Ser assertivo não deve ser tão difícil. Basicamente, é dizer o que você quer e precisa em um determinado momento. “Prefiro comida indiana.” “Uma ligação familiar do Zoom não é boa para mim esta noite.” “Não posso ajudá-lo nesse projeto.”
As palavras entre adultos, porém, nunca são tão simples. As pessoas trazem suas histórias e experiências para o que constitui uma “boa comunicação”. Eles acabam fazendo o que consideram necessário para serem ouvidos e, no processo, termos como “agressivo” e “assertivo” acabam sendo sinônimos.
Mas os termos não são intercambiáveis. O primeiro está zangado e pode contar com o bullying. O último é útil quando você se protege estabelecendo limites. Você também fica mais feliz, porque em vez de dizer "Não importa" (mentir) e depois sentar e fumegar, você é honesto e não precisa acabar comendo comida italiana no jantar.
“Suas necessidades estão sendo atendidas”, diz Gina Handley Schmitt, psicoterapeuta em Seattle e autora de Amizade. “Isso elimina as suposições.”
Não existe um script infalível sobre como ser mais assertivo, porque as pessoas estão envolvidas. Mas há coisas para manter em mente e fazer para ter a melhor chance possível de ser compreendido e ter a pessoa com quem você está falando se sentindo bem.
Mais do que palavras
A boa e a má notícia é que não existe uma quantidade certa de script assertivo, diz Nina K. Thomas, Ph. D., psicólogo em New York City e Morristown, New Jersey. Cada pessoa vem com seu filtro, então a mesma linha pode ser interpretada de várias maneiras. Ainda mais, uma pessoa - seu parceiro, seu amigo, um colega - pode fazer o mesmo em dias ou horários diferentes por causa do estresse, fome, trabalho e só porque.
As palavras importam em um tipo de forma de comunicação 101. Você quer ficar longe de acusações e culpas, mas é mais sobre sua intenção. A grande pergunta a fazer, de acordo com Thomas é: Você está procurando o que deseja ou deseja ser ouvido?
O primeiro quase garante uma luta e, mesmo que você consiga o que veio buscar, o ressentimento persistirá. A segunda configura como uma troca, porque você entra sabendo que não é o dono da conversa. Você é Ambas parte dele, e quando é seu cônjuge ou amigo, existe um profundo amor e alta consideração. Mesmo que seja um relativo estranho, essa pessoa tem sentimentos, então da maneira mais fundamental, óbvia, mas muitas vezes esquecida, "Fale como uma pessoa que se preocupa com outra pessoa", diz Thomas.
Tudo se resume ao planejamento básico. Antes de abrir a boca, você quer pensar. A raiva é um motivador comum, que inevitavelmente leva a um dos "quatro Fs": lutar, fugir, congelar ou o popular de quatro letras, diz Laura Silberstein-Tirch, psicóloga licenciada da cidade de Nova York e autora de Como ser bom consigo mesmo.
Nada disso é produtivo, mas quando você faz uma pausa e se acalma, pode se perguntar: "Como a outra pessoa ouve melhor coisas?" “Esta é a melhor hora para conversar?” E mais do que isso, “Como você quer que a outra pessoa saia se sentindo?”, Ela diz.
E então apenas diga o que você deseja de uma forma clara, gentil e firme. Você não precisa fornecer justificativas infinitas ou, como diz Thomas, "sobrecarregá-los com besteiras". O que você pode fazer é expandir seu raciocínio. “Eu amo seus pais, mas estou cansado e não serei uma boa companhia na ligação” permite que a outra pessoa entenda. E quando se aplica e é genuíno, você pode oferecer algo de reforço para a outra pessoa, Silberstein-Tirch acrescenta: "Eu adoraria ajudar em seu projeto, mas estou atolado e não seria capaz de fazer ao seu nível. ”
Quando você reserva um tempo, sua consideração aparece. Você pode não estar dando a resposta desejada, mas apresentá-la de maneira cuidadosa faz a pessoa se sentir valorizada e as informações mais fáceis de receber. Como Silberstein-Tirch enquadra, “Você oferece uma refeição em uma tampa de lata de lixo suja ou em uma mesa bem posta?”
E ainda …
Ser assertivo pode não funcionar. A reação de outra pessoa está fora do seu controle, mas você não pode dizer o que quer e virar as costas. Você tem que observar os olhos, o rosto e a linguagem corporal da pessoa para saber como suas palavras chegam, diz Thomas.
Quando você sente que o que você disse não funcionou, você quer ser capaz de mudar de estratégia e fazer isso com algo diferente a abordagem sempre comum, nunca eficaz do "americano burro na Europa", como Thomas explica, em que você fala mais devagar e mais alto. Mesmo se você não tiver frases do Plano B ou C, nunca é ruim ir com perguntas. "Não tenho certeza. Você entendeu o que eu quis dizer? " ou “O que você ouviu?” pode funcionar quando feito com pura curiosidade. Você pode até ser óbvio com: "Isso não está funcionando. O que você sugere, para que possamos conversar sobre isso? ” e isso convida alguém para a conversa.
A maior coisa a perceber é que a assertividade pode ser confusa. Você não pode estar constantemente pensativo ou atento às suas palavras. Você tem dias de folga em que fica cansado e frustrado, junto com um motivo mais a cada dia. “Somos egoístas”, diz Handley Schmitt, e isso torna difícil reunir empatia regularmente.
Mas é bom tentar, e buscar assertividade em 50 por cento de suas interações é o suficiente para ser um passo significativo à frente. “Ninguém vai fazer isso perfeitamente”, diz ela. “Vamos pelo menos acertar algumas vezes.”
