Você já ouviu do seu parceiro que você faz algo isso os incomoda e responderam com uma frase como: “Diga-me exatamente quando fiz isso?” Você já pediu a eles que detalhassem seus observações, fazendo-as, em essência, “mostrar-lhe os recibos?” Provavelmente você tem, de acordo com Jeff Guenther, um LPC baseado em Portland, Oregon. E você precisa quebrar o hábito.
Guenther, que atende por TherapyJeff no TikTok, onde fornece pequenos vídeos conselhos para casais, cunhou esse uso específico da frase em um de seus vídeos populares. Pedir a alguém para ‘mostrar os recibos’, diz ele, é uma fonte frequente de estresse para relacionamentos e “um dos as coisas mais invalidantes você pode dizer ao seu parceiro quando ele discute seus sentimentos.”
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O exemplo de Guenther de “mostrar os recibos” em ação é mais ou menos assim: Imagine que seu parceiro lhe diga “Estou realmente começando a temer quando saímos com seus amigos porque continuo me sentindo incomodado e ridicularizado sempre que saímos juntos. Você estaria pedindo a eles que mostrassem os recibos se respondesse com um “Oh realmente? Diga-me
“Quando você pede a um parceiro para ‘provar’, isso se chama uma resposta defensiva,”diz Crystal Britt, LCSW. “John e Julie Gottman [os renomados pesquisadores sobre estabilidade conjugal] identificaram esse tipo de resposta como um dos “quatro cavaleiros” que indicam que um relacionamento não vai dar certo. Isso ocorre porque, quando estamos na defensiva, não assumimos qualquer responsabilidade por nosso comportamento ou por entrar no espaço que nosso parceiro está nos pedindo para estarmos com eles.
É importante notar que o comportamento que seu parceiro está denunciando não precisa ser seu ou somente seu. No exemplo de Guenther, a responsabilidade seria compartilhada entre você e seus amigos em comum. Pode ser algo que seu parceiro percebeu que você está fazendo, sim. Mas também pode ser algo que eles notaram alguém próximo a você fazendo, ou apenas algo que eles notaram que não foi abordado na sua presença quando gostariam que você reconhecesse isso.
A coisa mencionada também pode ser comparativamente trivial! Você pode facilmente se pegar dizendo “sério? Exatamente quantas vezes eu assisti um episódio de Caçadores de casas sem você?" Independentemente do tom lúdico, ainda não é uma resposta apropriada. Você nunca quer que seu parceiro sinta que está tentando minimizar a realidade observada. Só pode acabar mal.
Pedir a alguém uma prova de uma ação também não é algo que necessariamente deva surgir no contexto de uma discussão. Isso pode ser feito de forma divertida e ainda assim ter o mesmo resultado emocional. Da mesma forma, é importante reconhecer que existe uma razão psicológica bastante simples e identificável pela qual alguém pode pedir para “ver os recibos” em primeiro lugar. Quando as pessoas se sentem acusadas - de forma justa ou injusta - não é incomum que fiquem na defensiva, recuem e queiram ver alguma prova. Isso não significa que seja um padrão no qual você queira se consolidar.
Isto está no cerne do que compartilho com meus casais: você deseja responder ao conteúdo emocional do que seu parceiro está expressando, e não às palavras em si.
Então: qual é a melhor resposta nesse tipo de situação? Como você pode aceitar o feedback que está recebendo com o espírito que está sendo dado?
Dr. Carl Nassar, um conselheiro profissional baseado em Denver, sugere que a chave para resolver esse tipo de conflito é colocar os sentimentos em primeiro lugar. “Isso está no cerne do que compartilho com meus casais e no que TherapyJeff compartilha em seu TikTok”, diz ele. “Com isso quero dizer que você deseja responder ao conteúdo emocional do que seu parceiro está expressando, e não às palavras em si.”
Para usar novamente o exemplo de Guenther, se o seu parceiro está lhe dizendo que se sente preso quando sai com o seu amigos, o conteúdo emocional crítico dessa afirmação não muda se acontecer uma, duas, 10 ou 100 vezes. A essência emocional do que seu parceiro está comunicando a você é que ele está começando a temer uma atividade que deveria ser divertida, e eles não sentem que têm a opção de fazer algo a respeito eles mesmos. É por isso que eles vieram até você.
Ao falar sobre a raiz do problema, em vez de ficar atolado em receitas, semântica e provas A, B e C, explica o Dr. Nassar, você ajuda seu parceiro a se sentir cuidado, o que tem um efeito calmante e calmante. efeito. “Seu parceiro agora sente que você deseja entendê-lo e se identificar com a experiência dele, e agora acredita que você está do lado dele”, diz ele. “Isso abre a porta para uma comunicação significativa em conjunto.”
Britt acrescenta que uma ótima maneira de avançar nesta situação é expressar algo que está em todos provavelmente é verdade, se esta for a primeira vez que um padrão de comportamento está surgindo: você não tinha percebido que era acontecendo.
Ao falar sobre a raiz do problema, em vez de se prender a receitas, semântica e provas A, B e C, você ajuda seu parceiro a se sentir cuidado.
“Uma resposta melhor”, diz Britt, “seria algo como: 'Ah, ok, eu não sabia disso - não quero você sentir assim no futuro, o que posso fazer para evitar isso?’ E depois debater soluções junto."
Este é um lembrete crucial para os casais que tentam apontar qualquer tipo de comportamento que uma das partes deseja. mudaria: não é necessariamente um ataque pessoal, e a resposta para o problema é aquela que você precisa descobrir junto.
“Tentem ter em mente que vocês fazem parte do time um do outro”, diz Britt, “que nenhum de vocês está criticando o caráter do outro e que o objetivo é se aproximar um do outro”.
Se este é um comportamento que você notou em si mesmo – tente não se culpar por isso. Lembre-se, há uma razão pela qual Guenther diz que é algo que ele vê constantemente nas sessões de terapia de casal: é extremamente comum. Se o seu objetivo é tratar as emoções do seu parceiro com mais compaixão, não custa nada tratar a si mesmo com mais compaixão ao longo do caminho.
