“Amor significa nunca ter que pedir desculpas.” Existe alguma banalidade mais inútil? Quando você está em um relação, especialmente por qualquer período de tempo significativo, você terá que pedir desculpas por algo. Mas você sabe como se desculpar de forma eficaz? Existem diferentes graus de desculpa: Há o "Oh, desculpe", pedido de desculpas que você rejeita quando quer apenas alguém fora de sua cola. Há o "sinto muito, ok?" quando você tipo de significa isso (mas não realmente). Todos nós fazemos isso - e há uma hora e lugar para isso - mas receber um pedido de desculpas sem desculpas é uma merda. Quando você realmente, verdadeiramente precisa se desculpar por algo que você fez, algo que ofendeu, insultou ou magoou seu parceiro, você precisa entender os componentes de um verdadeiro pedido de desculpas.
Então, o que é um bom pedido de desculpas? Você tem que ser sincero, com certeza. Mas, por Roy Lewicki, professor emérito de administração e recursos humanos da Fisher College of Business da Ohio State University, há uma estrutura narrativa que todo bom pedido de desculpas deve seguir. Um especialista em negociação, Lewicki passou anos pesquisando o que significa um pedido de desculpas. Como qualquer narrativa, ele percebeu, ela deve seguir uma certa estrutura. Como tal, ele dividiu o pedido de desculpas perfeito em seis componentes:
- Expressão de pesar
- Explicação do que deu errado
- Reconhecimento de responsabilidade
- Declaração de arrependimento
- Oferta de conserto
- Pedido de perdão
A compreensão dessas seis etapas permitirá que você crie um pedido de desculpas que realmente signifique algo. Parece um pouco complexo, mas Lewicki explica que, quando seguidos corretamente, esses seis passos não são apenas muito simples, mas também bastante eficazes. Pedimos a Lewicki que analisasse cada um e explicasse como e por que eles funcionam tão bem.
Como se desculpar: Os 6 elementos de um bom pedido de desculpas
1. Expressão de arrependimento
Para começar, você simplesmente deve dizer à outra pessoa que lamenta o que fez. É importante que você acerte esta parte, porque ela definirá o tom para tudo o que se segue. O tom é crucial. Se você soar insincero, sarcástico ou de alguma forma aborrecido, então tudo o que você tem a dizer soará vazio.
“Do ponto de vista do orador, isso significa tentar expressar o quanto eles lamentam pela ofensa”, explica Lewicki. “É aqui que o tom pode fazer a diferença. Você pode dizer: 'Eu realmente sinto muito,' e comunicar alguma emoção nisso. Ou você pode ser sarcástico e dizer: 'Me desculpe, eu te ofendi?' E diminuir totalmente o conteúdo do seu pedido de desculpas. ”
2. Explicação do que deu errado
É aqui que você tem a chance de explicar seu pensamento e deixar seu cônjuge ou parceiro saber que havia uma razão para o erro que você cometeu. Isso pode ajudar muito no sentido de permitir que seu cônjuge veja a intenção por trás de suas ações e talvez mude a perspectiva dele sobre por que está chateado. Se eles pensarem que você fez algo errado porque você é imprudente ou não se importa, mas, em seguida, ouvir seu raciocínio real por trás do seu erro, isso pode suavizá-los muito.
“Ele está tentando ajudar a outra parte a entender como isso aconteceu de uma forma que eles possam entender que foi um engano ou um erro”, diz Lewicki. “É um esforço colocá-los no seu lugar para ter uma ideia de como e por que isso aconteceu.”
3. Reconhecimento de Responsabilidade
Isso é difícil para algumas pessoas, porque requer que elas saiam de trás de seu próprio ego e da defesa e simplesmente caiam na espada. Se você fez algo errado, você apenas tem que assumir. Isso é fundamental, pois pode sinalizar para seu parceiro que você está ciente de suas ações e que aceita seu papel nelas. Um não pedido de desculpas ou mudança de culpa só vai piorar as coisas aqui. “Isso é dizer:‘ Eu estava errado quando fiz isso e aceito a responsabilidade por minhas ações ’”, diz Lewicki. “Ao invés de dizer algo como 'o Diabo me fez fazer isso', ou algum outro esforço para colocar a culpa em outra pessoa pelo que aconteceu.”
4. Declaração de Arrependimento
É aqui que a sinceridade realmente entra em jogo. Você tem que se apresentar e prometer que, o que quer que tenha acontecido, nunca mais acontecerá. É uma promessa de não repetir suas ações.
“No segundo estudo que fizemos, isso acabou sendo o elemento mais importante. Ele está dizendo: 'Lamento que isso tenha acontecido. Aprendi minha lição ’”, diz Lewicki. “Mas se você fizer essa promessa, não terá que fazer de novo. As crianças são notórias por isso. Eles prometem que não vão fazer X e, 10 minutos depois, fazem novamente. Se você fizer isso, [desculpas subsequentes] perderá credibilidade. ”
5. Oferta de Reparo
Então você disse que lamenta, mas o que vai fazer para consertar? Como você seguirá em frente a partir daqui? Deixar seu cônjuge saber que você não está apenas arrependido no momento, mas que estabeleceu um plano para seguir em frente e consertar as coisas a longo prazo fará com que o pedido de desculpas seja muito mais fácil.
“Se houve danos reais que você pode oferecer para pagar ou reparar os danos, ou se houver danos [emocionais], então uma dúzia de rosas ou uma caixa de chocolates podem fazer o trabalho”, diz Lewicki. “Estou falando sério sobre isso. As ofertas simbólicas de arrependimento que estão acima e além das palavras, muitas vezes são bastante simbólicas ”.
6. Pedido de perdão
Curiosamente, a pesquisa de Lewicki marcou isso como o elemento menos importante no pedido de desculpas. Desde que você acertou os outros cinco, este deve ser apenas uma formalidade.
“É aqui que entra a gravidade da violação”, diz Lewicki. "Quero dizer, se você prometeu trazer uma pizza para casa para o jantar e esquecer, isso é diferente do que se o cônjuge descobrir que você está saindo com outra mulher. Mas se a violação for corrigível e o violador mostrar intenção real em não repetir, então é muito mais provável que reconstrua a confiança fundamental, mas isso vai levar tempo. Não volta imediatamente. ”
