Se você está à beira de um divórcio, saiba duas coisas. Em primeiro lugar, desculpe ouvir isso. O fratura de um casamento é uma baita coisa. Em segundo lugar, embora possa parecer inútil, sempre há uma chance de levar seu relacionamento de volta ao que era. Só é preciso certeza, trabalho (muito trabalho) e a direção certa.
Quando é óbvio que os clientes estão no limite, os conselheiros de casais e outros terapeutas praticantes tentarão oferecer orientação na forma de alguns conselhos de última hora. Curiosos para saber o que eles dizem, conversamos com uma variedade de conselheiros, psicoterapeutas, autores e consultores, todos os quais têm experiência com casais à beira do divórcio, e pediu-lhes o conselho da Ave Maria que dão a quem pensa em terminar o relacionamento casado. Eles ofereciam de tudo, desde exercícios de visualização e perguntas esclarecedoras até instruções simples de escrita. Às vezes o conselho funciona, às vezes não. Mas, se você está passando por alguns problemas conjugais ou simplesmente deseja fortalecer seu relacionamento, vale a pena ler.
1. Visualize suas fantasias
“No momento em que um casal está dizendo que quer sair, todo o seu foco geralmente está em escapar de seu problema atual com a crença irreal de que tudo ficará melhor quando eles o fizerem. Quando um casal vem até mim com essa mentalidade, eu os faço avançar rapidamente para uma vida pós-divórcio: compartilhar a custódia (especialmente em feriados), aniversários e outras comemorações importantes; visualizando seus ex-namorados seguindo em frente com novos parceiros e namorando novamente. Muitas vezes, eles percebem que a grama do outro lado é muito mais marrom do que eles pensavam que seria. A visualização pode realmente colocar as pessoas em contato com como a vida poderia ser versus o que elas veem em suas fantasias de fuga. O resultado usual é uma mudança em seu foco - tudo o que é ruim e errado se transforma no que os uniu. em primeiro lugar, o que funciona em seu relacionamento e o que eles poderiam estar desistindo que provavelmente nunca será substituído”. – Toni Coleman, LCSW, CMC, Psicoterapeuta, Coach de Relacionamento, Mediadora de Divórcios na Nova mediação de divórcio na Virgínia
2. Perceba que você tem uma escolha
“Como terapeuta, sou um grande defensor de Viktor Frankl e sua abordagem de Logoterapia – basicamente lembrando aos casais que eles têm uma escolha. Essa escolha pode não ser fácil de reconhecer ou seguir em frente, mas ao fazer uma escolha, até mesmo a dinâmica aparentemente sem esperança pode começar a melhorar. O importante para os casais lembrarem nessa situação é que ambas as partes devem fazer a mesma escolha para que as coisas funcionem. Se ambas as pessoas escolherem trabalhar no casamento, também estão escolhendo trabalhar na comunicação. padrões, prioridades que podem ter atrapalhado o relacionamento e feridas que cada um tem causado. Na minha experiência, os casais não procuram aconselhamento a menos que tenham esperança de salvar o relacionamento. Nesses cenários, é imperativo dar alguma perspectiva ao casal, que começa lembrando-os de que eles sempre têm uma escolha”. – Patrick Di Vietri, Conselheiro Profissional Licenciado / Conselheiro Certificado Nacional / Diretor de Serviços de Terapia, Centro de terapia e bem-estar da esperança na Virgínia
3. Entenda que você deixou seu parceiro se transformar em seu inimigo
“Os parceiros íntimos procuram inconscientemente um ao outro para validar e ‘crescer’ as partes de si mesmos que não podiam reconhecer, experimentar ou expressar em suas famílias de origem. As mesmas qualidades que adoramos e idealizamos em nossos parceiros a princípio tornam-se as mais frustrantes de lidar porque representam as partes sombrias de nossas próprias mentes que não nos permitimos sentir, levando-nos a rejeitá-las em nossos parceiros, também. A maioria dos casais não vê o que realmente está motivando suas discussões e fica presa em ciclos intermináveis de defensividade, retirada ou demanda raivosa. Alguns parceiros ficam tão desiludidos e cheios de ódio que simplesmente desistem em uma resignação sem esperança. A única coisa a lembrar é que cada argumento contém um desejo secreto de crescimento. Não deixe seu parceiro se transformar em seu inimigo. Em vez disso, interrompa o ciclo e desbloqueie o potencial de seu casamento para ser a força poderosa de cura e crescimento que ele pode ser.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, Psicóloga licenciada e Coach online de casais conscientes em Nova Jersey
4. Escreva uma lista de mudanças críticas
“Quando os casais estão à beira do divórcio, digo-lhes que escrevam três questões absolutamente críticas. mudanças que seu parceiro precisaria fazer para que você queira reinvestir energia no relação. A chave para este exercício é parar de apontar o dedo sem assumir a responsabilidade pessoal pela mudança. Quando há um esforço mútuo e responsável para abraçar a lista do seu parceiro, um otimismo reconstituído será injetado no relacionamento. Por que? Porque é justo! Ambos os parceiros estão aceitando simultaneamente a necessidade de mudança.” – Dr.Joe Luciani, psicóloga, autora, Wellness Coach em Nova York
5. Lembre-se de como você se conheceu
“Eu já vi essa técnica funcionar várias vezes – volte a tratar seu cônjuge da mesma forma que você o conheceu. Com o tempo, os casamentos são azedados pelos fluxos e refluxos da vida diária. Quando duas pessoas podem voltar e recapturar o que primeiro amaram em seu parceiro - amplificando-o em sua mente - elas podem começar a colocar os tijolos de volta em uma parede em ruínas. Freqüentemente, meus clientes do sexo masculino dizem: 'Não gosto de drama'. Ao que eu digo: 'Então por que você o cria?' Volte a tratá-la como fazia quando se apaixonou por ela e faça isso por pelo menos 90 dias. Se as coisas melhorarem, aí está a sua resposta. – Nancy Cramer, consultor de liderança no Texas
6. Abrace sua vulnerabilidade
“Seu casamento está em jogo aqui, pessoal. Sua única chance de salvar o relacionamento é permitir-se ser vulnerável. Permita que suas falhas pessoais venham à tona e olhe para elas junto com seu cônjuge. Se você não está disposto a ser vulnerável neste casamento, é muito provável que esse padrão persista em seu próximo relacionamento também. Baixe a guarda, porque manter-se vigilante e na defensiva será o caminho mais rápido para o isolamento e o divórcio.” – Antonio F. Tasso, Ph. D., psicólogo clínico, presidente e professor de psicologia (Fairleigh Dickinson University, Nova Jersey), consultório particular em Nova Jersey
7. Drene seu “tanque de ressentimento”
“Em média, os casais esperam até seis anos desde o início de seus problemas até que eles realmente procurem terapia. A essa altura, o ressentimento é muito alto para um ou ambos os parceiros. Pergunto a eles: 'Que porcentagem do seu tanque de ressentimento está cheio?' Depois de estabelecer esse conceito, trabalhamos no que causou o enchimento e como podemos drená-lo. Muito ressentimento obscurece a comunicação, e a maioria dos problemas decorre de mal-entendidos. Examine quais são as necessidades de seu parceiro e aprenda novas técnicas de comunicação que podem ajudá-lo a atendê-las.” – Julie Bjelland, LMFT, psicoterapeuta, autor na Califórnia
8. Dê a si mesmo espaço (e escreva uma lista de “prós e contras”)
“Recomendo 48 horas. Separem-se e não entrem em contato. Isso pode ser difícil, especialmente se houver crianças envolvidas. Se for esse o caso, qualquer contato com seu parceiro deve ser exclusivamente para descobrir desistências e embarques, não para processar a discussão. O período de 48 horas permitirá que cada pessoa obtenha alguma clareza mental e se livre das emoções e da dor associadas ao divórcio. Eles podem pensar de forma mais racional e mais clara. Durante esse tempo, escreva uma lista física de "prós e contras" sobre suas decisões. Fazer isso é muito fundamentado e pode ajudá-lo a pensar com mais clareza sobre as decisões difíceis que você precisa tomar.” – Gabriela Freire, Terapeuta de Casamento e Família licenciado na Califórnia
9. Como posso expressar meu amor por você hoje?
“Façam essa pergunta um ao outro todos os dias. Seu parceiro deve dizer como, muito explicitamente. Pode ser a menor das tarefas - como um abraço, um beijo ou um simples 'eu te amo' - ou algo mais como ajudar nas tarefas domésticas, cuidar das crianças ou coordenar um encontro noturno. O objetivo dessa tarefa é ajudar o casal a se concentrar mais nos sentimentos de seu parceiro, em vez de pensar em como eles próprios estão sendo subestimados.” – Michael Bouciquot, MS, estagiário de casamento registrado e terapeuta familiar na Flórida
10. Quais necessidades não estão sendo atendidas agora?
“Essa é a pergunta que eu faço. O objetivo deste exercício é constituir pensamentos sobre o que vocês, como casal, precisam para resistir. Pode haver necessidades emocionais ou físicas que você sente que está atendendo, mas nenhum de vocês falou sobre isso por anos. Se for esse o caso, essas necessidades não estão sendo atendidas – pelo menos não em sua capacidade total. O presente é um ótimo lugar para começar. 'O que você precisa de mim agora, para passar esta semana? ' Você pode construir a partir daí. – Jacob Kountz, trainee da MFT, gerente clínico da CSU Bakersfield na Califórnia
11. Lembre-se de como você costumava soar
“Pesquise em e-mails antigos que podem lembrá-lo do motivo pelo qual você se conectou. Destacar o que funcionou para você no passado pode permitir uma conexão e ternura renovadas.” – Dra. Elizabeth Cohen, psicólogo clínico em Nova York
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