A paternidade força você a fazer um monte de decisões. Grandes. Os pequenos. Pequenos que parecem enormes. Você e seu parceiro fazem o seu melhor para fazer escolhas equilibradas, mas você argumentar sobre determinados temas. Como quanto tempo de tela é aceitável ou se os tempos limite são uma forma adequada de disciplina.
Criar filhos é difícil e as divergências são naturais. Mas isso ainda incomoda você porque ao mesmo tempo você estava em sincronia sobre como você foi pai. Você sempre ouviria pacientemente. Você explicaria completamente seu raciocínio e nunca, nunca, nunca gritaria. Certo?
Então você realmente teve filhos e percebeu que eram esperanças. Às vezes, os sentimentos ficam expostos durante colapsos e manhãs muito cedo, porque todos nós temos nossos momentos. A paternidade é um tipo de trabalho que se aprende em movimento e uma das descobertas é que você e seu cônjuge não concordam em tudo.
Aqui está a coisa. Você e seu parceiro são pessoas diferentes de infâncias diferentes. Sim, você quer parecer principalmente unificado, especialmente na frente das crianças, porque elas podem encontrar o ponto fraco em menos de dois segundos. Mas no geral, a menos que você tenha grandes desacordos sobre questões fundamentais, está longe de ser um problema.
“É realmente útil discordar”, diz Yael Schonbrun, psicólogo em Newton, Massachusetts. “Se você pode colaborar, isso leva ao tipo mais poderoso de paternidade.”
Esse é certamente um bom pensamento, e seria ótimo se fosse o suficiente para diminuir as defesas e diminuir a tensão. Mas isso não. Para chegar ao ponto final, é preciso pensar, conversar, colaborar e criar estratégias. E começa com a compreensão de por que os desentendimentos dos pais com seu parceiro acontecem em primeiro lugar.
Por que os desacordos dos pais acontecem
A razão óbvia para qualquer bife é querer estar no controle. Isso se encaixa na mentalidade de “eu sou bom com o plano, desde que seja o meu plano”. Mas o segundo motivo, e provavelmente maior, é a insegurança, especificamente pelo medo do desconhecido. Raramente temos uma garantia de qualquer resultado, mas quando são nossos filhos, seguramos com mais força.
“Queremos controlar porque é um jogo de alto risco”, diz Schonbrun.
Há outro componente também. A paternidade é implacável e desgasta nossa determinação. Paramos de pensar, começamos a reagir e queremos razões para as coisas acontecerem. O resultado usual é culpar nosso parceiro por ser uma série de coisas: muito permissivo, muito suave, muito desengajado.
Como Schonbrun diz: “Nossas emoções estão dirigindo o ônibus”.
Baseia-se na ideia de que a paternidade envolve um alvo pequeno e precisamos constantemente atirar no alvo.
“Às vezes pensamos que só existe um caminho certo. Não tem”, diz Debbie Sorensen, psicólogo de Denver e coautor de ACT Diário Diário: Liberte-se e viva plenamente. “Há muitas maneiras de ser um bom pai.”
Quais batalhas você realmente quer escolher?
Quando você e seu parceiro discordam sobre questões parentais, o truque é aceitar que outra opção – não a sua – tem potencial. O que ajuda é lembrar que a outra ideia vem do seu parceiro. Eles são coproprietários e também companheiros de equipe, e você sabe o suficiente para saber que poucas pessoas têm um desempenho melhor quando examinadas. Isso apenas chuta as defesas e o que se segue é salvar a face.
Primeiro, perceba que seu cônjuge também está cansado e desgastado, e então faça o que Schonbrun chama de “esforço empático”. com algo como: "Acho que você está frustrado". Você pode estar errado, mas o importante é que você está tentando. Isso importa mais do que a precisão e permite que todos se abram um pouco.
Mas mesmo antes de abrir a boca, você quer fazer uma pausa – nunca uma jogada ruim – e considerar o que é realmente importante para você quando se trata de ser pai. Muitas vezes baseamos nossas ideias no que é familiar, mas isso pode não ser o que realmente acreditamos ou o que funciona para nossos filhos. Em seguida, queremos avaliar o quão importante uma situação realmente é. Comece a pergunta para si mesmo com: “Em cinco anos, importará se…” sugere Sorensen.
A maioria das coisas receberá um “Não”, mas as outras questões se tornarão sua lista de prioridades e podemos abordar nosso parceiro e explicar a importância. Quando as declarações “você” desaparecem. Você está escolhendo suas batalhas, então nem tudo parece o maior negócio. Seu parceiro pode ouvir e, como não é um ataque, é mais fácil embarcar. Depois de dizer sua parte, termine com "O que você acha?" "Como podemos trabalhar juntos?" Como diz Schonbrun, torna-se um convite e isso é mais fácil de aceitar.
Afaste seus egos
Não importa o quão aberto você permaneça com seu parceiro, os desentendimentos sempre aparecerão. É bom lembrar que vocês estão trabalhando juntos e sempre haverá outra situação.
Quando um problema surgir, encare-o como um desafio e saia da sua zona de conforto. “Enquadre-o como um movimento ousado”, diz Sorensen. E continue dizendo isso a si mesmo, porque seus filhos sempre estarão mudando, então o que funcionou no ano passado ou mesmo no mês passado não é o que é necessário agora.
O que você realmente quer é concordar com os grandes tópicos com seu parceiro enquanto dá autonomia um ao outro para tomar decisões. Porque às vezes você está voando sozinho e nem sempre pode conferir. Cada pessoa precisa se sentir apoiada e confiante em fazer a melhor escolha. Talvez os detalhes sejam diferentes ou não como você faria, mas porque você concordou em geral intenção, há menos peso e pressão para fazer qualquer coisa “certa” e menos necessidade de entrar em inúteis batalhas.
“Você quer estar na mesma página”, diz Schonbrun, “mas você não precisa estar na mesma linha”.
