Uma grande parte do dever dos pais é ensinar lições. O grande, o pequeno, o hiperespecífico. Mas, é claro, há algumas lições que os pais esquecem de transmitir ou, devido às suas sensibilidades específicas, modelam a lição errada. Acontece. Afinal, ser pai é muito difícil. Mas é educativo saber o que os adultos gostariam de ter aprendido com os pais, para sabermos quais erros evitar com nossos próprios filhos - ou pelo menos ter uma melhor compreensão de qual conhecimento deixa mais duradouro impressão. Nesse sentido, conversamos com dez mulheres sobre as lições que gostariam que seu pai lhes ensinasse quando eram jovens. Da confiança ao respeito e à autossuficiência, todos compartilharam percepções íntimas. Aqui está o que eles gostariam de ter aprendido antes.
1. Como me defender
"Meu pai foi criado pelo pai dele, que lutou na Segunda Guerra Mundial. Ele também teve uma educação escolar católica rigorosa, que lhe ensinou que era esperada uma deferência cega à autoridade. Essa mentalidade foi passada para mim. Nunca tive permissão para questionar um adulto, ponto final. Os problemas começaram quando alguns adultos – lembro-me de alguns professores – abusaram da sua autoridade e eu deveria tê-los questionado. Eu deveria ter falado por mim e pelos outros. Mas não consegui. Infelizmente, isso me levou a normalizar um padrão de bullying nos relacionamentos e no local de trabalho por muito tempo. O bullying e o abuso de autoridade eram tão familiares que pareciam normais. Mas fui criado para não questionar isso. Felizmente, porém, segui a carreira de advogado e professor de direito e comecei a questionar e falando sobre maus tratos, injustiças, desigualdades, antes que fosse tarde demais para eu curar alguns daqueles velhos ferimentos. E adivinha? Meu pai está muito orgulhoso da pessoa que me tornei.” -
2. Como ter orgulho
“Cresci numa família tradicional asiática, onde o pai não partilha os seus sentimentos e amor com os filhos. Meu pai trabalhava muito, chegava em casa tarde da noite e perdia eventos importantes da minha infância. Eu sabia que ele trabalhava muito, então estudei muito e tive um bom desempenho na escola para deixá-lo feliz e orgulhoso de mim. Ele viu o que eu fiz, mas nunca me disse que estava orgulhoso de mim ou que eu fiz um ótimo trabalho. Então, sempre pensei que não era bom o suficiente. Aos 26 anos estava preparando minha inscrição para o mestrado. Fiquei nervoso com o aplicativo. Ele pegou o portfólio que preparei para a inscrição na universidade e disse: ‘Você pode fazer isso porque já fez muitas coisas ao longo do caminho’. Por muito tempo pensei que ele não se importasse com o que eu fazia, mas ele guarda aquele documento da carteira até hoje. Eu gostaria que meu pai tivesse me dito para ter orgulho de mim mesmo e ter confiança antes.” - Min, 36, Amsterdã, Holanda
3. Como gerenciar emoções
“Crescendo como tantos outros, enfrentei os desafios da vida sem o rico vocabulário e os recursos atuais para o bem-estar emocional. Meu pai me amou até os confins do mundo e de volta, mas quando ele (ou minha mãe) encontrou meus problemas de ansiedade, depressão e falta de autoconfiança, muitas vezes ficaram perplexos. Não foi por falta de tentativa. As ferramentas e o conhecimento de sua época eram simplesmente limitados. Hoje, como fonoaudióloga pediátrica, estou na linha de frente, equipando uma nova geração com estes ferramentas emocionais vitais porque a falta delas durante minha educação me fez perceber o quão importantes elas são. Sou movido pelo desejo de preencher esta lacuna, garantindo que os jovens de hoje tenham acesso à alfabetização emocional ferramentas que teriam feito muita diferença para mim se tivessem sido ensinadas a mim por alguém como meu pai." - Allie, 35, Colorado
Meu pai me amou até os confins da terra e de volta, mas quando ele (ou minha mãe) encontrou meus problemas com ansiedade, depressão e falta de autoconfiança, muitas vezes ficaram perplexos
4. Como ler pessoas
“Como uma mulher que passou por diversas mudanças de carreira e sobreviveu a uma série de relacionamentos tóxicos no passado, gostaria que meu pai tivesse fortalecido minha capacidade de determinar quais pessoas não são certas para mim. Não ser capaz de ver certas características ou sinais de alerta me levou a me abrir para pessoas que criaram um ambiente muito difícil para mim e resultaram em relacionamentos prejudiciais. Minha educação foi predominantemente sobre cuidar dos outros e sempre encontrar uma maneira de agradar as pessoas. Gostaria que meu pai tivesse me dado uma melhor compreensão dos investimentos estáveis e de longo prazo com as pessoas que recebi em minha vida.” - Felicity, 42, Edimburgo, Escócia
5. Como diferenciar entre ser legal e estar apaixonado
“Quando criança, meu pai nunca expressou explicitamente amor por minha mãe. Em vez disso, ele a tratava com respeito e era super legal com ela, fazendo todas as pequenas coisas que ela não podia, ou as coisas que ela preferia não fazer. Então, na minha cabeça, desenvolvi a ideia de que um homem ser gentil com uma mulher é uma expressão de amor. Não consegui perceber que, como mulher, um homem poderia me tratar bem sem intenção amorosa. Como resultado, fiquei com o coração partido várias vezes aos 20 e poucos anos porque interpretei mal a bondade e o respeito como um sinal de afeto. Algumas das pessoas por quem me apaixonei até se aproveitaram da minha ingenuidade. Infelizmente, aprendi minha lição da maneira mais difícil e prometi que meus filhos aprenderiam de maneira diferente. Assim, meu marido e eu expressamos nosso amor abertamente e ensinamos nossos filhos a diferenciar entre carinho e bondade humana.” - Doris, 34, Califórnia
6. Como me defender
Cresci em uma família amorosa, onde meus pais viveram muito e trabalharam duro. Eu me considero muito sortudo. E eu me lembro disso o tempo todo. Mas meu pai era muito passivo e ansioso a ponto de qualquer tipo de problema menor, questão ou conflito ser encerrado assim que começava. Muitas vezes, era “acalme-se” ou “você é tão sensível”, dito com um sorriso. E se houvesse um conflito em que eu sentisse que estava certo ou que minha opinião era válida, ele era tratado como um fracasso.
Fora de casa, meu pai teve um trabalho de muito sucesso como vice-presidente de uma grande empresa e tenho certeza de que ele teve que se defender e ser mais decisivo. Mas ele nunca demonstrou isso em casa. Isso me levou a ser passivo e a não me defender por muito tempo. Só aos trinta e poucos anos é que percebi com que facilidade eu me curvava à vontade de outras pessoas. Eu era meu pai que me ensinou que não havia problema em ter confiança em suas escolhas e declarações e apoiou isso mais externamente em casa.” - Carol, 43, Geórgia
Gostaria que meu pai tivesse me ensinado mais cedo na vida que o verdadeiro valor está na pergunta, e não tanto na resposta.
7. Como respeitar as mulheres
“Eu gostaria que meu pai tivesse afirmado minha inteligência e habilidades. Eu gostaria que ele tivesse presumido que eu poderia aprender e realizar tudo o que quisesse. Em vez disso, ele acreditava que as mulheres não pertenciam aos negócios. As poucas vezes que perguntei questões sobre seu negócio, ele ficou ofendido. Sua crença era que deveríamos ser esposas, mães e voluntárias na escola e na igreja. O relacionamento dele com minha mãe também não era respeitoso em outros aspectos. Ele escolheu fazer o papel de vítima em nossa família, querendo que suas filhas estivessem ao seu lado contra nossa mãe. Felizmente, aprendi que todos os relacionamentos têm dois lados. E trabalhei muito para aceitar minha inteligência e meus dons. Mas levei a maior parte da minha vida para me desconectar dessas crenças muito limitantes.” - Nancy, 78, Califórnia
8. Como encontrar respostas
“Meu pai era físico e, mais tarde, contador. Seu mundo girava em torno de respostas e de garantir que uma pergunta não ficasse muito tempo sem ela. Levei essa filosofia para minha própria criação, aplicando um curativo nas perguntas difíceis de meus filhos, cobrindo-as para que nenhum de nós tivesse que olhar para elas. Eu efetivamente ignorei suas perguntas porque não tinha certeza se tinha as respostas. Gostaria que meu pai tivesse me ensinado mais cedo na vida que o verdadeiro valor está na pergunta, e não tanto na resposta.
Mas não tenho certeza se ele sabia disso quando era um jovem pai. Aprendemos isso juntos perto do fim da vida dele, ele sofrendo de câncer e eu lidando com uma insuficiência cardíaca. Nenhuma das doenças trazia respostas e demoramos um pouco para descobrirmos isso. Gradualmente, entramos na ponta dos pés em profundas incógnitas sobre como manter a fé e o sentido da vida. Perto do fim, ligamos um para o outro e trocamos e-mails várias vezes por semana, sem qualquer dúvida fora dos limites. Nunca decidimos as respostas. Papai faleceu em 2020, e agora estou finalmente arrancando o band-aid das perguntas com meus próprios filhos adultos. E, o mais importante, estou percebendo que talvez a aula do meu pai tenha chegado na hora certa. - Lori, 58, Arkansas
9. Como ser mais prático
“Meu pai não me desencorajou de aprender como consertar as coisas, nem se recusou abertamente a me ensinar algumas das habilidades práticas que ele prontamente compartilhou com meus irmãos. Mas definitivamente não era sua prioridade. À medida que fui crescendo e me mudando, fiquei sozinho pela primeira vez e me vi sobrecarregado com todas as coisas que precisava consertar. Primeiro foram coisas em apartamentos, como uma torneira pingando ou uma maçaneta quebrada. Então, quando comprei minha casa, era algo como ter certeza de que ela tinha um bom telhado e que era estruturalmente sólida. Tive ajuda em todas essas situações, seja do proprietário ou do inspetor residencial. E todos eles me fizeram perceber o quão realizado eu me sentiria se pudesse fazê-los sozinho.” - Claire, 46, Pensilvânia
10. Como ser paciente
“Meu pai fez o seu melhor. Ele trabalhava muito, estava o mais presente possível e sempre dedicava tempo planejando passeios em família. Mas ele era o menos paciente cara, você vai conhecer. Se você fez uma pergunta ao ajudá-lo em uma tarefa doméstica ou ao jogar um jogo de tabuleiro ou mesmo gastando um pouco de tempo demais para sair de casa pela manhã, ele iria surtar e começar gritando.
Ele melhorou à medida que envelhecemos – ou pelo menos parou de sair dos trilhos – mas a lição foi clara: ele não tinha tempo para nossas perguntas ou ritmo. Nós nos sentimos incomodados. Isso me deixou com muito medo de levantar a mão na aula ou ocupar espaço em situações sociais, e também me fez parar de ir até ele. Isso fez com que nosso relacionamento não fosse tão profundo quanto deveria ser. Ele pretendia que isso acontecesse? Não. Ele tinha seus defeitos como todo mundo. Mas eu gostaria que ele tentasse um pouco mais nessa área. É difícil pensar que seu pai não tem tempo para você ou que você está fazendo algo errado apenas por fazer perguntas.” - Samantha, 37, Flórida
