Você foi criado por narcisistas? Crescer com um pai que tem transtorno de personalidade narcisista (NPD) - que é um transtorno em que uma pessoa tem um senso inflado de auto-importância, é provavelmente derivado de fatores genéticos e ambientais e é mais comumente visto em homens- pode ser difícil, e muitas crianças criadas por pessoas com NPD lutam para manter relacionamentos saudáveis à medida que envelhecem e eliminam o insalubre que foi modelado para eles.
“Os pais narcisistas vêem seus filhos como extensões de si mesmos - experimentando separação emocional ou limites como uma rejeição”, diz Dra. Dana Dorfman, PhD, psicoterapeuta e co-apresentador do podcast “2 mães no sofá.” Como tal, as pessoas podem ter sido criadas por narcisistas se lutaram para se separar de seus pais emocionalmente, ou lutaram para ganhar a empatia deles ao passar pelas lutas básicas do crescimento. Os pais narcisistas são egocêntricos, podem ver seus filhos como posses e lutam para ver as ações de seus filhos como algo mais do que uma extensão de si mesmos.
Se seus pais eram extremamente sensíveis às críticas, colocava seus filhos em um pedestal ou os rebaixava com quase nenhum no meio do tratamento, ou se as crianças sentissem que tinham que comprometer seu senso de identidade para receber o amor de seus pais, elas eram prováveis criado por narcisistas, diz o Dr. Dorfman.
Como as crianças só têm seus pais como modelos do que é normal, o comportamento adulto, as crianças impressionáveis lutam para se manter seu fundamento contra os pais que exibem extremo envolvimento pessoal e podem nem mesmo saber que sua infância não foi normal. Crianças criadas por narcisistas podem lutar para ter empatia com os outros, ter um senso de direito, um senso exagerado de auto-importância, a tendência de idealizar ou desvalorizar a si mesmo ou aos outros, têm limites emocionais inexistentese insiste em receber a admiração dos outros. Esses comportamentos costumam aparecer em pequenos momentos de manipulação e para crianças que estão crescendo com seus pais exibindo esse comportamento, eles podem acreditar que é normal porque, francamente, esses são os únicos pais que eles saber.
Mas isso não. Conforme os filhos de narcisistas crescem e começam seus próprios relacionamentos e famílias, eles podem lutar para encontrar um modelo de papel positivo na paternidade e acho que a maneira como eles foram criados foi normal. Esse não é o caso. Aqui. O Dr. Dorfman nos fala sobre quais hábitos as crianças criadas por narcisistas precisam quebrar para serem bons pais.
Como aqueles criados por pais narcisistas podem ter dificuldades
Crianças criadas por narcisistas podem ter dificuldade em manter relacionamentos saudáveis com parceiros românticos, amigos e filhos, à medida que se tornam adultos. “Eles estão condicionados a ser‘pleasers, 'Tendo dominado a arte de se sintonizar com as necessidades emocionais dos outros, muitas vezes às suas próprias custas ”, diz o Dr. Dorfman.
Embora isso possa torná-los um parceiro ou pai atencioso e atencioso, esses comportamentos muitas vezes prejudicam seu próprio senso de identidade e a verdadeira felicidade emocional. Eles também podem criar um ambiente emocionalmente instável, pois os filhos de narcisistas lutam para entender os limites emocionais entre eles e os outros, algo que não aprenderam quando crianças. Pessoas criadas por narcisistas geralmente têm baixa auto-estima e se dobram para melhorar seu senso de identidade. Sentimentos crônicos de vazio e sentimentos comprometidos de autoestima também são comuns.
Aqueles criados por narcisistas também costumam se envolver em "esconder" partes de si mesmos de seu parceiro ou cônjuge que eles sentiram que tinham que se esconder de seus pais enquanto cresciam, e provavelmente vivenciam o amor como "condicional", de acordo com Dorfman. Na prática, isso significa que pequenos erros podem soar como a sentença de morte de um relacionamento criado por narcisistas - dos dois lados da linha. Essas crenças podem atrapalhar um relacionamento feliz de outra forma, se não forem tratadas.
Então, como você lida com essas questões de maneira saudável? Aqueles criados por narcisistas são mais saudáveis quando as seguintes etapas são executadas.
Eles trabalham durante a infância antes de ter filhos
A parte mais traiçoeira de ser criado por pais com NPD é que o ciclo de abuso narcisista pode se repetir, mesmo que aquele criado pelos pais com NPD não tenham eles próprios NPD.
“Se alguém não trabalhou ou examinou sua própria educação, é possível que eles reproduzam alguns dos pais estilo parental - tornar o amor condicional, ver os filhos como extensões de si mesmos, dificuldades para manter ou criar limites, contando com seus filhos para atender às suas necessidades emocionais e dificuldade em empatizar ou validar os sentimentos das crianças, ” diz o Dr. Dorfman.
Se um adulto foi criado por pais com NPD, indo para a terapia antes de ter filhos é uma necessidade absoluta. Caso contrário, eles podem transmitir a eles os traços com os quais lutam consigo mesmos e os sintomas de narcisismo irá reverberar por gerações, afetando o relacionamento de seus filhos com os outros e eles mesmos.
Eles não param apenas na terapia
A terapia é, obviamente, extremamente útil e fortemente recomendada para pessoas que foram criadas por pais com NPD, mas a terapia só vai até certo ponto. Fora da sala silenciosa com o sofá, os pais precisam dar passos reais e praticar o estabelecimento de limites e a verificação diária a fim de garantir que eles não criem o mesmo ambiente que seus pais criaram, intencionalmente ou não, para seus filhos e para seus cônjuge. “Autoconsciência e percepção são ingredientes essenciais para fazer mudanças e impedir que o ciclo se repita ”, diz Dorfman.
Eles se lembram de que seus filhos não são uma extensão deles
Dorfman observa que os pais precisam se lembrar do fato de que seus filhos são separados deles e valorizar essa diferença. Crianças farão coisas decepcionantes, e isso não é um reflexo da mãe e do pai. Eles escolherão caminhos diferentes dos da mãe e do pai, e isso ainda não é um reflexo de suas habilidades como pais. Eles podem até cometer erros terríveis - que devem cometer. Em outras palavras, os pais precisam se lembrar de que seus filhos não são uma extensão deles. Os pais também precisam praticar a empatia e validar os sentimentos de seus filhos - sem rebaixá-los, desvalorizá-los ou toda a situação a respeito deles. Afinal, de acordo com Dorfman, o narcisismo muitas vezes se desdobra em desconsiderar os sentimentos dos outros se eles forem diferentes dos seus. Este é um ciclo importante para quebrar.
Eles procuram satisfação emocional em outros relacionamentos
Um comportamento comum daqueles com NPD é colocar quase todo o seu estoque emocional em seus filhos. Isso faz com que os filhos se sintam pressionados a agradar aos pais, esconder suas falhas e não ser emocionalmente honestos com eles sobre seus desejos e necessidades. Obviamente, isso é muita coisa para as crianças passarem - e os pais que estão tentando quebrar o ciclo do abuso narcisista precisam despedir seus filhos de vez em quando. “Os pais devem desenvolver uma comunicação aberta e um ajuste fino contínuo com um dos pais ou cônjuge”, diz Dorfman. “Eles podem obter necessidades emocionais atendidas a partir de relacionamentos adultos - e não sobrecarregar seus filhos com eles. ”
Eles se lembram de que a rejeição dos outros não é motivo de vergonha
Aqueles com NPD ou aqueles criados por pessoas com NPD muitas vezes lutam contra a rejeição ou separação emocional de outras pessoas. Isso é o que torna a criação de filhos uma perspectiva especialmente difícil, à medida que as crianças começam a se separar emocionalmente de seus pais - e até mesmo rejeitar seu julgamento e orientação - à medida que crescem. Os pais que foram criados por narcisistas precisam se lembrar que essa rejeição não é apenas apropriado para o desenvolvimento, mas não sobre eles e, portanto, não é algo para se sentir envergonhado. Mesmo quando a rejeição é sobre eles (digamos, no caso de um divórcio ou de uma amizade em ruínas), eles ainda precisam se lembrar que eles são o suficiente, e não devem ter vergonha de quem são, por Dorfman.
Eles veem seus filhos através dos estágios de desenvolvimento
Uma maneira que os pais podem quebrar o ciclo de abuso narcisista é ver o comportamento de seus filhos por meio do estágios apropriados para o desenvolvimento. Quando os filhos começam a se tornar mais desafiadores na puberdade, os pais que lutam com os limites e entendem que as ações de seus filhos não são um reflexo deles podem lembrar a si mesmos que a puberdade faz com que as crianças se tornem pequenos monstros. Esses pequenos lembretes tornarão até mesmo o mais difícil dos estágios de desenvolvimento mais fáceis para os pais que podem perceber que não é sobre eles - é literalmente biologia.
Eles se desculpam quando agem mal
Os pais que querem quebrar os laços do abuso pedem desculpas quando ultrapassam seus limites, diz Dorfman. Uma coisa que os pais com NPD não costumam fazer é admitir quando eles reagiram de forma desproporcional às ações de seus filhos ou se desculpar quando eles cometeram uma transgressão. Freqüentemente, colocam a culpa nos outros. Uma das maneiras mais poderosas de se diferenciar de sua própria infância é peça desculpas pelo erro que você cometeu, e admita suas imperfeições para seus filhos. Isso é enorme, por Dorfman.
