O termo “pai helicóptero” foi cunhado pela primeira vez em 1969, quando o Dr. Haim Ginott o usou para descrever pais que, bem, pairam sobre seus filhos. Quase 50 anos depois, o termo ganhou um lugar no vernáculo comum, código para pais que governam todos os aspectos da vida de seus filhos. É mais do que um mau hábito com um nome cativante: os pais que sempre olham por cima dos ombros de seus filhos podem estar involuntariamente impedindo-os de praticar o controle emocional e comportamental por conta própria. Estudos sugerem que as crianças que são constantemente vigiadas e protegidas por pais helicópteros estão mal preparadas para lidar com o estresse. É uma abordagem perigosa para os pais.
Como tal, muitos pais tornaram-se mais conscientes de quando estão “viajando de helicóptero”. No entanto, há todo um outro nível para parentalidade de helicóptero que surgiu - aquela em que os pais usam táticas de helicóptero sutis e aparentemente inofensivas que, ahem, voam sob o radar. E é tão perigoso quanto o pairar padrão.
Aqui estão sete sinais de que você pode realmente ser um pai helicóptero.
Você constantemente ajuda com pequenas coisas
Se você vê seu filho lutando para amarrar os sapatos, você pula direto e faz isso por ele? Não é grande coisa, certo? Na verdade, é, dizem os especialistas. Realizar tarefas difíceis para as crianças, em vez de deixá-las fazer as tarefas sozinhas, passa a mensagem de que elas não são capazes e não são competentes.
“Mostre que você tem confiança em seu filho quando ele está tentando fazer algo”, diz Leslie Petruk, diretor do Stone Center for Counseling & Leadership. “Mantenha-se conectado e apoie sem resgatá-los.”
Você corre para consertar emoções negativas
Quando seu filho sente algo negativo, você rapidamente se apressa e tenta fazê-lo feliz? Embora nenhum pai queira ver seu filho chateado, o fato é que frustração, raiva e tristeza fazem parte da vida, e aprender a navegar (e regular) a emoção é uma habilidade importante para a vida. Ao não permitir que seus filhos sintam essas emoções e trabalhem com elas, você está inadvertidamente prejudicando seu crescimento emocional.
“Também prejudica a resiliência natural que as crianças têm para superar desafios e aprender a lidar com as experiências normais da vida”, diz Petruk. “Essas crianças costumam ter dificuldade em deixar o ninho ou se tornar adultos autossuficientes.”
Você Organiza a Mochila
Uma coisa é seu filho ter 3 anos, mas quando chegar ao ensino médio, você deve deixar seu filho tomar as rédeas e lidar com a mochila, os trabalhos escolares e as atividades extracurriculares sem a sua opinião.
“Parte do desenvolvimento infantil é o domínio constante das habilidades, que mudam à medida que as crianças crescem”, diz Petruk. “Assim como ao aprender a andar de bicicleta, muitas vezes você cai e volta e continua tentando, experimentando novos desafios físicos e emocionais. habilidades faz parte do aprendizado e ajuda as crianças a aprender perseverança, confiança e habilidades que os servirão pelo resto de sua vida. vida. A paternidade saudável envolve ficar conectado com seu filho em sua frustração e angústia, apoiando-o e encorajando-o sem sempre fazer 'por' ele.
Você lida com conflitos com seus colegas
Intervir em uma situação de bullying é uma coisa, mas quando você intervém para resolver conflitos entre seu filho e seus amigos, está prestando um péssimo serviço a eles. Mais uma vez, passa a mensagem de que eles não sabem como resolver as coisas, o que pode prejudicar a confiança e a autoestima da criança. Além disso, Petruk diz, pode criar sentimentos de constrangimento e descontentamento. “À medida que as crianças crescem, elas podem começar a se ressentir disso e parar de compartilhar os desafios com os pais”, diz ela.
Seus filhos nunca assumem a culpa
Será que tudo é culpa dos outros? Um professor, outra criança, outro pai? Se você nunca deixar seu filho aceitar a responsabilidade e aceitar seu papel, ele começará a acreditar que suas ações não têm consequências. No entanto, esse tipo de pensamento durará pouco tempo e, quando acabarem no mundo real, onde serão responsabilizados, não saberão o que fazer consigo mesmos.
“Isso também pode levar à depressão e ansiedade”, diz Petruk, “pois as crianças podem começar a questionar sua própria competência e se sentir inseguras sobre sua capacidade de lidar com os desafios normais da vida”.
Você faz as tarefas escolares para eles
Vamos dizer a verdade aqui: você já se pegou trabalhando em uma redação, quizlet ou projeto para seu filho? E você já disse a si mesmo que a única razão pela qual você está fazendo isso é porque eles estão sobrecarregados e ocupados? Diga a si mesmo o que for necessário, mas a verdade é que você pode estar ajudando a curto prazo (ou seja, entregando a tarefa no prazo), mas está causando um grande dano a longo prazo. Esse tipo de comportamento alterará completamente as percepções de seu filho sobre como as tarefas e atribuições devem ser tratadas e os deixará completamente despreparados para a idade adulta, quando linhas de vida semelhantes não podem (e não devem) ser disponível.
“Eles podem começar a acreditar que todos devem fazer as coisas por eles, em vez de fazerem por si mesmos”, diz Petruk. “Isso pode levar a muitos desafios mais tarde na vida e dificultar que eles se envolvam em relacionamentos saudáveis quando adultos.”
Você interfere nas conversas de seus filhos
Todo pai quer sentir que está se conectando com seus filhos e que tem um bom relacionamento com eles. Mas se você está entrando em uma conversa da qual não fazia parte, ou fazendo comentários sobre os amigos de seus filhos ou situações sociais, você está cruzando a linha.
“Isso deixa todos desconfortáveis e muitas vezes está ultrapassando seus limites”, diz Petruk. “Também pode levar a um mal-entendido quando eles não estão cientes de todo o contexto da conversa.”
Você discute com seus treinadores
Como muitas táticas furtivas de helicópteros, esta pode vir de um lugar de querer fazer o que é certo para seus filhos ou defendê-los quando parece que ninguém mais está. No entanto, Petruk diz que sempre que você discute com qualquer figura de autoridade, sejam treinadores ou professores, sobre sua criança, ele envia uma série de mensagens – inclusive levando as crianças a acreditar que seus pais sabem mais do que elas fazer.
“Esse tipo de parentalidade é uma forma de controle e muitas vezes resulta em um extremo ou outro – uma criança que tenta controlar os outros ou uma criança deprimida/ansiosa que se volta para dentro em vez de para fora”, diz Petruk.
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