Quando você é nervoso, pode parecer que outra pessoa está dirigindo o carro e você é apenas um passageiro. Uma das desvantagens da emoção primitiva, embora certamente seja útil em algumas situações, é que ela limita seu lado mais racional.
“A raiva pode lhe dar uma onda de energia e emoções”, dizKimberly Perlin, assistente social clínica licenciada. “O problema é que quando estamos com raiva não temos acesso total à parte do nosso cérebro que o problema resolve e prevê consequências. Essencialmente, agimos com o mínimo de recursos para resolver o conflito.”
Esta é uma das muitas razões pelas quais é tão crucial entender e encontre maneiras produtivas de administrar sua raiva. É também por isso que é importante estar ciente do que nunca dizer ao seu parceiro quando você ficar com raiva durante um desentendimento. A raiva torna extraordinariamente fácil que declarações ofensivas passem despercebidas.
Então, para ter uma noção do que nunca dizer, conversamos com um grupo de terapeutas e psicólogos que ofereceram nove exemplos de frases a serem evitadas. Muitas das sugestões nesta lista são óbvias. Você provavelmente vai acenar com a cabeça ao lê-los porque entende por que eles estão fora dos limites. Ainda assim, é bom se familiarizar novamente com eles, porque quanto mais você sabe, mais consciente você fica para observar seu idioma.
"Vocês Sempre…" ou você Nunca…”
Durante uma discussão acalorada, é muito fácil fazer generalizações radicais. "Vocês sempre faça isso…” ou “Você Nunca faça isso...” Essas frases são um exagero e só servem para aumentar o desacordo. As palavras, observa a Dra. Rachel Hoffman, assistente social clínica licenciada e Diretor de Terapia na Real, são inúteis, distraindo das emoções centrais relacionadas ao problema em questão. Em vez disso, seu foco deve estar na linguagem específica para o desacordo. E, como sempre, use declarações “eu” ao oferecer seu lado das coisas.
“Você é tão egoísta…”
A raiva desembainha nossas emoções defensivas, bem como o desejo de atacar e ferir a pessoa com quem você está discutindo. Isso pode fazer com que você ataque, fazendo acusações como “Você é tão egoísta” ou “Você é tão manipulador”. Essa conversa crítica não é apenas doloroso, mas distrairá seu parceiro do tópico em questão e fará com que ele se concentre na linguagem ofensiva, jogando fora todo o assunto. argumento. "A linguagem acusatória coloca as pessoas na defensiva e perpetua um ciclo de luta tóxica", diz o Dr. Hoffman. “Isso não ajuda você a entender seu ponto de vista.”
Invalidando Declarações
Qualquer linguagem que faça seu parceiro pensar que você não tem interesse em sua perspectiva é um grande não, não. Frases como “Quem se importa?” ou "E daí?" precisam ser descartados porque fazem seu parceiro se sentir invalidado e ignorado. Não, você não precisa concordar com eles, mas é importante ouvi-los.
Tão importante? Quando seu parceiro está tentando expressar algo que o incomoda, não mude a conversa para o que está acontecendo em seu mundo. Mesmo que você esteja fazendo isso como uma forma de se relacionar com a luta do seu parceiro, pode parecer invalidante, como se você estivesse discutindo apenas sobre você.
“Queremos evitar qualquer coisa que pareça competição e tire o nosso parceiro”, diz Michele Goldman, psicóloga comFundação de Pesquisa Esperança para a Depressão. “A raiva do seu parceiro precisa e merece espaço. Se introduzirmos algo que é uma questão pessoal, isso tira espaço para suas emoções e comunica que você é mais importante.”
Quaisquer palavras que intencionalmente apertam seus botões
Todo mundo tem gatilhos, assuntos, palavras ou frases que os machucam, irritam ou produzem uma reação volátil. É provável que você conheça muito bem o seu parceiro. Desnecessário dizer que fazer referência a eles propositalmente é mesquinho e improdutivo, servindo apenas para alongar o argumento e fazer com que ele se ramifique em outras direções menos positivas. “Mesmo que seu parceiro esteja provocando uma discussão porque está chateado”, diz Goldman, “faça o possível para evitar esses gatilhos para não sobrecarregá-lo e inundá-lo com mais emoção”.
Quaisquer ressentimentos passados em que você esteve sentado
Com toda a probabilidade, há algo em seu relacionamento que não está resolvido. Um problema irritante que você ignorou a princípio, mas desde então cresceu muito. Ou talvez uma briga passada que nunca foi realmente resolvida. No calor de uma discussão, você pode ser compelido a fazer referência a um ou outro. Este é, francamente, um impulso terrível. Trazer à tona comentários, brigas ou ressentimentos anteriores só fará com que a discussão fique fora de controle e, segundo Goldman, leve a um ou dois de vocês se desligarem.
“Você é tão preguiçoso” ou quaisquer ataques desse tipo ao caráter deles
Durante uma discussão acalorada, as boas qualidades de ninguém estão em exibição. Mas isso não significa que você precisa direcioná-los, especialmente quando essas qualidades negativas não estão relacionadas aos problemas com os quais vocês dois estão lidando. Dizer coisas como “Você é apenas preguiçoso” ou “Talvez se você cuidasse melhor de si mesmo, você não se sentiria assim” não é construtivo e apenas piorará o argumento atual. “Se seu parceiro já está com raiva, queremos evitar qualquer coisa que possa ofendê-lo ou ser percebido como um ataque ao seu caráter”, diz Goldman. “Qualquer atributo negativo ou qualidade negativa, mesmo que seja evidente em seu humor atual, pode provocar sentimentos de ser atacado e sem apoio.”
“Você é tão…”
Xingar é, na melhor das hipóteses, infantil e, na pior, ferido. Chamar seu parceiro de vadia ou idiota ou qualquer termo mesquinho que venha à mente no calor do momento não acrescenta nada à conversa. Pode, no entanto, subtrair muito do relacionamento. “Sem xingamentos. Nunca”, diz Lesley Koeppel, assistente social clínica licenciada em Nova York. “Você não pode retirar essas palavras, então apenas não as diga. Se você fizer isso, essas feridas podem persistir e não cicatrizar tão facilmente.”
Referências à manutenção de pontuação
Um relacionamento é uma parceria, e as conquistas ou deficiências de uma pessoa não devem ser comparadas às da outra no calor do momento. Mesmo que você sinta que fez mais pelo seu parceiro, ou que ele fez menos por você, mantenha isso fora da discussão. Se você os ama, não deve sentir a necessidade de manter a pontuação. “Há momentos em que seu parceiro pode precisar mais de você e vice-versa”, diz Koeppel. “Não há necessidade de manter uma contagem em execução.”
“Bem, minha mãe/amiga/colega de trabalho concorda comigo…”
Durante uma briga, nunca é uma boa ideia citar outras pessoas que podem concordar com o seu lado da discussão. Seu parceiro já está lutando com os sentimentos de raiva que você está tendo. Pode ser ainda mais doloroso para eles ouvir que você não apenas está falando com outras pessoas sobre essas conversas intimamente, mas também falando negativamente sobre elas. Não há necessidade de trazer os outros para o calor de uma discussão, especialmente quando você está com raiva.
A raiva toma o melhor de todos nós às vezes. Mas a última coisa que você quer fazer é dizer algo que você não pode retirar. Se você estiver com raiva demais para ter um diálogo construtivo com seu parceiro, reserve um tempo para se separar e se recompor. Peça um tempo ou simplesmente diga a eles que você se sente escorregando e precisa de 15 minutos ou mais para esfriar. Então, certifique-se de retornar à conversa quando esfriar.
De maneira mais geral, reserve um tempo para entender e refletir sobre os momentos em que a raiva assumiu o controle, para que você encontre maneiras de permanecer no controle. Também importante é incorporar técnicas de controle da raiva em sua rotina. Se você achar que sua raiva é um problema consistente, considere consultar um terapeuta para trabalhar com isso.
