Nos momentos finais de ‘These Days’, Jackson Browne canta “Não me confronte com meus fracassos, eu não esqueci eles." É uma última linha adequada para a bela balada melancólica, e a letra provavelmente ressoa com Matthew Fray, autor de É assim que seu casamento termina: uma abordagem esperançosa para salvar relacionamentos. Devastado após o divórcio, Fray, um jovem pai na época, mergulhou nas profundezas de seu casamento fracassado para entender seu papel no colapso. Casamentos felizes, ele percebeu, muitas vezes morrem uma morte por 1.000 cortes. Em outras palavras, foram as pequenas e aparentemente inconseqüentes infrações que ele cometeu repetidamente que invalidado sua esposa e corroeu sua confiança nele, o que acabou levando ao fim de seu casamento. E seus erros são muito, muito comuns.
Fray, escritor e agora coach de relacionamentos, ficou conhecido por seu artigo de 2016 no Huffington Post, “Ela se divorciou de mim porque eu deixei pratos na pia”, que foi lido e compartilhado milhões de vezes. Nele, ele discute como tinha o hábito de deixar seus copos na pia porque não era grande coisa para ele. Mas era um grande negócio para ela. Seu casamento realmente terminou por causa dessa infração? Não. Em vez disso, acabou porque em muitas, muitas ocasiões ele não conseguiu sair do seu próprio caminho e desempenhar um papel ativo em seu relacionamento. Mas as xícaras na pia tiveram um papel de apoio menor, e esse é o ponto.
“Tomei decisões que calculei serem inofensivas, mas não eram inofensivas”, diz Fray Paternal. “Eles eram quase inofensivos, mas causavam o menor dano. E então você soma centenas, milhares disso, e isso leva à ruína que as pessoas experimentam. Aconteceu tão gradualmente, e eu poderia ter corrigido o curso tantas vezes. Mas eu não.”
Paternal falou com Fray sobre as duras lições que aprendeu sobre casamento, a importância do tipo certo de validação nos relacionamentos, e o que todos nós podemos fazer para evitar que nossos casamentos caiam em mau estado.
O que o levou a mergulhar de todo o coração no fim do seu casamento?
Eu estava tão infeliz que me senti compelido a entender. Investigar foi a única maneira que encontrei para proteger meu futuro eu de que a pior coisa que já aconteceu comigo acontecesse novamente. Cheguei à conclusão em algum momento que eu tinha duas opções: optar por sair de relacionamentos porque estou com medo de que outra pessoa vai fazer comigo “o que minha ex-mulher fez comigo”, ou tentar descobrir qual meu papel no final do meu casamento estava. E esse processo revelou coisas que eu não estava prestando atenção no meu casamento. Terminou por causa de uma combinação de tantas pequenas coisas.
Seu exemplo mais conhecido de infração menor é o hábito de deixar os óculos na pia. Quais são alguns outros?
Lendo livros de relacionamento. Não gostei da ideia de minha esposa me pedir para ler livros de relacionamento. Porque eu fiz tudo sobre mim. Eu pensei Isso implica que eu sou um mau marido.Isso implica que você acha que eu sou ruim e precisa me tornar bom.E eu rejeito esse enquadramento, então, como uma criança, não vou fazer isso que você está me pedindo para fazer. Esse é literalmente mais ou menos o processo que aconteceu em nosso casamento. Eu estava suficientemente motivado para ler esses livros depois que meu casamento terminou.
Aqui está outro sobre o qual também escrevi: rejeitei o convite da minha esposa para fazer uma caminhada durante a rodada final do Masters. Era a rodada de domingo do Masters, e eu queria assistir. Eu priorizei um torneio de golfe na TV sobre minha esposa e filho muito novo.
Agora, eu não acho literalmente que, se você é um grande fã de golfe em um relacionamento saudável, assistir The Masters em vez de aceitar um convite de seu cônjuge seja um grande negócio. Porque em um relacionamento saudável, seu cônjuge não pediria para você não fazer isso porque você já teria uma conversa saudável sobre isso antes do tempo. Mas se manifestou dessa forma na minha vida.
Você essencialmente rejeitou o que o Dr. John Gottman se refere como um “lance para conexão”, um pequeno momento em que ela lhe ofereceu uma chance de proximidade.
Exatamente. Eu costumava ficar no porão e assistir TV. Lembro-me de que minha esposa acabava de lançar um convite para ir para a cama. E ela nunca tentou torcer meu braço, mas era frequente. Era apenas um convite para ir para a cama. E a implicação pode ser intimidade física, ou pode ser apenas conexão. Era um convite.
E eu disse não tantas vezes. Eu disse: “Não, vou terminar este episódio de 24” ou “… de Homens loucos" ou "Futebol de segunda à noite” ou o que diabos eu estava assistindo. Eu não gostava dos mesmos shows que ela gostava. Então, eu ficava lá embaixo e consumia apenas as coisas que eu gostava. E se o lance dela estava me pedindo para estar no mesmo lugar ao mesmo tempo que ela, ou se era para me conectar fisicamente, eu recusei. A quantidade de vergonha que sinto olhando para trás é imensa.
Esse é um grande ponto em seu livro: essas pequenas coisas se somam.
Para mim, é como fumar nos anos 1940 ou 1950. A ciência médica estava começando a entender que era ruim para você, mas o público ainda não sabia e então todo mundo estava fumando com as janelas fechadas e seus filhos no banco de trás.
E eu só acho que isso é praticamente idêntico como uma analogia. Essas pequenas coisas são tão prejudiciais para os relacionamentos de longo prazo entre as pessoas, e ninguém calcula que sejam prejudiciais. E não quero me comparar ao cirurgião geral dos anos 1950, mas é o papel em que tento pensar no trabalho que estou tentando fazer. Estou tentando aumentar a conscientização sobre coisas que causam danos muito reais, mas que parecem inofensivas.
Sua experiência o ajudou a se tornar um conselheiro de relacionamento. Agora, quando você oferece conselhos aos clientes sobre seus relacionamentos, o que você enfatiza?
Bem, o mais importante é que precisamos de confiança em nosso relacionamento mais do que precisamos de qualquer outra condição. A confiança é o que tem mais valor para a longevidade e a saúde em um relacionamento interpessoal.
A noção de tudo que você precisa é amor? Não é verdade. As pessoas terminam relacionamentos com pessoas que amam o tempo todo porque dói. As pessoas terminam relacionamentos com pessoas com quem filosoficamente querem estar. Mas as implicações do mundo real de estar com eles são tão dolorosas que eles decidem ir embora.
Somos dotados de confiança. Nós a herdamos livremente quando nos encontramos pela primeira vez com alguém. E precisamos mantê-lo ou cultivá-lo e muitas vezes não o fazemos. Nós a erodimos tão lentamente que apenas um de nós percebe. E então a outra pessoa meio que nega que algo esteja errado e começa a invalidar os sentimentos do outro ao fazê-lo.
Muitas vezes não percebemos o quão doloroso pode ser ignorar os sentimentos ou pensamentos de nosso parceiro ou coisas que o incomodam porque não sentimos o mesmo.
O exemplo de que falo é imaginar uma criança, de quatro anos, com medo de um monstro debaixo da cama. Não precisamos concordar que o monstro está ali para ter uma conversa que aumente a segurança e a confiança entre pais e filhos nessa situação. No mesmo sentido, não precisamos concordar com o que nosso cônjuge triste, com medo e com raiva diz para responder de uma maneira que aumente a segurança e a confiança, ou que, no mínimo, não a corroa.
E esta é uma dura lição que você aprendeu.
Eu habitualmente invalidei. Eu não pensava em mim como alguém tentando invalidar minha esposa, mas a questão é que eu nem validaria minha esposa dizendo que a invalidei. Eu pensei que era uma coisa tão estúpida para me dizer. Eu fiquei tipo, “Não, eu sou um adulto que pensa as coisas de forma diferente de você e eu me ressinto com a implicação de que Eu não tenho permissão para pensar uma coisa diferente de você.” Isso é o que eu costumava dizer basicamente o tempo todo.
E isso é algo que todos nós podemos, acidentalmente ou não, nos apoiar.
Sim. E quando você faz isso, a pessoa em um relacionamento com você aprende que o resultado matemático de estar com você significa que, se ela estiver ferida por algo, e você não acha que eles deveriam se machucar, toda vez que eles vêm até você para dizer que algo está errado - para ajudá-lo para que você entendê-lo, ou tentar recrutá-lo para ajudá-los a não se machucarem mais - a implicação é que eles são loucos ou estúpidos ou emocionalmente fraco. Ou significa que você se defende não importa o que aconteça e realmente não se importa com o que eles pensam e sentem, e que você vai continuar fazendo o que está fazendo. E o que isso significa é que seu parceiro de relacionamento tem que carimbar o que eles pensam e sentem para que qualquer coisa melhore.
Foi isso que minha esposa aprendeu sobre estar comigo. Se eu não aprovasse as coisas que ela pensava e sentia, ela sairia da conversa com a sensação de que eu insinuava que ela era estúpida ou fraco e que eu sempre, sempre escolheria as coisas que eu acreditava e as coisas que eu sentia sobre as coisas que ela acreditava e as coisas que ela sentiu.
Essa é uma lição devastadora.
E é um conceito muitas vezes esquecido para as pessoas. Se não formos muito, muito cuidadosos com isso, gastamos toda a nossa energia dizendo ao ser humano que não há monstro debaixo da cama, então ele não deve pensar e sentir as coisas que sente.
Qual é outra lição que você explora com seus clientes que você acha importante entender?
A noção de consideração. Ou seja, lembre-se de incluir seu parceiro em sua árvore de tomada de decisão.
Digamos que vou enviar uma mensagem de texto para minha esposa avisando que chegarei duas horas mais tarde do que ela originalmente me esperava hoje à noite porque algumas pessoas vieram da Alemanha estão no escritório, e nós as estamos levando fora esta noite. E assim, estarei em casa um pouco mais tarde e estou apenas informando minha esposa.
Mas o que estou esquecendo é que quatro dias antes ela disse: “Ei, você pode ter certeza de que quinta à noite você está aqui com as crianças para que eu possa fazer X, Y e Z?” E você disse: "Sim, sim, claro, não problema."
A primeira promessa real nem estava no seu radar.
E esse é o problema. Porque eu não priorizei, porque não marquei um compromisso no calendário. De repente, ela está chateada, mas eu só estou tentando ser uma profissional e uma boa anfitriã para essas pessoas desse outro país, certo? E essa é uma maneira tão comum de duas pessoas terem uma discussão arrasadora em um relacionamento.
E ninguém realmente fez nada de errado. Mas se você fosse pegar em alguém hoje, você diria, o que aconteceu foi que eu simplesmente não priorizei essa coisa que minha esposa perguntou. Não de uma forma abertamente prejudicial, mas não priorizei.
Eu entendi o ponto. Mas também as coisas acontecem. É tão inocente.
A coisa é, o que é tão interessante para mim sobre esse cenário, é que a mensagem de texto para a esposa faz o estrago. Você nem precisa seguir. Ela pode dizer: “Ei, você prometeu que estaria em casa com as crianças”. E você fica tipo, “Oh meu Deus, claro, eu fiz. Eu sinto Muito. OK. Vou descobrir outra coisa e estarei em casa.”
Mas você ainda fez o estrago. Você ainda corroeu a confiança. Você ainda demonstrou que ela não podia contar com você sem o lembrete e que algo teria acontecido. Uma das crianças não teria chegado ao consultório ou ela não seria capaz de fazer qualquer coisa de trabalho ou social com a qual se comprometesse. Essas são as pequenas maneiras que eu acho que as pessoas acidentalmente destroem seus relacionamentos.
Qual é o conselho que você daria às pessoas para aumentar sua conscientização sobre tudo isso? Esta é uma pergunta difícil de fazer porque requer lutar contra si mesmo e reformular tudo e a resposta pode ser... terapia. O que você recomenda?
Adoro falar sobre respiração. Respiramos em média 23.000 vezes por dia. É a coisa que matematicamente fazemos mais do que qualquer outra coisa em nossas vidas. E não estamos conscientes do fato de que respiramos. Acontece em segundo plano no piloto automático. E acho que as coisas que acontecem em segundo plano no piloto automático são as coisas que destroem a confiança e o amor nos relacionamentos. E assim, o mesmo processo que se usa para tomar consciência de sua respiração, para se concentrar em algo que acontece o tempo todo que é invisível, é o mesmo trabalho. Podemos prestar atenção na conversa que estou tendo com meu parceiro? Nós dois vamos embora nos sentindo bem depois de um desentendimento?
O terapeuta Terry Real diz que todo relacionamento passa pelo seguinte ciclo: harmonia, desarmonia e depois reparo. Eu costumava pensar que brigas e discussões eram essas coisas negativas nos relacionamentos. E eles podem estar dependendo de quão tóxicos e insalubres eles são. Mas o que eles representam é a oportunidade de executar com sucesso o processo de reparo. E isso é tudo nos relacionamentos. É aí que a confiança floresce e se fortalece. É aí que fazemos, quando fica desconfortável, e nossa outra pessoa diz: “Ei, estou machucado”.
Eu costumava pensar, Oh Deus, não isso de novo. O que eu fiz dessa vez? Ou O que ela está me tornando responsável desta vez? E é desconfortável se você pensa assim. Mas eu abraço isso agora e ensino os clientes a fazê-lo porque é aí que recuperamos a confiança. Nossa capacidade de navegar com sucesso em conversas desconfortáveis é, eu acho, a métrica pela qual nosso parceiro de relacionamento sentirá confiança em nós.
E é isso que você, em retrospecto, percebeu que perdeu.
Minha esposa não podia confiar em mim. Ela não podia confiar em mim para vir até mim com algo que machucou e ter uma conversa bem-sucedida ou ter qualquer fé de que eu faria as coisas seguindo em frente, para protegê-la da mesma coisa dolorosa acontecer novamente, ela não tinha fé de que qualquer uma dessas duas coisas acontecer. E ela tinha todos os motivos do mundo para acreditar nisso. Porque toda tentativa de me recrutar para ajudar foi recebida com respostas invalidantes e eu sugerindo que continuaria fazendo o que queria fazer porque não fiz nada de errado. Era sempre assim que essa conversa acontecia.
Qual é um ponto final que você gostaria de fazer?
Eu nunca pensei em meu relacionamento como uma coisa para praticar e trabalhar ativamente e aprimorar minhas habilidades e desenvolver meu conhecimento. Eu sempre pensei que era essa coisa que seria executada automaticamente em segundo plano. Não funciona assim. Havia essa crença perigosa de que a facilidade com que namoramos aos vinte e poucos anos seria apenas como era a vida de casado. Eu não tinha nenhuma ilusão de que ia ficar fácil. Eu sabia que a vida nos daria socos porque a vida faz isso e porque eu conheci pessoas casadas e ouvi todas as pessoas casadas falarem sobre como fica mais difícil, não mais fácil. Mas eu não sabia que isso significava que eu tinha que trabalhar para aprender algo novo, praticar algo novo. Eu apenas pensei que tinha que ser tolerante com o mal que eventualmente viria. E eu confiei que eu poderia fazer isso. Mas não é isso que eles queriam dizer.
Esta entrevista foi editada para maior extensão e clareza.
