Você pode pensar que é muito bom em ser solidário. Você trabalha duro. Você elogio. Você sabe quando algo está acontecendo e está lá para o seu cônjuge.
Mas não é realmente sua decisão. Quando se trata de apoiar, o que você pensar não é necessariamente o que seu parceiro sentimentos.
É tudo sobre o que eles precisam e, se não fosse complicado o suficiente, isso pode mudar regularmente. O que pode ter ajudado ontem não é o que vai funcionar hoje e pode não ser o que se deseja daqui a uma hora.
“As necessidades podem ser tão diferentes”, diz Robin Norris, um casamento e terapeuta familiar na Virgínia. “Alguns precisam de planos orientados para a ação. Alguns precisam ser ouvidos. Pode ser mais complexo do que apenas estar lá para alguém.”
Então isso te deixa com uma pergunta: o que você faz? E como é ser solidário? Não há uma resposta. Mas todos os corretos se concentram em prestar atenção, permanecer flexível, e estar disposto a se sentir desconfortável, porque quando você é chamado para obter apoio, geralmente significa que seu parceiro não está no seu melhor. Aqui estão cinco coisas que ajudam.
1. Basta perguntar o que eles querem
Sim é isso. Nada mais complexo do que abrir com “O que você precisa de mim agora?”, diz Orna Rawls, um casamento licenciado e terapeuta familiar em Stratford, Connecticut. Você não está se intrometendo. Você não está tentando oferecer uma solução que eles não pediram. E você definitivamente não está tentando ser a pessoa mais inteligente da sala adivinhando a “resposta” correta.
“Geralmente adivinhamos incorretamente porque pensamos que somos mais parecidos com nosso parceiro porque moramos com ele, mas somos nós mesmos”, diz Norris.
Então, perguntar é bom, mas eles ainda podem não lhe dizer porque as pessoas que estão estressadas ou chateadas nem sempre estão pensando com clareza. Se eles estiverem perplexos, sugira levemente: "Você precisa de... um abraço, um conselho, uma líder de torcida?" Apenas não os sobrecarregue com uma lista. O grande lance é deixar que eles marquem o ritmo e não tenham medo do silêncio e sintam a necessidade de preenchê-lo.
“Não gostamos de espaços em branco”, diz ela. “Mas é aí que as pessoas processam.”
2. Confirme o que você está ouvindo
De todas as respostas para “O que ajudaria?”, provavelmente a resposta será ouvir. “Cinquenta por cento das vezes, você descobrirá que eles só precisam de uma orelha”, diz Rawls. “As pessoas se sentem apoiadas quando se sentem ouvidas.”
As mesmas regras se aplicam: não se distraia. (Seu telefone? Abaixe-o.) Faça contato visual. Não interrompa. Mas haverá um momento para conversar e, antes disso, certifique-se de entender o que eles disseram. Freqüentemente, diz Rawls, é isso que atrapalha os casais, porque há uma caixa de interpretação figurativa no meio. As palavras entram, são filtradas e ouvidas de maneira diferente; então é: “Não foi isso que eu quis dizer”, resultando em nenhuma conexão.
O que você faz é parafrasear de volta e perguntar: "É isso que você quis dizer?" Se sim, a conversa continua. Se a resposta for não, você diz novamente e continua dizendo até que seja o que eles queriam dizer. E isso ajuda os dois lados. Esta é uma chance para você entender e seu cônjuge pode perceber que pode não estar claro sobre o que está sentindo.
3. Continue verificando
Você pode estar fornecendo o que foi solicitado, mas, periodicamente, pergunte: “Isso está funcionando?” “Isso ainda está funcionando?” “Estou te dando o que você está procurando?” Uma coisa a ter cuidado é usar “ajuda” e “suporte” intercambiavelmente. Eles soam semelhantes, mas podem provocar reações diferentes. O primeiro pode implicar fraqueza. O último soa como duas pessoas trabalhando juntas, por isso é bom verificar e ajustar, se necessário.
“Nem sempre vamos acertar, mas eles confiam que estamos tentando”, diz Norris.
4. Resistir Que Urgir
Você os vê seguindo um caminho improdutivo ou se convencendo de algo que você sabe que não vai funcionar. A menos que eles perguntem, guarde para você. “Eles precisam chegar a essa conclusão por conta própria”, diz Norris. “É assim que aprendemos melhor.”
Ao não pular e tentar corrigi-los, também constrói o elemento essencial de confiança porque você está aceitando quem eles são e tudo o que eles estão dando. Se suas ideias não fazem sentido? OK. Se eles são mal-humorados ou mal-humorados? Você pode lidar com isso.
“Eles estão vindo até você em um ponto vulnerável”, diz ela. “Isso não se presta às emoções mais positivas.”
Mas isso não significa levar tudo sem questionar. Se você não tem tempo ou foco, é legítimo dizer: “Não posso fazer isso agora, mas 30 minutos funcionam?” Ser solidário raramente vem em um momento conveniente, mas você não precisa pular imediatamente.
“É humanamente impossível”, diz Rawls. “Você não pode estar de plantão o tempo todo.”
5. Pergunte se eles conseguiram o que precisavam
Outra pergunta, sim. Veja o padrão aqui? Pergunte se eles conseguiram o que precisavam e, “Você sente que ouvi você?”, diz Rawls. Em seguida, arquive-o. Haverá uma próxima vez e você pode se lembrar: Eles geralmente gostam de flores. Limpe a louça da pia.Esfregue os pés. Você guarda essas coisas e pode causar um curto-circuito na tensão quando você sente que pode estar se aproximando.
No futuro, ele está procurando a chance de verificar o dia deles, fornecendo uma saída para que as coisas não se acumulem. Quando eles mencionam um problema, pode valer a pena dizer: “Conte-me mais”. Em vez de uma pergunta, essas três palavras podem fazer seu parceiro sentir apoio instantâneo.
“É convidativo”, diz Norris. “Não existe ‘sim’ ou ‘não’. É, 'Eu quero que você compartilhe mais.'”
