentou até agora para melhorar a situação?” Ele pode não ter defendido a si mesmo ou explicado o que precisa em termos mais claros. Ele pode nem ter considerado essas coisas - lembre-se, nada é óbvio - e se a conversa terminar ali, você mudará a mentalidade dele é enorme, diz Landow.
Você também pode perguntar: "O que o deixa com raiva?" e "O que você acha que está faltando?" Ele pode explorar e cavar, e você pode repetir seu palavras para ouvir como soam, diz Albers, acrescentando mais uma: "Como era o relacionamento dos seus pais?" Você vai ouvir as expectativas e o padrão sob o qual ele está operando, e talvez sua esposa, que não o faz se sentir como uma prioridade, desencadeie memórias de seu mãe. Ao todo, ele pode nomear as coisas que realmente estão em jogo, diz ela.
E você também obtém informações. Você vê como ele é claro, e se ele não esgotou todas as possibilidades, o original, "Você precisa se divorciar", realmente sai como fora de lugar, diz Landow.
Mas embora as perguntas sejam úteis, a primeira regra para apoiar qualquer pessoa permanece a mesma. Apenas ouça. Se você não sabe o que dizer, "Não sei o que dizer agora" é o bastante. Você não está tentando consertar nada. Você não está assumindo o palco e não está falando de seu próprio preconceito de, "isso é o que eu fiz ou deveria ter feito", o que tem pouca utilidade para o seu amigo. Você só está lá no problema com ele, diz Dutchevici.
E depois de fazer tudo isso, se achar que está certo, pergunte: "O que doeria menos, ficar ou ir embora?" É muito melhor do que "O que faria você feliz?", Porque não há felicidade para ele. Mas sua pergunta alivia um pouco o estresse e dá a ele um objetivo mais acessível. “É difícil saber como é a felicidade”, diz Dutchevici. “Mas a dor é simples, porque dói. É mais concreto e tangível. _ Eu posso fazer isso melhor agora. Eu não tenho que procurar por isso '”.
Isso não garante que qualquer realização esteja vindo de seu amigo e certamente não será rápido se acontecer. Mas você dedicou tempo e, se o casamento dele continuar péssimo, você tem credibilidade quando diz: “Vejo que ainda está infeliz. O divórcio é uma opção do seu interesse? ” Landow diz. Sua intenção sempre esteve lá, mas a entrega ajustada tem uma chance melhor de passar. “Você pode ajudar a consertar isso”, diz ela. “Leva mais tempo do que latir uma frase.”
