Acontece com todos nós: alguém – seu parceiro, um membro da família, um colega de trabalho – traz à tona algo que você disse ou fez na esperança de esclarecer seu comportamento. Em vez de ouvir o que eles têm a dizer ou descompactar suas críticas, você se sente atacado e segue em frente. defensiva. Isso não é incomum (quando você se sente criticado injustamente, defensividade é uma reação natural), mas é importante identificar o comportamento, pois torná-lo sua resposta sempre que alguém traz um problema é incrivelmente prejudicial aos relacionamentos. Entre outras coisas, envia uma mensagem direta às pessoas de que suas opiniões não importam e dificulta o envolvimento em comunicação saudável.
“Existem algumas razões pelas quais uma pessoa pode ficar na defensiva em uma discussão”, explica o terapeuta Dr. Lee Phillips. “Primeiro, nossos corpos são feitos para nos proteger, então se alguém está falando com uma pessoa de uma maneira que pode ser percebida como negativa, rude ou agressiva, é fácil para ela ficar na defensiva. Esta é uma causa comum de comportamento defensivo. Algumas pessoas ficam desconfortáveis com o confronto, então ficam ansiosas.”
Além disso, a defensividade é um comportamento inato, decorrente de uma necessidade biológica de “se dar bem” para sobreviver.
“Quando nos deparamos com uma situação em que sentimos nossa aceitação e aprovação – seja uma pessoa ou um grupo de pessoas – é ameaçada, nossos corpos respondem girando os motores do nosso sistema nervoso simpático”. diz Dra. Elizabeth DuBois Ph.D., CDC. “Assim, podemos responder adequadamente a uma ameaça mortal entrando em um estado de luta, fuga ou congelamento – ou alguma combinação deles – ao longo do conflito.”
O comportamento defensivo também pode resultar de trauma. Por exemplo, se alguém veio de um lar ou relacionamento abusivo, tendo um desentendimento ou conflito com um parceiro pode desencadear essas memórias e levar essa pessoa a tentar proteger eles mesmos.
“Feridas na infância de pais ou cuidadores, feridas de relacionamentos passados e traumas tendem a ser os gatilhos mais comuns para o comportamento defensivo”, explica Phillips.
A defensividade pode ser um hábito difícil de derrotar. É importante, então, conhecer os sinais de defensividade para que você possa entender melhor o impulso e evitar as discussões, a raiva e o isolamento que ele gera. Aqui, então, estão sete sinais de defesa e algumas dicas para evitá-los.
1. Marcação
A rotulagem acontece quando uma pessoa tenta expor sua posição e você simplesmente reduz seu comportamento a rótulos, dizendo algo como “Você está apenas sendo malvado” ou “Pare de ser irracional”. Também é comum que pessoas defensivas atribuam rótulos a si mesmas como forma de defletor. Esses rótulos, que distraem o problema em questão, podem soar como “Bem, acho que sou apenas um péssimo parceiro e tudo é minha culpa”.
Como evitar: “Como você pode rotular quando não tem evidências claras?” diz Phillips. “Tente respirar e remova-o de seus pensamentos. Feche os olhos e pense nos rótulos como palavras em um quadro-negro e apague-as.”
2. Dobrando quando você está errado
Então, você teve uma discussão e percebeu que sua postura estava incorreta. Independentemente disso, você continua a argumentar seu ponto de vista, derrotando completamente o propósito da discussão e alimentando mais desacordos. “Eu vejo isso muito na minha prática de coaching de divórcio”, diz DuBois. “Você ‘dobra’ mesmo que sua perspectiva seja claramente falsa.”
Como evitar: Ninguém gosta de estar errado, e ninguém gosta de ser provado errado. Mas, se seu parceiro apresentar evidências claras de por que sua posição está incorreta, será um longo caminho se você apenas a possuir e seguir em frente.
3. Agressão passiva
Em vez de comunicar necessidades ou expor uma posição usando uma linguagem clara, concisa e não combativa, um A pessoa defensiva vai confiar em declarações passivo-agressivas que jogam o argumento de volta em seus parceiro. Em vez de explicar um ponto de vista, tudo o que você está fazendo é dar ao seu parceiro todos os novos motivos para ficar com raiva.
Como evitar: Tome uma batida e reformule seu sentimento. Em vez de dizer algo como ‘Seria bom se os pagamentos de pensão alimentícia que seu advogado fez cobrissem a hipoteca da casa de seus filhos. Durma até tarde.' Tente, 'Meus advogados e eu estamos preocupados que a pensão alimentícia prejudique a estabilidade das crianças, pois não cobrirá a hipoteca'”, diz DuBois.
4. Leitura de mente
Outro sinal de defensividade é presumir que você sabe o que a outra pessoa está pensando e expressando isso em um esforço para afastar o argumento dela. Isso pode soar como: "Então você acha que eu sou um perdedor que não pode fazer nada certo, é isso?" Agora, em vez de ter suas próprias necessidades atendidas, a outra pessoa é forçada a acariciar o parceiro ego.
Como evitar: “É importante sentar e realmente pensar sobre o que você está sentindo antes de reagir”, diz Phillips. “Isso pode ser difícil de fazer. Então, se você fizer isso, peça desculpas e siga em frente.”
5. Personalização
Semelhante à leitura da mente, é quando uma pessoa defensiva fala mal de si mesma e usa uma linguagem negativa, dizendo coisas como: “Você está certo. Tudo é minha culpa.” Essa tática de desvio faz toda a discussão sobre eles em oposição ao que seu parceiro precisa.
Como evitar: “Em vez de pular para a personalização, pense sobre a situação com clareza em vez de internalizá-la”, diz Lee. “Auto-culpa ou personalização causa mais estresse e negatividade.”
6. Triagem futura
Este é um comportamento defensivo onde uma pessoa fica ansiosa sobre algo que ainda não aconteceu. Em um desacordo, isso pode se manifestar como: “Só sei que você vai me deixar, e é disso que se trata”. Novamente, isso muda o argumento e faz com que seja sobre você e suas necessidades, em vez do que seu parceiro está procurando. por.
Como evitar: “Não temos provas do que vai acontecer no futuro”, diz Phillips. “Então, é importante pensar no aqui e agora e em suas próprias forças pessoais.”
7. Culpa pós-conversa
A maioria das pessoas que ficam na defensiva sabe que estão erradas e, uma vez que a poeira baixou, muitas vezes se sentirão mal sobre como lidaram com a situação. DuBois frequentemente vê isso em pacientes com problemas de dependência. “Pessoas que sabem 'no fundo' que a maneira como estão se comportando está prejudicando a si mesmas e seus entes queridos, mas estão incapazes de responder de forma produtiva quando confrontados com os efeitos em cascata de suas decisões e ações”, ele diz. “Eles se tornam combativos quando confrontados com um ponto de vista que eles próprios têm sobre seu próprio comportamento.”
Como evitar isso: Tente estar ciente de sua linguagem corporal e como você está se sentindo no momento. “Para diminuir ou gerenciar o comportamento defensivo, a pessoa precisa estar ciente do que está acontecendo em seu corpo”, diz Phillips. “No entanto, se prestar atenção ao corpo parecer muito opressivo ou produzir mais ansiedade, eles podem tentar nomear a emoção que estão sentindo antes de reagir ou responder na defensiva”.
