Nem é preciso dizer que é mais fácil para os casais se darem bem quando a vida está indo bem. Mas durante tempos difíceis, cheios de contendas, dificuldades ou incertezas, manter a harmonia se torna infinitamente mais difícil para muitos casais. São esses tempos difíceis que testam a força de seu relação.
“Estamos vivendo uma época sem precedentes, então há poucos dados relacionados à pandemia que falam disso por si só”, diz Ethan Kross, Ph. D., professor e fundador da Laboratório de Emoção e Autocontrole da Universidade de Michigan e autor de Chatter: as vozes em nossa cabeça, por que é importante e como aproveitá-las. “Mas podemos fazer melhores suposições com base no que a pesquisa mostrou sobre o que tende a ajudar os casais a prosperar.”
Os psicólogos dizem que eventos estressantes, ou mesmo crises - como a perda do emprego, morte na familia ou problemas parentais difíceis - não é provável que rompam sozinhos parcerias fortes. Os casais podem passar por momentos difíceis com seus relacionamentos intactos, mas ajuda se eles estiverem
A cola que une os casais, mesmo em tempos de conflito, na verdade, não é tão misteriosa. Embora os especialistas em relacionamento possam usar termos diferentes para eles ou agrupá-los de maneiras diferentes, eles identificaram qualidades bastante consistentes entre casais resilientes. Veja o que casais capazes de enfrentar lutas juntos tendem a ter em comum e como fortalecer essas qualidades em seu próprio relacionamento.
1. Eles se aceitam.
Estudos sugerem o ingrediente mais importante para sustentar um relacionamento de longo prazo é a acessibilidade emocional, ou disponibilidade, diz Brent Sweitzer, um conselheiro profissional licenciado em Cumming, Geórgia. Isso pode aparecer de várias maneiras, diz ele, mas é a resposta para a pergunta: "Você estará lá para mim quando eu precisar de você?"
Dito de outra forma, os casais capazes de enfrentar momentos difíceis juntos tendem a ter estabelecido segurança emocional, diz Jennifer VanBoxel, terapeuta matrimonial e familiar e pesquisadora e instrutora de traumas na Michigan State University.
“Pode ser muito difícil de conseguir, especialmente quando os casais estão lutando”, diz VanBoxel. “Mas com essa sensação de segurança e proteção, as pessoas sentem que podem ser exatamente quem são no momento e ainda assim serem aceitas e compreendidas.”
A liberdade de ser completamente você mesmo não significa que seu parceiro precise aceitar maus-tratos, no entanto. Casais que são emocionalmente acessíveis um ao outro priorizam fazer a outra pessoa se sentir segura, o que requer respeito, bem como aceitação.
“Você não pode se sentir seguro com alguém se não sentir que eles valorizam você como pessoa”, diz VanBoxel.
2. Eles se conhecem.
A maneira como as pessoas reagem ao estresse difere muito e tem muito a ver com sua educação, diz Laura Petiford, um terapeuta de casamento e família em Fairfield, Connecticut. Algumas pessoas podem gritar quando estão chateadas, por exemplo, ou tendem a fugir e evitar o parceiro em momentos de estresse.
“Se a pessoa que você ama está distante, isso pode causar uma espécie de pânico - o mesmo pânico que uma criança sente quando sua mãe, pai ou cuidador não estão em lugar nenhum ”, diz o terapeuta familiar e matrimonial de Los Angeles Ben Fineman.
A capacidade de gerenciar suas próprias emoções, portanto, é extremamente importante, diz Kross.
“Sabemos que quando as pessoas têm problemas para gerenciar sentimentos negativos ou tagarelice, os efeitos colaterais podem afetar negativamente os relacionamentos”, diz ele.
Não há uma maneira de reagir ao estresse, mas ter alguma consciência sobre nossas tendências pode ajudar a evitar que os problemas conjugais aumentem. Depois que as pessoas reconhecem seus padrões, elas podem criar interações mais saudáveis, diz Fineman.
E quando os casais têm alguma consciência sobre os padrões de seus parceiros, isso pode ajudá-los a ser mais compassivos um com o outro também, diz VanBoxel. Por exemplo, em vez de explodir com um parceiro por sair furioso durante uma discussão, eles podem diminuir a intensidade sem evitar o problema dizendo algo como: "Eu sei que você precisa de algum tempo para se acalmar e tudo bem, mas precisamos conversar sobre isso no dia seguinte ou dois."
3. Eles se apreciam.
Apreciação e afeição no topo da lista dos ques principaisalidades entre casais fortes e saudáveis, de acordo com Famílias fortes ao redor do mundo: pesquisas baseadas em pontos fortes e perspectivas, uma publicação baseada na pesquisa de 30.000 famílias em 18 países por John DeFrain, Ph. D., e Sylvia Asay, Ph. D.
Parte da apreciação significativa é demonstrá-lo. Pessoas com casamentos saudáveis e de longo prazo provavelmente colocarão o pesquisador John Razão mágica de Gottman em prática, diz Petiford. O que os pesquisadores do Instituto Gottman descobriram em décadas de estudo de relacionamentos é que casais felizes tendem a ter cinco interações positivas para cada interação negativa.
Para que a apreciação tenha um impacto real no casamento, ela precisa ser profunda e autêntica. É a diferença entre dizer, ‘Obrigado por levar o lixo para fora’ e ‘Reconheço que estamos passando por um momento difícil, mas vejo que você está tentando’, observa VanBoxel. Este último, diz ela, provavelmente importaria mais do que uma demonstração superficial de apreciação.
Dito de outra forma, os casais capazes de enfrentar tempos difíceis tendem a se preocupar em apontar o que há de bom em seu parceiro, diz Wyatt Fisher, um psicólogo licenciado especializado em aconselhamento matrimonial em Boulder, Colorado.
“Casais que oferecem elogios regulares enchem seu tanque de amor para que seu relacionamento possa suportar os momentos difíceis”, diz ele.
4. Eles se comunicam com compaixão e justiça.
Kurt Smith é terapeuta matrimonial e familiar especializado no tratamento de homens. Ele diz que uma das coisas que mais surpreendem os homens que ele vê em sua prática é a importância de se conectar emocionalmente com suas parceiras.
“Os homens tratam de consertar as coisas, mas às vezes você não consegue consertar e só precisa estar emocionalmente presente por sua parceira”, diz Smith. “Um hábito relacionado é a habilidade, ou incapacidade da maioria dos homens, de ter empatia. Poucos casais sabem fazer isso bem, mas todos os casais podem aprender. ”
Casais capazes de resolver conflitos de forma saudável sabem que há uma diferença entre ter raiva e agir com raiva, diz Deborah Krevalin, uma conselheira de saúde mental licenciada em West Hartford, Connecticut. Quando a raiva é tratada de maneira adequada, ela pode aproximar os casais, diz ela.
Pessoas que sobrevivem a tempos difíceis como um casal tendem a dar um ao outro o benefício da dúvida de que o outro parceiro teve boas intenções quando disse ou fez algo. Eles param e perguntam: "Ei, você realmente quis dizer isso?" quando algo parece doloroso ou eles podem ter entendido mal. Isso pode ser mais difícil do que parece, pois a avaliação de ameaças é algo que nosso cérebro faz naturalmente.
“É difícil de implementar se você não se sente emocionalmente seguro”, acrescenta VanBoxel. “Se você não sente que eles vão ouvir ou entender você, isso vai alimentar um ciclo de interação mais temerosa, como evitar ou culpar. O que realmente ajuda é validar um ao outro, e não acho que já falamos o suficiente. ”
Quando os casais se comunicam compartilhando suas experiências pessoais, em vez de julgamentos um do outro, eles são mais capazes de enfrentar os tempos difíceis, Fineman diz. Também é útil reavaliar hábitos negativos, como ficar na defensiva e obstinado, ou recusar-se a falar, quando você está discutindo com seu parceiro.
Mais importante: ser capaz de manter o panorama geral do seu relacionamento em mente.
“Todos nós discutimos, mas o desafio é tornar esses argumentos mais construtivos”, diz Kross. “É útil lembrar um ao outro,‘ Eu sei que estamos discutindo agora, mas eu te amo. ’”
Como os casais reagem a notícias positivas também é importante, de acordo com um Estudo de 2006 de quase 80 casais de namorados. Quando as pessoas respondiam positivamente às notícias positivas compartilhadas por seus parceiros, era mais preditivo do relacionamento satisfação quando os pesquisadores fizeram o acompanhamento alguns meses depois, em comparação com a reação dos parceiros às notícias negativas. Casais nos quais os parceiros compartilham triunfos de maneira autêntica parecem úteis na construção de recursos de relacionamento, escreveram os autores.
5. Eles resolvem os problemas de forma colaborativa.
Algum estudos notaram que a disposição de “sacrificar” anda de mãos dadas com casamentos duradouros. Há também pesquisas que sugerem, no entanto, que a forma como as pessoas se sentem sobre os sacrifícios que fizeram pode ser mais significativo, um Estudo de 2015 concluído. Os terapeutas que Fatherly entrevistou para esta história não eram fãs do termo em geral, apontando que uma pessoa pode tender a se sacrificar com mais frequência do que é saudável.
“Pode ser apenas semântica, mas 'sacrifício' é interpretado de uma forma em que as pessoas tolerarão o abuso, ou sacrificar algo que seja importante para eles ", para manter o relacionamento intacto, VanBoxel diz.
“Compromisso” também, embora o termo geralmente seja considerado positivamente, pode configurar uma dinâmica prejudicial de “olho por olho”, de pontuação no relacionamento. Casais que são hábeis em resolver problemas de uma forma que pareça justa são capazes de ouvir um ao outro e genuinamente tentar entender de onde a outra pessoa está vindo. Ter esse entendimento torna mais fácil colaborar para encontrar uma solução que funcione para ambas as pessoas, em vez de uma solução que uma pessoa ama e a outra odeia.
“É mais pensar,‘ Vamos encontrar algo que nos anime ’”, diz VanBoxel.
Enfrentar problemas juntos enquanto um "nós" parece mais poderoso, Manly acrescenta: "Um casal voltado para a equipe não se atrapalha em‘ vencer ’às custas da outra pessoa.”
6. Eles estão comprometidos com o relacionamento e colocam um ao outro em primeiro lugar.
Pesquisadores apontaram por décadas, esse compromisso é um fator chave para a longevidade dos casais. Compreensivelmente, sentir-se seguro de que seu relacionamento não vai desmoronar ao primeiro sinal de conflito tira alguns casais de ansiedade podem sentir ao lidar com problemas.
Mas um compromisso profundo um com o outro não deve cair no esquecimento quando os casais se tornam pais. Quanto mais seguro o casal está, mais ele sustenta a criança, afirma VanBoxel.
“Achamos que temos que sacrificar muito por nossos filhos, mas digo aos casais que um dos maiores presentes que você pode dar filhos é ter um bom relacionamento com seu parceiro, porque é isso que você está modelando para eles ”, Sweitzer diz. “As crianças não farão o que você diz, elas farão o que você faz.”
7. Eles compartilham valores fundamentais.
Apoio a estudos o velho ditado que diz que “casais que oram juntos permanecem juntos”. Mas é útil considerar as razões subjacentes para isso em vez de simplificar demais os resultados do estudo para assumir que os casais que compartilham crenças religiosas são mais fortes do que os casais que não
“Deve haver um compromisso compartilhado com um valor de suma importância”, diz Petiford. Isso pode se manifestar por meio da crença religiosa, mas também pode ser que ambas as pessoas valorizem um alto grau de independência ou um compromisso com a família ou uma dedicação às artes.
“O fato de duas pessoas orarem juntas provavelmente reflete que elas fizeram o trabalho de reconciliar o significado de sua própria existência, uma tarefa importante para o desenvolvimento humano”, ela continua.
Compartilhar uma apreciação pela natureza ou serviço aos outros por meio do voluntariado, por exemplo, pode ser tão significativo, Petiford acrescenta: “Para um casal que compartilha um profundo amor pela natureza, passar um tempo caminhando juntos pode ajudá-los nas dificuldades vezes. ”
8. Eles sabem que está tudo bem se as coisas não estiverem bem.
Casais capazes de sobreviver mesmo depois de tempos especialmente difíceis confiam que as coisas vão melhorar.
“Os relacionamentos têm um fluxo e refluxo”, diz Jessica Small, um terapeuta matrimonial e familiar e conselheiro pré-marital em Denver. É difícil, mas tente não ficar preso em um ciclo descendente e perder a esperança, diz ela.
“Nenhum relacionamento é só sorrisos”, diz Fineman. “Às vezes, os casais se sentem distantes um do outro. O problema não está nos altos e baixos naturais da vida com um parceiro, é quando não há segurança suficiente para as coisas ficarem temporariamente difíceis que é o problema. ”
