Para muitos pais, enterrado profundamente sob as alegrias e responsabilidades do dia a dia de ser pai, está o medo de perder o respeito de alguém que amam. Na maioria das vezes, de sua família. Ninguém quer sentir decepção e ressentimento emanando de um filho ou cônjuge ou sentir-se ignorado ou demitido pela própria família. Claro, uma fase leve de desrespeito é comum quando as crianças são adolescentes, mas mesmo crianças pequenas podem perder respeito por um pai quando se trata disso.
Independentemente de como o respeito foi perdido, pode ser difícil voltar. E impor respeito nunca é a resposta.
“Se você tem que insistir no respeito, provavelmente não o tem”, diz Oakland, Califórnia, psicólogo Erica Reischer, Ph. D., autor de O que os grandes pais fazem: estratégias simples para criar filhos que prosperam. "Então, é tarde demais."
As fontes de estima diminuída da família e subseqüente desrespeito no casamento podem não ser surpreendentes (ser pego traindo, uso indevido de substâncias crônicas ou comportamento abusivo) ou mais sutis (problemas que surgem de anos de pequenas decepções ou
“Tenho visto pais perderem o respeito de suas famílias por uma série de razões”, diz Carrie Krawiec, um casamento licenciado e terapeuta familiar em Troy, Michigan. “Mas, muitas vezes, pode ser resumido a uma falta de consciência de seus próprios limites ou limites ou uma falta de consciência dos limites e solicitações dos outros.”
Pais que não respeitam a privacidade ou as opiniões de outros membros da família, por exemplo, podem perder o respeito, diz Krawiec. Um pai que sente que todos estão morando na “sua” casa pode invadir habitualmente os quartos sem bater ou ouvir as piadas mais longe do que é confortável para os alvos deles. Os pais podem afastar os filhos por serem inadequadamente afetuosos ou, por outro lado, hostis ou frios com eles. A intolerância, seja racista, homofóbica ou à luz de visões políticas divergentes, também pode incitar o desrespeito da família.
O ponto crucial da questão, no entanto, é que os pais que se queixam de que os filhos são desrespeitosos muitas vezes os tratam com desrespeito, diz John Petersen, Ph. D., um psicólogo clínico em South Bend, Indiana. E eles podem não perceber isso. Também é comum que os pais, especialmente entre aqueles com valores mais tradicionais ou conservadores, expressar que se sentem "desrespeitados", em vez de reconhecer que se sentem magoados ou vulneráveis, ele diz.
Compartilhar vulnerabilidades pode ser difícil para pais mais tradicionais, mas pode beneficiar os relacionamentos familiares, continua Petersen.
“Pode ser muito comovente”, diz ele. “As crianças, em geral, são extremamente cooperativas, desde que o relacionamento seja de respeito. Mas quando você exige respeito de uma posição de autoridade, você obtém respeito pelo poder, não o tipo de respeito que queremos como pais.”
Se você já é pai há algum tempo, sabe que seus filhos estão constantemente observando suas interações com eles, com seu parceiro e com o mundo em geral, diz Susan Newman, Ph. D., psicólogo social e autor de Pequenas coisas lembradas há muito tempo: fazendo seus filhos se sentirem especiais todos os dias. Portanto, é importante cultivar um clima de respeito em sua família. Aqui está o que os especialistas dizem que ajuda a fazer isso.
Respeite seu parceiro
Você pode ficar tentado a pensar que seus filhos só perceberão como você os trata e não como você trata o outro pai. Mas isso não é verdade.
“Os pais tendem a esquecer que os filhos estão ouvindo e absorvendo tudo o que eles fazem e dizem”, diz Newman. “As crianças perdem o respeito se você menospreza a mãe. Eles são muito conscientes e absorvem a atitude de seus pais em relação a seus parceiros. ”
É um pouco óbvio que falar mal do seu parceiro para os seus filhos não é respeitoso. Mas as crianças também pegam doenças crônicas, irritação de baixo nível você pode sentir em relação ao seu parceiro.
“É difícil controlar esses sentimentos, mas vale a pena fazer”, diz Newman. “Se você está cronicamente irritado com seu cônjuge, isso cria uma impressão coletiva para seus filhos e sabota seu parceiro de uma forma que provavelmente não é tão sutil quanto você pensa.”
Descartar as opiniões e opiniões dos outros como sem importância ou desnecessárias também ajuda a criar uma cultura de desrespeito, diz Krawiec. Quando os pais valorizam as coisas que seus parceiros valorizam, por outro lado, isso estimula o respeito mútuo.
“O que os pais precisam é uma frente unificada que envolve respeito e apoio mútuo, em situações de grupo e em momentos difíceis”, diz Newman.
Em um nível mais prático, pergunte-se como você demonstra respeito por seus filhos. Quando sua esposa chega em casa com as compras, você se levanta para ajudá-la ou pelo menos pergunta se ela precisa de ajuda? Do contrário, não se surpreenda se, quando forem mais velhos, seus filhos ignorarem você quando você chegar em casa com as malas.
Se seu cônjuge não é respeitoso com você, não considere isso como um problema entre você e seu parceiro que não afeta seus filhos. Um parceiro que aceita maus-tratos de um cônjuge é um exemplo de comportamento passivo e capacitador e como ser um capacho para seus filhos, o que é igualmente prejudicial, diz Nancy Irwin, Psy. D., um psicólogo em Los Angeles. Converse francamente com ele sobre o fato de que o tratamento negativo está prejudicando seus filhos e, se necessário, sugira que ele consulte um terapeuta para ajudá-lo a controlar a raiva de maneira saudável.
Compartilhe de maneira adequada com seus filhos
Alguns pais podem tentar lidar com seus problemas de relacionamento pedindo conselhos aos filhos ou ouvindo-os desabafar. Mesmo que as crianças estejam namorando elas mesmas e pareçam maduras, isso nunca está bem. É difícil e pode parecer injusto que se espere que você seja sobre-humano, mas pelo bem de seus filhos, resista ao impulso de confiar neles sobre seus problemas. Desabafar nas crianças sobre a infidelidade de seu parceiro, seus termos de divórcio, problemas de dinheiro ou problemas de vício coloca sobre eles uma carga emocional que eles não estão preparados para lidar. Você é a rede de segurança deles, e eles precisam sentir que você está no controle para se sentirem seguros.
Pode ser especialmente difícil manter a interação com as crianças apropriada se você está lutando contra o uso indevido de substâncias, já que não estará operando com a clareza de uma pessoa sóbria por algum tempo.
“Os viciados se tornam muito egoístas e colocam sua‘ correção ’antes de seus relacionamentos mais preciosos muitas vezes”, diz Irwin. “As crianças não conseguem entender isso. Tudo o que eles sabem é que estão sendo negligenciados, abusados, ignorados, negligenciados. ”
Deixe as crianças tomarem decisões e serem independentes
Atualmente, tendemos a ser “pais excessivos”, observa Petersen. As pessoas têm menos filhos e os têm mais tarde, quando têm mais recursos, e geralmente colocam muito mais energia na criação dos filhos do que nas gerações anteriores, diz ele.
“A desvantagem disso é que os pais acham que seu trabalho é fazer os filhos felizes o tempo todo”, diz ele. “Mas as crianças que são indulgentes esperam, depois exigem. Quanto mais atendemos ao conforto deles, mais desrespeitosos eles se tornam. ”
Parte disso significa evitar “serviço indevido” aos filhos ou fazer por eles coisas que eles mesmos podem fazer. Petersen compara isso a adultos no trabalho: é gratificante e faz sentido contribuir. Quando alguém tira isso de nós, parece diminuindo e implica que somos incompetentes.
Mesmo as crianças devem ter opções que os ajudem a desenvolver confiança e habilidades de pensamento crítico, diz Newman. Deixe-os tomar decisões sobre o que querem comer (mesmo que seja apenas se eles querem cream cheese ou manteiga de amendoim em seu sanduíche de geléia), ou deixá-los usar o que quiserem, mesmo que seja uma capa sobre suas roupas ou incompatíveis meias. Para seu próprio bem-estar no mundo, eles precisam ser capazes de tomar decisões e ter permissão para discutir à medida que envelhecem. Eles ficarão ressentidos quando perceberem que foram prejudicados no processo de tomada de decisão, diz ela.
Isso não quer dizer que as crianças devam ter carta branca sobre todas as decisões familiares. Reischer diz que vê muitas famílias se dobrando desnecessariamente, colocando tudo - como onde ir jantar ou sair de férias - em votação, o que também não ajuda.
“Você quer honrar essas preferências, mas use sua autoridade e poder no relacionamento para fazer escolhas de uma forma que pareça justa e razoável”, diz Reischer. “Você pode dizer:‘ Não, não vamos para a Disneylândia de férias, e aqui está o porquê. ’”
Ouço
Sejamos realistas: às vezes pode ser excruciante ouvir uma criança de 3 anos contar uma história ou tentar articular por que o brinquedo que lhes trouxe alegria descarada por uma semana inteira de repente os enfurece visão. É preciso muita paciência, mas ouvir as crianças é uma parte crucial para promover o respeito. Olhe nos olhos deles, no nível deles, e mostre quando eles forem jovens que você quer ouvir o que eles têm a dizer, e eles estarão mais propensos a retribuir o favor quando forem mais velhos.
Quando crianças pequenas estão sendo difíceis, os pais precisam dar um passo para trás e se lembrar que embora pode sentir que seu filho está atrás de você, eles estão apenas tentando descobrir o mundo, diz Newman.
Disciplina com amor e consistência
As crianças precisam de pais que estabeleçam regras, mas sejam amorosos, diz Newman. Se eles fizeram algo que requer correção, deixe-os saber que você não gosta do ato, mas que você ama eles. Mantenha as críticas a coisas específicas, não a seu filho.
“Você não pode vomitar negatividade constante se quiser que as crianças o respeitem e amem”, diz Newman.
Eficaz disciplina que fomente o respeito requer consistência, então certifique-se de dizer o que você quer dizer e fazer o que você diz. Se uma criança a quem dizem não tiver um acesso de raiva em público até você desistir, ela aprenderá que gritar é uma forma eficaz de conseguir o que deseja. Da mesma forma, Se você ameaçar tirar o telefone de uma criança mais velha e não fizer isso, estará ensinando a ela que não podem confiar no que você diz e não precisam ouvir.
Respeito às crianças e também ao seu cônjuge
Uma maneira útil de pensar sobre o respeito por você como pai é se esforçar pela cooperação, não pela obediência, diz Petersen. Quando você está pronto para sair com seu filho para fazer recados, por exemplo, pode ser tentar dizer com calma: "Eu sei que você está se divertindo com seu brinquedo agora, então reserve mais um minuto para brincar com ele, mas então temos que ir buscar sua irmã no treino ", em vez de," Largue e vamos, agora. " Mas a recompensa é uma criança que sabe mostrar respeito pelos outros.
Assim como acontece com os conflitos em relacionamentos românticos, evite também a linguagem do "tudo ou nada" com as crianças. Em vez de criticá-los por “sempre” deixarem seus brinquedos espalhados pela sala, diga: “Parece que temos problemas para manter este quarto arrumado. O que podemos fazer sobre isso? ” As crianças querem sentir que seus pais estão no mesmo time.
Pais com visões conservadoras ou tradicionais sobre papéis de gênero podem ser desrespeitosos quando seus filhos expressam sentimentos, como tristeza ou medo, que o pai percebe como fraco ou feminino, Reischer diz.
“Esses tipos de pais podem dizer coisas como‘ Anime-se ’ou‘ Pare de chorar ’, e a criança pode se sentir abatida”, diz ela. “Isso pode causar todos os tipos de problemas, tornando difícil para os meninos compartilhar e discutir sentimentos e até mesmo sentir seus sentimentos, o que é tão importante para o desenvolvimento da inteligência emocional.”
As crianças mais velhas normalmente testam os limites, às vezes com desrespeito, para ver o que você fará. Não morda a isca. Se seu filho estiver sendo desrespeitoso, você pode dizer algo como: "Ei, não gosto de como você está falando comigo. Se quiser falar mais tarde e revisitar essa ideia, fico feliz em fazer isso ”, diz Reischer. Desengate educadamente e tente novamente mais tarde.
Admita e peça desculpas quando erros forem cometidos
Você vai cometer erros. Todos os pais fazem. Você pode mitigar os danos às relações familiares com um pedido de desculpas que os faça se sentirem ouvidos e compreendidos, diz Petersen.
Primeiro, pergunte à sua família como foi a experiência para eles. Ouça, honre sua experiência emocional e resuma o que expressaram, ele sugere. Mesmo que você veja a situação de forma diferente, converse sobre o que você está preparado para fazer para que não aconteça novamente.
