O tempo da família é superestimado. Os pais precisam dividir e conquistar

No momento, estou diante da dura verdade de que, dia a dia, hora a hora, minuto a minuto, está se tornando cada vez mais claro: o tempo em família é uma merda. Honestamente, essa é uma linha de pensamento entre os especialistas - geralmente expressa em termos menos grosseiros e com mais nuances - que venho seguindo há algum tempo. Mas, como tem feito com tantas coisas, COVID-19 fez com que passar o tempo com a família chegasse ao auge para mim, e só posso assumir que é o mesmo para milhões de outros pais trancados em casa lutando juntos.

“Você costuma modificar sua abordagem de disciplina e comportamento para se integrar ao seu parceiro”, diz Dr. Kyle D. Pruett, autor de Parenting Parenting e professor de psiquiatria infantil na Universidade de Yale. “Você também pode ceder ao seu parceiro sobre tópicos que seu filho pode ser mais sensível a você, não a eles. ”

Tenho vivenciado isso em primeira mão durante toda a pandemia. Veja o outro dia, quando, como na maioria dos dias, minha família - minha esposa e eu, uma criança de 2 e 8 anos de idade - estávamos trabalhando duro em um quebra-cabeça. Minha esposa e eu coordenamos a montagem ("vamos procurar a bunda do pato") e tentamos garantir que todos tivessem uma tarefa e estivessem felizes. No início, eles eram. A criança de 2 anos estava dando nomes aos animais, a de 8 anos estava esmagando as fronteiras. Estávamos tirando um tempo aparentemente bem-sucedido para a família.

Mas então, o filho de 8 anos começou a ajudar o filho de 2 anos e foi comovente, exceto que ela estava fazendo todo o trabalho para ele e ele estava começando a ficar inquieto. Minha esposa e eu tentamos gentilmente afastá-la. Ele precisa aprender sozinho. Você precisa dar o exemplo. "Eu estou ajudando ele!" ela chorou, e então ela realmente chorou. Tentamos, sem sucesso, consolá-la e, ao mesmo tempo, explicar o que significava brincar com uma criança de 2 anos. Para o bem dela, demos a ela a ilusão de liberdade e então a puxamos de volta. Para o nosso bem, evitamos um colapso de crianças que estava por vir. Para ser justo, a situação era insustentável desde o início.

O problema aqui é o fato de haver dois pais. Como Pruett apontaria, estamos "em uma trajetória diferente" da de nossos filhos. “É um diad em vez de um triângulo - você precisa jogar tênis com um em vez de dois.” Ser pai é difícil. Ser um ótimo parceiro é difícil. Ser um grande parceiro e pai ao mesmo tempo requer manobras hábeis que beiram o impossível e, francamente, parecem desnecessárias. Existe uma solução fácil para tudo isso: sair com seu filho, por conta própria. Eles vão adorar a atenção, você vai arrancar os dentes da dinâmica de poder entre pais e filhos e vai chegar a eles com mais facilidade.

Quando estou na mesma situação alguns dias depois, sem a mãe, isso acaba. Minha filha monta a peça para a criança. “Deixe que ele faça isso sozinho”, eu digo a ela. “Pai, eu fiz! Mas então ele estava, tipo, ‘Eu não posso fazer isso’, então eu mostrei a ele como fazer. ’” 

Sem lágrimas. Sem gritos. Apenas uma explicação racional e bastante articulada da situação. Meu filho de 8 anos não foi ameaçado por uma dinâmica de poder - o mundo de um dos pais, nesta casa, é negociável - e, portanto, ofereceu uma visão. Eu peguei A hora do quebra-cabeça foi uma explosão.

Há um princípio sociológico comumente citado de coalizões que ajuda a esclarecer o que está acontecendo aqui. O livro de texto, Liderança de Grupo de Aprendizagem, um livro de dinâmica de grupo escrito para conselheiros, explica a ideia de uma coalizão em uma família como um conjunto de grupos que, para mim, parecem mais uma explicação da guerra tribal do que uma dinâmica familiar feliz:

“Em uma família, esse fenômeno pode ser prontamente observado como um subsistema pai-mãe; outro entre dois dos três irmãos; e outra composta pela mãe, sua mãe e o terceiro filho. Em um grupo, você pode ver isso quando há um grupo popular e poderoso - alguns membros que se tornaram próximos em comparação com aqueles que são tímidos e não muito confiantes. Portanto, você pode perceber que essas coalizões são organizadas em torno de necessidades, lealdades e controle de poder mútuos. Quando esses subsistemas são disfuncionais e destrutivos, como quando um pai está alinhado com um filho contra seu cônjuge ou um filho está em coalizão com um avós contra seus pais, o trabalho do conselheiro é iniciar realinhamentos na estrutura e poder, criando um novo conjunto de subsistemas que são mais funcional.”

Talvez uma dinâmica familiar seja realmente um pouco como uma guerra tribal, ou nações em guerra, ou, melhor ainda, um jogo de risco em que cada membro da família deseja obter o máximo do tempo para a família. Existem conexões diplomáticas de canal de frente entre pai e filho, filha e mãe, irmã e irmão. Isso é o que vemos no quadro, a dinâmica que se desenrola ao ar livre.

Depois, há as negociações de backchannel: mamãe e papai estão tentando tirar o poder dos jogadores mais jovens; o mais novo tentando arrancar a mãe da família (com algumas lágrimas e uma necessidade de consolação, talvez); o mais velho tentando colocar o mais novo em apuros para expor a injustiça de toda a atenção. A alegria do Risk está nas estratégias de bastidores e nas mentiras públicas. Esses são os tipos de coisas que podem destruir a dinâmica familiar - que tornam o tempo com a família tão estressante.

É importante ressaltar que tais estruturas de poder também retiram conexões profundas formadas durante o tempo um-a-um. Quando minha filha revela sua afinidade com Lyra em A Bússola de Ouro para mim; quando meu filho rola rindo no chão da torre de quarteirão que acabamos de derrubar; quando minha esposa e eu sentamos lendo no sofá, as pernas dela em mim ou nossos ombros se tocando, trocando ideias entre os silêncios, esses momentos profundos, quando eles vêm, vêm naturalmente, e sozinhos. Eles raramente acontecem durante o tempo com a família.

Os vínculos individuais nas famílias são essenciais, mas também não são necessariamente naturais. “Você tem que se organizar para ter um tempo a sós com a criança”, diz Pruett. “Deve ser parte do que você acredita em promover. Cada um de vocês se relaciona com seu filho de maneira diferente, mas os momentos únicos são algo que os pais precisam planejar. “É preciso trabalho para manter essa dinâmica funcionando. Mas o resultado são momentos tranquilos um-a-um que cortam o caos de uma família em quarentena. No momento, isso parece muito bom.