A curiosidade é crucial para o casamento. Permanecer interessado no seu parceiro e querer aprender mais sobre ele e a forma como ele vê o mundo é um grande fator no felicidade de um relacionamento. Mas a curiosidade sobre como eles o vêem - onde você teve sucesso, onde você falhou, onde suas forças ocultas como pai, parceiro, amigo e membro da família podem estar - é igualmente importante. Certamente não é fácil. Mas é um exercício que vale a pena. É por isso que é importante ter as perguntas certas para fazer ao seu parceiro.
Nós entendemos. Embora você gostaria de pensar que só ouvirá elogios, você sabe melhor e pode temer que seu uma resposta honesta soaria como se você estivesse falhando como parceiro, pai ou ambos, e isso é demais para leva. Então você não pergunta sobre si mesmo, e apenas continue fazendo o que tem feito. Isso pode ser adequado, mas garante que nada muda, nada melhora.
Quando colocado assim, não buscar respostas não faz sentido. Você não adota essa abordagem em seu trabalho, onde você apenas se auto-avalia, sem entrada de seus colegas de trabalho. Não importa o seu nível de percepção, você não pode fornecer apenas uma visão de 360 graus em seu relacionamento. E ver-se plenamente é a única maneira de realmente crescer.
Como Robyn Landow, um psicólogo da cidade de Nova York afirma: “Nem sempre nos vemos como os outros o veem”.
Seu cônjuge é a outra pessoa neste caso, e o feedback permite que você melhore, o que você tem que fazer, já que não sabe tudo e a vida com filhos lança novos desafios quase de hora em hora. A única maneira de navegar com alegria é trabalhar cooperativamente, solidificar seus pontos fortes e fortalecer seus pontos fracos.
Mas as perguntas têm outro papel. A exaustão de crianças pequenas tem o poder de reduzir as conversas a uma única sílaba, e quando a conversa para, também pára a apreciação. O silêncio zangado pode muitas vezes acontecer, mas perguntar pode quebrar isso, fazer você se engajar novamente e ajudá-lo a lembrar que a vida nem sempre precisa ser um trabalho árduo. “Isso vai melhorar o seu relacionamento e eliminar o ressentimento”, diz Steven Stosny, especialista em relacionamento e autor de Amor sem ferir.
Aqui estão nove perguntas a fazer ao seu parceiro sobre você.
1. O que você vê como me motivando?
Esta é uma boa pergunta inicial, Landow diz, porque é bastante neutra e, a menos que você seja movido por vingança ou ganância, a resposta provavelmente será positiva. Você pode ouvir: "Você não faz meia-bunda", que é exatamente a sua intenção, ou "Você faz todos se sentirem incluídos", que é algo que você não percebeu. Independentemente disso, é uma validação e sempre é bom.
2. Você pode dizer pelo meu comportamento o quão importante você é para mim?
Os casais se divertem, mas isso também pode ser uma rotina. “O cérebro não processa familiaridade. Ele apenas processa novidades ”, diz Stosny, acrescentando que essa pergunta é um puro chamado de alerta. Diz: “Você é importante para mim e preciso mostrar isso. Isso inicia um diálogo. ”
3. Como você acha que lido com os desafios e quais desafios você acha que enfrentei com sucesso?
É comum minimizar os sucessos e esta é outra maneira de aprender o que ressoou e lembrar a si mesmo: "Faça mais do que isso." Uma pergunta relacionada pode ser: “Como faço para lidar com contratempos dos pais? " Em última análise, você está perguntando sobre sua capacidade de se adaptar, uma coisa boa para saber e, possivelmente, trabalhar, uma vez que, como Landow diz, “A vida é lidar."
4. O que você gosta no relacionamento de (X casal)?
As perguntas diretas são boas, mas às vezes as indiretas são menos ameaçadoras e revelam mais. Você ouvirá o que seu parceiro considera importante, deseja, está feliz e agradecido por não existir em casa. A resposta pode ser imperfeita, mas, "As pessoas não estão pensando tanto, então você obtém uma resposta mais honesta", diz Amelia Aldao, um psicólogo baseado na cidade de Nova York.
5. Como você acha que mudei como pessoa em nosso relacionamento?
Não é uma questão importante, diz Landow, mas abre as coisas tanto para o positivo ("Você é mais paciente e expressivo") e para o negativo ("Você é menos dessas coisas."). Também pode provocar: "Você costumava gostar tanto de jogar basquete e posso ver que está faltando". O problema e solução foram identificados, e há adesão de seu cônjuge para arranjar tempo para que você reacendeu.
6. O que você gosta na nossa pizza aos domingos?
Vocês pensar sua “coisa” é a melhor. Pode até ser, mas também pode precisar de atualização, já que a vida muda regularmente. Você está pedindo para ter certeza, mas a beleza adicional é que ele solicita a opinião do seu parceiro, outra coisa que é perdida com o tempo. Só pedir isso já é revigorante, diz Aldao.
7. Você sente que eu o apoio e respeito, mesmo quando discordamos?
Não há nada de errado em discutir. Como já foi dito, não nos casamos, mas existem duas maneiras de brigar. Um é vencer, o outro aprender. Adivinhe qual é o relacionamento positivo? Você quer ouvir que quando vocês dois discutem, é respeitoso e sobre a opinião, não a pessoa. Qualquer outra coisa, você deseja corrigir.
“Se você vê seu parceiro como um oponente, seu parceiro é o problema e o subtexto é:‘ Não posso te amar a menos que você admita que estou certo ’e isso reduzirá o vínculo”, diz Stosny.
8. Você acha que as crianças sabem que disciplina não é punir, mas ajudá-las a ter boa saúde e ter sucesso no futuro?
A disciplina não pode ser sobre raiva, intimidação ou humilhação, embora muitas vezes mude para esse lado, e você está verificando se sua intenção e comportamento estão em sincronia. Mas esta questão também está ligada a discordar respeitosamente. Se você estiver em desacordo, pode começar a aplicar mais disciplina para compensar sua percepção de que seu parceiro nutre demais. Esse desequilíbrio não favorece ninguém. “Torna-se policial bom e policial mau, mas o policial bom e o policial mau não gostam um do outro”, diz Stosny.
9. Estou compartilhando o suficiente da carga?
Sem verificar regularmente quem está fazendo o quê em termos de tarefas e manutenção da família em geral, o ressentimento cresce. Você pode acreditar que está fazendo uma divisão 50/50 com a casa e as crianças, mas, novamente, precisa mudar e o que era eficaz pode não ser mais. A solução pode ser mais um ajuste do que uma revisão, mas começa com uma pergunta, e com esta pergunta: "É direto e direto ao ponto", diz Aldao.
