Um dia, com uma criança no banco de trás de seu carro, e a caminho para pegar seu outro filho em creche, Eve Rodsky estava tentando assinar um contrato legal agarrado entre as pernas. Então, ela recebeu uma mensagem do marido, que estava em casa. “Estou surpreso que você não tenha comprado mirtilos”, dizia. Rodsky parou o carro dela e se perguntou o que aconteceu com seu casamento anteriormente igual. Ela começou a chorar.
Rodsky teve um carreira de sucesso na mediação e um marido em quem ela confiava para ser seu parceiro em tudo - nas tarefas domésticas, no trabalho, na gestão familiar. Mas a mensagem de mirtilo a confundiu. Poucos dias após a troca, enquanto saía com amigos, ela percebeu que todos eles receberam mensagens semelhantes de seus maridos, variando de "Onde está a bolsa de futebol de Alex?" para “Qual é o endereço da festa de aniversário?” para “As crianças precisam almoçar?” Foi então que Rodsky percebeu que o que ela havia experimentado alguns dias antes - uma percepção direta cerca de
Então, Rodsky passou sete anos tentando criar um sistema para consertar isso. Depois de quase uma década e mais de 500 entrevistas com casais em todo o país, ela surgiu com "Fair Play", um gestão doméstica sistema que ajuda os casais a superar a dificuldade de dividir o trabalho de uma forma que não crie ressentimento ou microgestão. O livro complementar, Fair Play: uma solução revolucionária para quando você tem muito o que fazer (e mais vida para viver) expande sua premissa.Explica não apenas como esses argumentos e insatisfações com a divisão do trabalho se estabelecem; mas também como os casais ficam presos em um ciclo de ressentimento e brigas que geralmente levam uma pessoa (geralmente o homem) a se desvencilhar do processo de administração e tarefas domésticas.Paternal conversou com Rodsky sobre o que ela percebeu, o que todo casal precisa entender sobre desequilíbrios no trabalho emocional e o que o Fair Play pode ensinar.
Então, você recebeu o infame texto “mirtilos”. Presumo que isso tenha levado a uma discussão e, em seguida, a uma grande mudança na dinâmica de sua família. Isso está certo?
Acho que o triste é que nem mesmo se tornou uma discussão. Eu sou literalmente um advogado e mediador treinado em Harvard e ainda não tinha palavras para ter o tipo certo de conversas domésticas.
O Fair Play começou como minha carta de amor para as mulheres, mas se tornou minha carta de amor para os homens porque o sistema atual de como estamos fazendo as coisas - descobrindo as coisas na hora, quem está recebendo o amoras, quem está levando as crianças para a escola, quem está comprando os presentes de Natal, quem está tirando os enfeites - seja o que for, não funciona para ninguém.
Depois do incidente com o mirtilo, participei de uma marcha contra o câncer de mama com algumas de minhas amigas. Estamos todos marchando em nossas calças de moletom rosa e glitter e é realmente fortalecedor e estamos marchando por coragem, força e poder, e estávamos prestes a ir almoçar. Eu estava tendo um ótimo dia com meus amigos.
A primeira mensagem chega por volta do meio-dia, do marido da minha amiga. "Quando você volta para casa do desfile?" Ele tinha estado com as crianças durante toda a manhã e era meio-dia e ele tinha terminado. E então, depois disso, foi como um experimento antropológico. Todos os nossos telefones começaram a explodir com outras mensagens de homens. “Onde está a bolsa de futebol de Hudson?” “Qual é o endereço da festa de aniversário?” O marido da minha amiga mandou uma mensagem para ela e perguntou: "As crianças precisam almoçar?" São parceiros competentes e incríveis. CEOs.
Direito.
Pessoas que se formaram na Ivy Leagues. Que têm funções executivas e conjuntos de habilidades incríveis em outras partes de suas vidas. E essa foi uma mensagem que ela recebeu. “As crianças precisam almoçar?”
Sim, é uma mensagem ridícula de enviar.
Sim, é como, que porra você acha? Seu idiota! Mas você pode imaginar como isso ressentimento cresce, direito? Tive um amigo, um homem, que disse: "Não é sexy para minha esposa estar no comando." Mas eu disse a ele: "Você sempre me diz que vai ajudar, desde que ela diga o que fazer. Você a colocou no comando. Não entendo."
Depois daquele dia, percebi que não era apenas um problema 'eu'. Algo estava acontecendo. Eu li literalmente todos os livros e artigos que já foram escritos sobre a divisão do trabalho por gênero. Houve 100 anos de artigos e estudos sobre o que eu chamo de culpa dela; mas tem um nome. Esse é o segundo turno; Trabalho emocional; carga mental; trabalho invisível.
Certo, o trabalho realizado que muitos homens não percebem que as mulheres não são pagas, é essencial para que a casa continue funcionando.
Lembro-me de pensar comigo mesmo que há valor na visibilidade. Visibilidade é valor. Durante nove meses, procurei minhas amigas e outras mulheres e comecei a perguntar o que elas fazem por suas famílias que pode ser invisível para seus parceiros. Eu fiz uma planilha e a chamei de planilha “Merda que eu faço”.
Mandei para meu marido. Era uma planilha de 19 milhões de megabytes e dizia: “Mal posso esperar para discutir”. Eu tenho um emoji de volta. Um macaco que cobre os olhos. O que percebi então foi que todos os outros livros, até este ponto, diziam “Faça listas para seu cônjuge fazer”. Fiz a melhor lista que você poderia imaginar do mundo.
Mas isso não funciona! Aquele e-mail bombardeando meu marido com uma planilha de 19 milhões de megabytes foi tão eficaz quanto eu chorar ao lado da estrada sobre uma mensagem sobre mirtilos que ele provavelmente só ficou surpreso por eu não ter entendido eles. Mas todas essas coisas não foram eficazes porque eu não estava entendendo o que faço para viver. Eu finalmente me tornei meu próprio cliente.
O que você quer dizer?
Eu decidi procurar por sistemas de gestão organizacional para o lar. Eu imaginei, nós fazemos isso nos negócios, nós fizemos isso por 50 anos. Trazemos sistemas para o trabalho. Ninguém entra no trabalho e diz: ‘O que estou fazendo hoje? Diga-me o que fazer! 'Se você fizesse isso no seu trabalho, você estaria morto.
A maioria dos homens me disse que não sabe qual é o seu papel em sua casa e que estão descobrindo as coisas rapidamente. Então, procurei sistemas de gestão organizacional para o lar. Ninguém trouxe sistemas para casa. Eu pensei que era uma loucura.
Foi quando comecei a desenvolver um sistema para a casa baseado no meu trabalho como mediador e na ideia de propriedade. No local de trabalho, fornecemos contexto, não controle. Netflix fala sobre orara pessoa responsável."Eles só querem que você trabalhe lá se você tiver contexto, não controle, e nunca esperar que lhe digam o que fazer. Você pega o lixo do chão. Você é responsável desde a concepção até o planejamento e a execução.
Quando comecei a trazer isso para casa foi quando as coisas começaram a mudar. O que isso significava é que eu saí e entrevistei pessoas de todas as esferas da vida. Os menores detalhes estão criando os maiores problemas. Os mirtilos, certo. A briga sobre quem está trazendo a sacola de futebol de Hudson e se as crianças precisam almoçar.
Um homem me disse que foi trancado do lado de fora de sua casa por causa de um bastão de cola.
Uau.
Olhe para isso da perspectiva dele. Ele não tinha contexto. Era tudo controle, sem contexto. Disseram a ele o que fazer, trazer um bastão de cola para casa, ele não tinha contexto para esse pedido, ele recebeu uma mensagem no meio de seu dia de trabalho, então é claro que ele vai esquecer. Mas, da perspectiva de seu parceiro, ela e seu filho estavam trabalhando há três semanas em uma tarefa de casa. Eles foram à biblioteca, xerocaram as páginas, colocaram no quadro e tudo o que ela precisava fazer era colar as fotos. Os pequenos detalhes estavam criando os maiores problemas.
Direito. Além disso, é provavelmente muito mais do que a cola em bastão. Muitas coisas devem ter levado a isso.
Como mediadores, costumamos dizer que o problema urgente não é o problema real. O verdadeiro problema é que não estávamos tratando nossa casa como nossa organização mais importante. Não trazemos respeito e rigor para o lar.
Quando você faz isso - quando você traz responsabilidade e responsabilidade e conhece seus papéis - as coisas mudam. Não precisa ser difícil. Não é 50/50. 50/50 é a equação errada.
O que você quer dizer? Não se trata de equilíbrio e divisões de trabalho?
O Fair Play é baseado em um jogo de cartas de 100 cartas. Quando você segura uma carta no sistema de fair play, você a segura com total concepção, planejamento e execução. Você detém a propriedade total [da tarefa]. Você é o "Indivíduo Diretamente Responsável”Para esse cartão. Eu chamo isso de a magia da mostarda de mudança de vida.
Existem “quatro regras” para o sistema Fair Play. Quais são essas regras?
Regra um: todos os tempos são criados iguais. A sociedade não valoriza o tempo das mulheres como igual ao do resto de nós. Vemos o tempo dos homens como finito, como diamantes, e o tempo das mulheres, como infinito como a areia. E segurar a mão de seu filho por uma hora no consultório do pediatra é tão valioso quanto uma hora na sala de reuniões. Muitos homens não conseguiam entender essa afirmação - eles disseram que queriam acreditar, mas não o fizeram. Mas esse é o meu objetivo. A razão de eu estar nesta terra.
Regra dois: você tem o direito de permanecer interessante e de ter uma vida interessante. Uma vez que nos tornamos trabalhadores e pais, esquecemos que temos permissão para nos interessar por nossas próprias vidas.
Regra três: comece onde você está agora. Cinquenta por cento é a equação errada. A divisão do trabalho não é pegar as cartas do jogo limpo e dizer, aqui está o seu 50, e aqui está o meu. Às vezes, está apenas começando com o lixo. Depois de ter essa primeira conversa, as coisas mudam.
Regra quatro: Estabeleça seus valores e padrões. Isso é realmente sobre comunicação.
Você mencionou a mágica transformadora da mostarda? A mostarda é boa, mas ...
Quando eu saí e perguntei às pessoas, quem é a única pessoa que sabe que seu filho Johnny gosta de mostarda amarela francesa com seu cachorro-quente, é a mulher. Na gestão organizacional, chamamos isso de estágio de concepção. Alguém tem que monitorar a mostarda amarela da geladeira e, quando ela estiver acabando, coloque-a na lista do supermercado junto com tudo o mais que você precisa para a semana. Essa é a fase de planejamento. Você o coloca na lista quando o monitor está acabando. E então alguém tem que ir até a loja para comprar a mostarda amarela. Chamamos isso de fase de execução.
O que descobri foi que os homens intervêm na fase de execução. Eles estão indo à loja para comprar mostarda, mas estão trazendo dijon picante para casa. Os homens me disseram em todo o país que não vão voltar à loja para suas esposas ou parceiras, porque sempre fazem algo errado. Eles disseram: “Eu vou até a loja, mas quando eu levo mostarda para casa, é errado.”E mulheres de todo o país me perguntavam:“ O que é este cartão de planejamento imobiliário? Você quer que eu dê a propriedade do planejamento imobiliário ao meu marido e confie nele com meu testamento? O cara nem pode me trazer o tipo certo de mostarda. "
Direito. Parece um jogo impossível de vencer.
Não se trata de dijon picante vs. Amarelo francês, mirtilos ou bastões de cola. Em última análise, trata-se de confiança e comunicação e de como fazemos as coisas em casa. Quando alguém segura e possui o cartão de mostarda, tudo começa a mudar.
Meu marido e eu começamos com esportes extracurriculares. Eu disse a Seth: “Eu agradeço por você dizer que tem esportes extracurriculares, mas você acha que isso significa apenas aparecer em campo no finais de semana." [Ele tinha que saber sobre] os outros 18 concepção, planejamento e outras tarefas que estou fazendo apenas para chegar à pequena liga campo. Escolher esportes e com quem eles irão jogar; logar em portais de esportes; conhecer o prazo de inscrição; imprimir o formulário de consentimento; de que equipamentos eles precisam, o que você precisa trazer quando for fazer o lanche, mãe, aqui está o Venmo para presente do treinador. Aqui está a coordenação para fazer as crianças praticarem; aqui está a carona. Quando ele viu que havia 18 outras tarefas, ele realmente percebeu o que significa ter um cartão.
O problema é o seguinte: você fez uma planilha mostrando a seu marido o que você e outras mães fazem o tempo todo. Isso não funcionou. E os cartões feitos a divisão do trabalho em seu casamento maneira mais justa?
É um sistema com regras reais. O Fair Play trata, em última análise, do contexto, não do controle.
Por exemplo, um cartão é lixo. Lixo deveria ser fácil para mim e para meu marido. O que percebi por mim mesma foi que, embora ele tivesse o cartão de lixo, eu ainda o estava seguindo como uma sombra. Ele disse: “Ter lixo não está funcionando para mim. Você ainda está me perseguindo! "
Percebi que havia perdido um passo importante. No meu trabalho, uso a mediação baseada em valores. Sempre começo com: "Qual é o seu por quê?" Essa é uma etapa crucial para entrar neste sistema de integração. Então me sentei com Seth e disse a ele por que o lixo é importante para mim.
Meu motivo é que cresci em uma casa com uma mãe que não investiu em uma lata de lixo. As coisas estavam muito caóticas. Ela era uma mãe solteira. E então tínhamos apenas um daqueles sacos de entrega de lixo que ficavam em uma maçaneta em nossa cozinha e o lixo se espalhava pelo chão todos os dias. Era a década de 80, na Avenida C e na 14ª Avenida, e as coisas não estavam limpas. Teríamos baratas e insetos aquáticos por toda parte. Minha mãe fingiu que tínhamos Cocoa Krispies, embora fossem Rice Krispies por causa de insetos de refeição. Foi tão nojento.
Direito.
Então eu disse a Seth que me sinto como uma criança de 7 anos sem controle sobre minha vida quando vejo lixo se acumulando. Esse é o meu gatilho. E então ele foi capaz de me ouvir de uma maneira diferente. Estávamos tendo uma conversa de valores sobre o lixo. Essa é a chave para desbloquear o sistema Fair Play. Quando você está vulnerável e tem conversas sobre por que essas coisas são importantes para você, os homens estarão muito mais dispostos a possuir coisas.
Fair play é falar de seus valores e propor o que é razoável. É muito diferente de entregar uma lista.
