Talvez você esteja conversando com seu cônjuge. Ou amigo. Ou irmão. Ou colega. Seja quem for, você sabe que não importa o quão cuidadosamente você diga algo, as palavras não serão transmitidas. Eles são tão malditos defensiva.
Você quer gritar coisas como “Não é um ataque pessoal!” ou “Só estou tentando conversar!” Principalmente, você quer perguntar: “Você pode simplesmente parar de ser tão defensivo?”
O problema é o seguinte: não, eles provavelmente não podem. Está bem ali na palavra. Eles estão defendendo. “Isso implica que há uma ameaça”, diz Ellen Hendriksen, psicóloga clínica e autora de Como ser você mesmo. Pode ser você, mas é provável que suas palavras estejam desencadeando algo profundo.
Uma vez que seus medos são acesos, todo o foco está relacionado ao perigo. É difícil para a pessoa defensiva sair desse modo. E dizer algo como “Não fique tão na defensiva” é tão eficaz quanto dizer “Relaxe” para alguém em pânico.
Então, o que você pode fazer ao conversar com alguém que sempre fica na defensiva? Aumente sua empatia e diminua suas suposições, porque provavelmente você estará entrando na interação com entusiasmo. Você está se preparando para que aquela pessoa se sinta ameaçada e isso acaba ameaçando você.
“Então temos dois cérebros reptilianos conversando entre si”, diz Laura Silberstein-Tirch, psicólogo licenciado e autor de Como ser legal consigo mesmo. Isso significa que vocês dois têm três opções: lutar, fugir ou congelar. “É um repertório limitado.”
Você quer abrir isso. Você pode abra isso. Significa entrar com uma atitude diferente, quase uma lousa em branco, onde o que aconteceu no passado não importa, e em vez de continuar puxando uma corda e tentando “ganhar” a discussão, você deixa cair isto. Como diz Silberstein-Tirch: “Nossas mãos estão livres e temos a liberdade de escolher como responder”.
Como romper as defesas de alguém
Não há nada a dizer para falar com uma pessoa defensiva, mas é como qualquer comunicação bem-sucedida. Hendriksen diz para permanecer na primeira pessoa – “você” aumenta o nível de ameaça – e focar em atos específicos, em vez de tornar as coisas traços de caráter eternos. Exemplo: “Essa apresentação não estava no seu nível habitual” é melhor interpretado do que “Você não é muito bom em falar em público, não é?” Você também pode apimentar maneiras de fazer de qualquer crítica uma demonstração de confiança, com algo como: “Estou dizendo isso porque sei que você consegue lidar com isso e porque você é muito inteligente”.
“Transforme isso em fé neles”, diz Hendriken.
Mas nada é mágico. Pessoas defensivas podem transformar o comentário mais benigno em um ataque, e há também algo chamado sensibilização. É como quando o café quente queima a língua. Todo o resto, por mais legal que seja, irá detoná-lo, diz Hendriksen. Suas palavras, por mais ponderadas que sejam, podem fazer isso.
Nesses tempos, reconheça a realidade. Poderia ser: “Este pode não ser o momento certo. Quando seria melhor? Ou seja ainda mais direto: “Parece que o que estou dizendo não está funcionando. Como você abordaria esse problema?” Em qualquer um desses cenários, você está fora da luta e atribui a responsabilidade à outra pessoa para fornecer alguns insights e ajudar na solução.
“Isso permite que eles mostrem um pouco mais as suas cartas”, diz Silberstein-Tirch.
Acertar Atualizar
Uma frustração comum nas discussões é que o o mesmo problema surge repetidamente, especialmente com parentes e cônjuges. Uma abordagem é ter um meta-conversa, diz Silberstein-Tirch. Ou seja, fale sobre falar.
Considere dizer: “Percebo que quando falamos sobre sua mãe as coisas acontecem. O que podemos fazer sobre isso?" Aqui, você não está falando sobre o problema, mas falando sobre falar sobre o problema, e essa etapa removida torna mais fácil o envolvimento da outra pessoa. Em vez de bater de frente, agora vocês estão se unindo para resolver o problema, que na terapia de casal é chamado de desapego unificado, diz Hendriksen.
Mas o que também ajuda é entrar na conversa de forma clara, como se fosse a primeira vez. Você fica longe de frases como “Eu sei que você vai ficar na defensiva”, um prefácio que nunca fez alguém expirar. Em vez disso, você quer o que Silberstein-Tirch chama de “cérebro de iniciante”.
Significa estar presente na conversa que está para acontecer. É impossível fazer isso sempre, mas se você puder prever uma interação difícil, a respiração profunda pode ajudar a desacelerar. O mesmo acontece com perceber três coisas que você vê, ouve e sente, nessa ordem. “Isso fundamenta você no aqui e agora”, diz ela.
Tudo parece factível e provavelmente útil, mas também parece um pouco demais, especialmente para os gatilhos de outra pessoa. Realmente, não é seu problema.
Talvez sim, e se você tivesse que passar por essas opções o tempo todo com uma pessoa, seria demais. Mas se isso acontecer apenas ocasionalmente com alguém de quem você gosta ou com quem precisa continuar trabalhando, então pode ser mais benéfico engolir algum ego e levar em conta o que é mais importante no longo prazo. “É a diferença entre estar certo ou ser eficaz”, diz Hendriksen. “Você escolhe estar certo ou o relacionamento?”
Este artigo foi publicado originalmente em
