Foi há 10 anos, mas Andrew não foi capaz de se perdoar pelo acidente.
A filha de Andrew tinha dois anos e ele estava brincando com ela, levantando e abaixando-a no apoio para os pés de uma cadeira reclinável. Em algum momento do jogo, a criança de 2 anos perdeu o equilíbrio e ficou com o dedo preso no suporte da cadeira.
“Eu juro, pensei ter cortado o dedo dela”, diz Andrew, gerente de um restaurante em Rhode Island que perguntou Paternal para reter sua identidade.
No final das contas, seu dedo foi apenas cortado. Mas foi um evento muito maior para Andrew. “Havia muito sangue e ela estava gritando”, diz ele. “A mãe dela entrou e a levou ao banheiro para olhar e controlar o sangramento, e eu fiquei paralisado na poltrona reclinável perguntando se ela ainda tinha o dedo. Eu estava com muito medo de olhar embaixo da cadeira, pensando que o dedo dela poderia estar lá. "
Uma década depois, Andrew ainda está com raiva de si mesmo.
“Acho que todo pai tem aquele momento em particular com seu filho recém-nascido, onde diz que o ama e que nunca vai deixar ninguém machucá-lo”, diz ele. “Eu sei que eu fiz. E você não pode deixar de se sentir mal quando falha nessa promessa. ”
Pergunte a muitos pais por que eles têm dificuldade em se perdoar. É provável que você ouça centenas de histórias semelhantes à de Andrew, algumas que muitas vezes terminam, "É meu trabalho manter meu filho seguro, e eu falhei." Não importa qual seja o passo em falso - que eles não ajudaram o suficiente quando o bebê nasceu, ou eles o deixaram cair enquanto lhe dava banho, ou perderam seu temperamento com um filho ou parceiro, ou mesmo traído - uma incapacidade de perdoar a si mesmo é complicada e pode resultar de uma série de fatores. As altas expectativas de hoje de os pais serem perfeitos em todos os momentos não tornou mais fácil para os pais darem a si mesmos uma pausa sobre pequenas infrações.
“A visão da sociedade sobre a paternidade mudou drasticamente”, diz o psicólogo clínico e professor da Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. “Muitos pais acham que têm que fazer tudo certo ou são pessoas más.”
Aprender a perdoar a si mesmo por erros grandes e pequenos é importante para o crescimento pessoal. Também ensina lições cruciais a seus filhos: como ser vulnerável, como aceitar e seguir em frente e como não ser excessivamente crítico. E ajuda você a ter uma vida melhor.
The Parent Trap
Os homens muitas vezes se sentem pressionados a sustentar e proteger os filhos. Pode ser difícil então, para Sultanoff, perdoar-se por não fazer essas coisas. Embora não seja o caso de todos os homens que têm dificuldade em se perdoar por erros ou mau comportamento, a incapacidade de perdoar a si mesmo às vezes pode se transformar em raiva.
“A raiva é uma emoção subjacente que protege uma crença central negativa”, diz Sultanoff.
As pessoas geralmente têm uma ou duas crenças negativas primárias sobre si mesmas, como "Não sou digno" ou "Sou um fracasso", diz ele. Se a crença de um homem é Devo fazer as coisas certas ou serei inútil, não se perdoar por um erro reforça essa crença.
Agarrar-se a um erro pode ser a motivação para nunca mais deixar que aconteça Mas recusar-se a perdoar os erros também mantém a raiva e a hostilidade vivas, acrescenta Sultanoff, o que pode corroê-lo e até mesmo causar efeitos físicos negativos.
“Também não é bom porque a meta é impossível”, diz Sultanoff. “Você não pode proteger as crianças 100 por cento do tempo. Isso é louco."
Sobre a culpa de Andrew sobre o ferimento de sua filha, Sultanoff oferece: "Qual é a solução, nunca brinque com seu filho novamente?" Como outro exemplo, Sultanoff diz que sabe pais que acham que se seu filho esquecer seu telefone em casa, eles precisam trazê-lo o mais rápido possível, porque e se algo acontecer e eles não tiverem seus telefone? Os pais que se culpam quando algo negativo acontece a seus filhos, portanto, podem ficar presos em um ciclo perpétuo de fracasso percebido. Porque as coisas vão dar errado, não importa o quanto você tente ser perfeito.
“Os pais foram doutrinados para serem mais protetores e é muita pressão”, continua ele. “Digamos que o adolescente de um pai tem idade suficiente para dirigir e está discutindo entre dois carros. Se aquele que ele escolher quebrar ou ela sofrer um acidente, ele vai se culpar e pensar: Tomei a decisão errada.”
Por que o perdão a si mesmo pode ser tão difícil
É importante entender suas razões para fazer as coisas em geral, e a incapacidade de perdoar a si mesmo não é exceção, diz Michael Kinsey, Ph. D., psicoterapeuta na cidade de Nova York.
“Punir a si mesmo como forma de corrigir o comportamento pode fazer você se sentir culpado e envergonhado e fazer mais coisas ruins no futuro porque se sente uma pessoa sem valor”, diz ele.
Raiva é um escudo. Embaixo estão mais vulnerável sentimentos como mágoa, traição ou impotência, observa Kinsey. “O resto é uma espécie de fanfarronice - é uma defesa e cria uma espécie de calo, ou tecido de cicatriz emocional”, diz ele. "Isso impede que você se cure."
O perdão a si mesmo exige vulnerabilidade. Mas é comum que os homens lutem com expressando suas emoções e se permitindo ser vulneráveis, diz a psicoterapeuta licenciada Markesha Miller.
“A vulnerabilidade é importante no perdão porque é preciso ser capaz e estar disposto a reconhecer a mágoa”, diz Miller. “Podemos ver essa dificuldade retratada por meio de ataques, afastando-se da família e amigos, uma atitude indiferente e, para alguns, até mesmo abuso de substâncias ”.
Alguns homens que têm problemas com o perdão podem reagir ficando com raiva, mas é difícil separar a causa do efeito, observa Frederic Luskin, professor da Universidade de Stanford, diretor do The Forgiveness Project e autor de Perdoe para sempre. É provável que as pessoas que têm uma tendência maior à raiva também tenham problemas com o perdão, bem como uma tendência maior, destruam mais relacionamentos e reajam de forma exagerada aos erros. De qualquer forma, ele observa que os sentimentos negativos associados ao rancor, apesar de tudo, afetam sua vida de maneiras sutilmente prejudiciais.
Quando você não consegue se perdoar, Luskin diz: “Você está revendo e vendo as coisas através das lentes da raiva, do fracasso ou do desconforto do passado, então você está menos aberto para ver o que está realmente acontecendo agora. ” Isso, acrescenta, “pode tornar os novos relacionamentos muito problemáticos ou levar a diminuição da disponibilidade para os filhos e pode predispor as pessoas a encontrar problemas que podem ter algo a ver com não resolvidos material."
Simplificando, a incapacidade de perdoar a si mesmo é uma proteção contra a vulnerabilidade e o perdão é a recuperação dessa vulnerabilidade, ele continua. Mas embora alguns elementos possam ser explicados de maneira simples, o perdão é complexo e difícil de aprender a fazer.
Em um palestra Luskin deu em 2004, ele disse ao seu público que perdoar não significa perdoar uma “coisa”. Em vez disso, “Surge quando você está em paz.” Não é um ato completo, mas mais um estado de ser e um processo contínuo processo. Para perdoar, você acessa sua capacidade de paz para guiá-lo. “Quando você está em paz, você não tem inimigos”, disse ele. "Agitado, você faz."
Aprendendo como se perdoar
Recompensar-se para se tornar vulnerável e, assim, permitir o perdão a si mesmo não acontecerá da noite para o dia. Mas uma boa maneira de começar é fazer um esforço para focar em pensamentos inúteis do tipo "se, então", como "Se eu não proteger meus filhos, então sou uma pessoa má", diz Sultanoff. É muito melhor trabalhar com suposições mais positivas, como "Se eu não proteger meus filhos, então fiz o melhor que pude na hora, com as informações que tinha. Eu gostaria que não tivesse acontecido, mas ainda sou uma boa pessoa, mesmo quando faço coisas que depois não gosto. ”
Também é útil descobrir o que você ganha por não se perdoar. Considere perguntar: Como isso está me ajudando?
“Olhe primeiro para sua motivação: o que mantém sua escolha de não perdoar?” Sultanoff diz. “As pessoas dizem que‘ simplesmente não conseguem perdoar as pessoas ’, mas isso não é verdade. É uma escolha ”
Chegar a esse estágio pode exigir uma descompactação pesada de sentimentos que remontam à sua criação, diz Kinsey. Por exemplo, digamos que você gritou com seu filho porque você foi abusado quando criança. Se você se sentir realmente mal e com vergonha disso, diz Kinsey, reconheça que, no ambiente em que você cresceu, esse comportamento fazia sentido.
“Agora que você tem um filho, fazer essas coisas não se alinha aos seus valores e ao que você quer fazer”, diz ele. Em outras palavras, em vez de se odiar por repetir o padrão, trabalhe para mudá-lo.
“Os pesquisadores que falam sobre isso fazem uma distinção entre‘ decisional ’e‘disposicional'Perdão ", diz Luskin.
Começa com uma escolha, onde você diz: "Eu só não quero seguir por esse caminho de novo", seja o problema se sentindo distante, abusivo, inadequado ou qualquer outra coisa. Ou os custos de ressentimento, a amargura e a infelicidade tornam-se muito altas.
“Realmente tem que ser decisivo e disposicional”, acrescenta Luskin. “O perdão não é apenas uma coisa momentânea - é uma escolha, ou prática, uma combinação de uma decisão e um comportamento contínuo.”
Também essencial para o verdadeiro perdão, acrescenta ele, é a maturidade emocional.
“Um aspecto fundamental disso é a capacidade de sentir um pouco de dor”, diz Luskin.
O processo de perdão é semelhante ao luto, ou uma perda ou desafio, diz ele. Luskin descreve o processo como uma espécie de meditação: Seu coração precisa se abrir para a experiência de pesar, onde você pode pensar, Claro que me sinto péssimo, cometi um erro terrível e ser capaz de lidar com isso até que não tenha mais força emocional, diz ele.
Um bom lugar para começar, portanto, é aprender a autorregulação, diz ele: “Você tem que ser capaz de regular o seu próprio sistema nervoso, caso contrário, você é uma vítima dele e é possuído por um passado de que não gosta. ”
A autorregulação é apenas um termo sofisticado para a respiração ou qualquer prática psicofísica para controlar o sistema nervoso. “Significa aprender a se acalmar”, diz Luskin. "Respire fundo ou acalme-se."
Alguns homens podem encontrar calma para correr ou fazer ioga. Se você tem tendência a ser crítico porque foi magoado - tendência o que não é incomum - encontre duas coisas por semana que alguém faça que sejam boas ou positivas com você, sugere Luskin.
“Isso vai substituir o hábito de criticar. Vai demorar algum tempo; isso é o que torna tudo mais difícil ”, ele admite. “Uma vez que uma reclamação chega ao sistema nervoso, é difícil mudar a programação.”
Para alguns, um ponto de partida que às vezes é mais fácil é simplesmente parar de reclamar tanto, ele diz: “Sério, cale a boca. Quando você quiser dizer algo ruim sobre um ex, por exemplo, encontre outra coisa para dizer. ”
O perdão a si mesmo pode ser uma longa jornada. Mas certamente vale a pena. Porque, como pai, é importante ensinar a seus filhos que esperar perfeição de si mesmo e dos outros é uma receita para o autotormento, porque não deixa espaço para o perdão.
“Você quer treinar as crianças para serem capazes de lidar com a decepção, não para ficar acima dela”, diz Luskin. “É muito melhor oferecer compaixão e honestidade sobre as próprias falhas e ter a capacidade de enfrentar um pouco da dor disso. Então você não precisa fugir disso e pode olhar para si mesmo e dizer: Sim, cometi um erro e me sinto mal por isso. Aqui está o que aprendi.
