A escola é uma parte tão fundamental de nossas vidas que pode ser fácil fazer suposições sobre as opiniões de seu parceiro sobre a educação de seu filho. O que parece óbvio para você pode ser inédito para eles e vice-versa. É por isso que é tão importante ter discussões contínuas e alinhar-se o máximo possível. Caso contrário, os fios se cruzam, os sinais se misturam e ocorre confusão. A última coisa que qualquer pai deve querer é conversar com o professor de seu filho apenas para perceber que eles têm filosofias educacionais completamente diferentes. Isso não ajuda ninguém.
Então, que tipos de discussões você deve ter? Quais temas são obrigatórios abordar? Que armadilhas você deve tentar evitar? Para oferecer algumas dicas, conversamos com vários conselheiros e terapeutas escolares sobre os erros comuns que os pais cometem ao se comunicar uns com os outros - e com eles - sobre a educação de seus filhos. Eles ofereceram sugestões estratégicas e enfatizaram amplamente um ponto importante: preparação não significa vir armado com um roteiro detalhado da jornada projetada de seu filho desde o jardim de infância até o primeiro dia na Harvard. Em vez disso, significa desenvolver a consciência de cada um de seus objetivos para seu filho e entender como enfrentar seus desafios educacionais e aumentar seus pontos fortes. Aqui está o que lembrar e o que evitar.
Erro nº 1: eles assumem que seus parceiros compartilham suas opiniões sobre educação
Os pais desenvolvem suas abordagens individuais para educar seus filhos, conscientemente ou não, como fazem com tudo: com base em suas próprias experiências, emoções, perspectivas e expectativas. Talvez a banda marcial tenha mudado sua vida, então você quer a mesma experiência para seu filho. Ou talvez você esteja fortemente empenhado em fazer com que seu filho frequente escolas públicas locais em vez de uma escola particular, mas seu parceiro acha que um particular é importante para melhor prepará-los para uma escola secundária competitiva e depois para a faculdade sobre.
Aqui está a coisa: você não terá necessariamente as mesmas prioridades ou concordará sobre o que a escola deve significar no grande esquema de a vida de seu filho, mas você não precisa, diz o conselheiro profissional clínico licenciado e escolar com sede em Washington, D.C. conselheiro Phyllis L. Fagell, autor de Assuntos do ensino médio: as 10 principais habilidades que as crianças precisam para prosperar no ensino médio e além - e como os pais podem ajudar. Ajuda, no entanto, se você pelo menos souber de onde vem seu parceiro e o que ele valoriza.
Antes de ter uma conversa sobre a escolaridade de seu filho, primeiro tente entrar em uma mentalidade curiosa e sem julgamento. E lembre-se: as decisões que você toma agora não precisam necessariamente permanecer no lugar para sempre.
“Como pai, quando os filhos são pequenos, você sente muita responsabilidade para fazer tudo certo”, diz Fagell. “Mas um dos conceitos mais impressionantes para mim é que não temos ideia se conseguir o que queremos é uma coisa boa ou ruim. Todos nós trazemos nossas esperanças, sonhos e emoções para a tomada de decisões e podemos acreditar fortemente que uma escolha é melhor que a outra. Mas a verdade é que não podemos saber.
É útil abordar a paternidade com alguma humildade e reconhecer que há mais de uma maneira de obter educação, continua Fagell. Fale sobre quem seu filho realmente é e quais são seus pontos fortes e fracos da maneira mais objetiva possível e tome decisões com base em suas necessidades individuais, diz ela. E tente não deixar a conversa ficar acalorada e conflituosa; em vez de criticar a visão ou os desejos de seu parceiro em relação a seu filho, lidere com curiosidade e pergunte: “Por que você se importa com isso? Por que essa ideia ressoa com você?”
Lembre-se de que você sempre pode rever suas decisões e fazer alterações, diz Fagell. “Os pais muitas vezes cometem o erro bem-intencionado de pensar que os riscos são maiores do que eles.”
Erro nº 2: eles não definem como é o sucesso para eles
Ao pensar nos planos para o futuro do seu filho, pode ser útil compará-lo com o processo de compra de um casa, diz Tim Klein, LCSW, terapeuta clínico, conselheiro escolar e co-autor, com Belle Liang, Ph. D., de Como navegar na vida: a nova ciência de encontrar a si mesmo e seu caminho na escola, carreira e além.
Aqui está o porquê: as pessoas que compram uma casa não compram apenas a maior casa que podem pagar sem levar em conta necessidades individuais e diferenciadas, como a sensação de um bairro e o tempo de viagem entre a casa e o trabalho ou a escola. No entanto, muitos pais que não tiveram discussões ponderadas sobre os objetivos educacionais de seus filhos geralmente pensam que precisam. colocar seus filhos nas melhores escolas que puderem pagar, sem levar em conta outros caminhos que possam ser mais vantajosos para eles.
“Não estou falando sobre por que queremos o que queremos para nossos filhos é como supor que todos querem a maior casa que puderem pelo menor valor”, diz Klein. “Não é assim que compramos uma casa, então por que tomar decisões [educacionais] como essa?”
O que pode ajudar os pais a orientar seus filhos em direção ao melhor caminho é o que Klein chama de “trabalho com propósito”. Isso, explica ele, é chegar ao mais alto nível de percepção sobre uma meta.
Digamos que você queira que seu filho vá para Harvard algum dia. Pergunte a si mesmo “Se eles forem embora, o que eu quero que aconteça?”
Os pais podem dizer que esperam que seu filho consiga um ótimo emprego, diz Klein. “Então, quando você pergunta 'OK, então o que acontece?', você começa a chegar a um lugar interessante.”
Os pais muitas vezes começam a perceber que Harvard não é realmente o objetivo final e que, em última análise, eles só querem que seu filho seja feliz e saudável, ou continue crescendo e faça algo significativo no mundo.
“É quando você começa a ficar mais objetivo e de alto nível”, diz Klein. “E você pode começar a pensar em como seu filho pode perseguir esses objetivos.”
Pode ser difícil para os pais reprimir sua ansiedade sobre o futuro de seus filhos e reservar um tempo para contemplar questões como “Qual é a minha intenção? O que é mais importante para mim em termos de futuro e o que é mais importante para eles?”
“Muitos pais nunca têm essas conversas, em que definimos como é o sucesso de nossos filhos”, diz Klein. “Quando não fazemos isso, seguimos a definição de sucesso da sociedade, que é riqueza, prestígio, status e poder.”
Erro nº 3: eles assumem que sabem o que seus filhos querem e que os filhos sabem o que querem
Os pais às vezes ofuscam seus filhos falando apenas sobre seus próprios desejos e não permitindo que eles falem.
“Os pais amam muito e podem ser rápidos em comunicar o que acham que é melhor para os filhos sem consultá-los”, diz o ex-conselheiro escolar Lissett Bohannon.
Em reuniões de aconselhamento escolar com pais e alunos, Bohannon diz que muitas vezes, quando recorre a um aluno para fazer perguntas sobre seus planos e pensamentos, eles olhavam para seus pais antes respondendo. Mas capacitar seu filho a falar abertamente em um ambiente seguro é importante para seu crescimento como aluno e ser humano.
“Embora você possa ter ideias diferentes sobre o que deseja para seu filho, acho importante sua auto-estima e confiança para permitir que explorem as possibilidades de sua própria vida”, ela diz.
Um grande fator de desconexão e mal-entendido nas relações familiares resulta da falta de consciência e propósito entre alunos, educadores e pais.
“O erro mais comum que os pais cometem é presumir que seus objetivos são compartilhados pelos alunos”, diz Klein. “Ou que os alunos saibam exatamente as motivações e intenções subjacentes a esses objetivos.”
Para ajudar a conduzir as crianças no caminho educacional certo para elas, os pais podem se beneficiar de uma técnica que os conselheiros usam para ajudá-los a identificar onde estão seus interesses e a explorá-los. Pergunte às crianças “Se você pudesse faltar à escola nas próximas duas semanas, o que faria com esse tempo? O que você gostaria de fazer ou aprender? Em que você gostaria de melhorar?” Klein sugere.
As próximas perguntas devem ser sobre explorar por que eles estão interessados nisso, diz ele. Se eles disserem “melhorar em um determinado videogame ou esporte”, pergunte-lhes: “Por que esse videogame (ou esporte)? O que é que é tão interessante para você? Por que você quer melhorar nisso?”
Em vez de ficar obcecado se as crianças estão interessadas em atividades que você pode considerar uma perda de tempo, fique curioso sobre por que eles estão interessados nessas coisas, aconselha Klein.
“O que está impulsionando o interesse e as motivações deles? Muitas vezes, a resposta a essa pergunta é algo que eles podem buscar na escola, no trabalho ou na vida”, diz ele. “Se você começar grande e estiver aberto a ter uma conversa para ver aonde isso leva, você obterá informações incrivelmente ricas sobre o que eles querem e podem partir daí.”
Erro nº 4: Eles culpam os outros pelos problemas
Certa vez, Bohannon se encontrou com um casal que passou o tempo de reunião culpando um ao outro pelas notas baixas de seus filhos.
“A reunião foi com os pais, meu aluno e vários professores, e acabou sendo muito improdutiva porque um pai culpava o outro pela falta de comunicação”, diz Bohannon. Um dos pais verificava regularmente o site da escola para acompanhar as tarefas de seus filhos, por exemplo, e criticava o outro por não saber que o site existia. Tornou-se um jogo de culpa quando todos deveriam estar trabalhando juntos e se comunicando o máximo possível.
Em vez de acusar, os casais devem perguntar como podem trabalhar juntos para o filho. No exemplo acima, os pais podem trabalhar juntos para criar um cronograma para verificar as tarefas e o progresso ou criar lembretes de calendário para que todos saibam quem está verificando o quê a cada semana ou mês.
Erro nº 5: eles querem soluções rápidas para problemas complexos
Ao saber que seu filho está tendo alguma dificuldade na escola, muitos pais querem correr para resolver a situação imediatamente. Mas, dependendo da situação, pode haver muitas camadas a serem abordadas antes de agir.
“Muitas vezes, os pais correm para uma situação prematuramente, apenas com o lado da história de seus filhos”, diz Bohannon.
Em algumas situações, no entanto, pode ser mais apropriado que as crianças comecem a desenvolver a habilidade de defender a si mesmas. Quando for apropriado, os pais devem encorajar as crianças a serem corajosas ao pedir ajuda ao conselheiro, diretor ou professor quando precisarem.
“Desempacotar situações e camadas de histórias faz parte do trabalho diário de um conselheiro escolar”, diz Bohannon. “Descobri que, na maioria das vezes, ajuda se reunir para discutir situações com todas as partes interessadas antes de tomar uma decisão precipitada.”
O perfeito é inimigo do bom, observa Fagell. Alguns pais não percebem que estão atrapalhando, pressionando os filhos com expectativas muito altas ou empurrando-os em direções que acabam atiçando as chamas de suas inseguranças.
“Isso exige que os pais controlem sua própria ansiedade”, diz Fagell. “Ninguém tem um desempenho melhor quando pensa que as apostas são altas e que estão falhando de alguma forma. Os pais podem ficar ansiosos com os déficits percebidos de seus filhos, e isso pode cegá-los para os pontos fortes de seus filhos e acabar matando suas motivações”.
Metas de longo prazo podem ser uma armadilha. Os pais podem ficar tão envolvidos em alcançá-los para os filhos que podem perder oportunidades importantes para ajudá-los a aprender a se defender, fazer perguntas em classe, e correm o risco de dar as respostas erradas, que são habilidades socioemocionais fundamentais que os ajudarão a ter sucesso, não importa quais sejam seus objetivos. ser.
Erro nº 6: eles não percebem que os conselheiros e professores estão em sua equipe
Tente lembrar que os conselheiros estão lá para ajudar seu filho, não para julgá-lo ou à sua família, recomenda Geoff Heckman, chefe do departamento de conselheiros da Platte County High School, no Missouri.
“Não conheço nenhuma escola que não queira o melhor para seus alunos”, diz ele. Os conselheiros querem ouvir as preocupações dos pais e das crianças para que possam encaminhá-los para recursos e sistemas de apoio que possam ajudar seus filhos a ter sucesso.
Pode ser que pais, alunos e conselheiros não tenham todos os mesmos objetivos para uma criança. Portanto, é importante, em qualquer reunião, dar espaço para que todos digam o que é mais importante para eles e expliquem o porquê, diz Klein.
“Quando todos podem ouvir e entender diferentes pontos de vista, isso fornece um contexto essencial para uma comunicação clara e precisa”, diz ele. “Comece de forma simples, com a pergunta 'O que é mais importante para você agora?' e dê espaço para pais, alunos e conselheiros compartilharem suas respostas.”
Erro nº 7: eles têm medo de serem abertos e autênticos
Lembre-se de que você não é o único a conhecer novas pessoas que desempenharão um papel importante na vida de seu filho, mas seu filho também, diz Bohannon. “Eu sempre encorajo os pais a modelar como eles gostariam que seus filhos reagissem a novas situações e novas pessoas.”
Fagell incentiva os pais a usar a escola e seus recursos, o que implica ser autêntico sobre onde as crianças podem estar tendo dificuldades.
“Às vezes, os pais têm medo de ser vulneráveis porque temem que isso afete negativamente seus filhos”, diz ela. “Lembre-se de que os educadores fazem esse trabalho porque querem ajudar as crianças a aprender.”
Portanto, não tenha medo de pedir ajuda.
Os conselheiros, na verdade, são um recurso inexplorado para os pais, continua Fagell: “Eles têm uma grande amostra de alunos e, portanto, são difíceis de chocar”, diz ela. “Eles podem ajudar a normalizar as lutas de um aluno e fornecer uma compreensão mais ampla.”
Quando os pais se abrem sobre os desafios de seus filhos, pode ser um alívio ouvir dos conselheiros que o que seus filhos são vivenciar é uma luta típica na idade deles e, mais importante, vocês podem trabalhar juntos em um plano para ajudar a preparar as crianças para sucesso.
“Quando você se encontrar com conselheiros escolares ou professores, não se precipite; não se preocupe nesse ponto com rótulos ou medicamentos ou se seu filho pode ser colocado em uma classe diferente”, diz Fagell. “Você pode concordar em discordar, mas entre com uma mentalidade aberta de ‘Vamos fazer perguntas e processar o informações que temos', em vez de ficar tão ocupado discutindo com os conselheiros que você não pode ajudar o seu criança."
Erro nº 8: eles não são proativos
Você não quer andar de helicóptero em torno de seus conselheiros e professores escolares, mas verificar com eles sobre o progresso do seu filho duas ou três vezes por ano, se as coisas parecem estar indo bem, é razoável, Heckman diz. (Se seu filho estiver com dificuldades, você pode entrar em contato com mais frequência.)
Heckman diz que é uma boa ideia anotar coisas que você percebe sobre como seu filho está progredindo, coisas nas quais ele parece se destacar ou que o entusiasma, bem como aquelas com as quais está lutando. Suas anotações podem ser úteis quando você se encontrar pessoalmente com os conselheiros, diz ele.
“Você pode dizer aos conselheiros 'Aqui está o que notamos que nosso filho está lutando; como você pode ajudar?” ou diga “Aqui estão algumas áreas que meu filho quer investigar e aprender mais; que recursos e apoio você tem?'”
