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Estamos a cerca de 10 anos de uma revolução. É mais ou menos nessa época que as primeiras crianças forçadas a viver online contra sua vontade terão idade suficiente para revidar. Enquanto esperamos pela reação, vamos derrotar um equívoco que os blogueiros de mamãe e os fãs de Facebook de papai do mundo expõem como justificativa: “Compartilhamento”. Tipo, "Estou apenas compartilhando nossa história!" Ou: "Estou apenas compartilhando esses momentos com nossa família e amigos!"
Errado.
Você está usando seus filhos para sustentar o seu próprio ego online. Cada vez que você verifica o Facebook, você gira os slots de notificação. “Alguém gostou da minha foto? Quantos comentários? Quantifique meu valor em pequenos números com bolhas vermelhas! ” A busca por Twitter @ 'se Instagram <3 é o mesma história.
O jogo que você está jogando é simples - você está jogando pedaços de si mesmo para gratificação. O estudo de Harvard ligando o prazer à auto-revelação é parte da explicação, mas quando você adiciona seus filhos à equação do prazer, sua noite inofensiva no níquel torna-se "All in".
Sorrisos bobos, pernas rechonchudas em maiôs, rabo-de-cavalo alegre - o que é mais fácil como uma isca do que isso? As crianças são geradoras de conteúdo infinitas - o problema é que não são elas que compartilham. Não são eles que clicam em “postar”. E, no entanto, são eles que precisam se tornar adultos com uma foto deles no penico catalogada na Pesquisa de Imagens do Google.
Se você postar uma foto de suas próprias pernas rechonchudas em um maiô, aposto que receberá a mesma resposta.
“Mas minha família gosta de ver fotos!” Eu também vi as fotos. Filhos de estranhos na banheira, recém-nascidos e ainda portando as evidências, chorando para a câmera em vez de braços reconfortantes, ou o tema de um hashtag e piada. Guarde as fotos para você - ou se precisar, presumivelmente se você puder acessar o Facebook, seu e-mail também funcionará. Configure uma lista de e-mails. Compartilhar com sua mundo, não o mundo inteiro.
“Só quero usar minha experiência com meus filhos para ajudar os outros!” Besteira. Bebês são bebês. Eles rastejam quando estão prontos, eles sopram framboesas em suas cenouras esmagadas, e a sua é adorável, tenho certeza disso. Mas sua postagem sobre o treinamento do sono com uma captura de tela do monitor do bebê não é uma adição necessária à academia de desenvolvimento infantil. Guarde seus conselhos para o grupo de pais local.
Pior ainda são os bebês e crianças que estão atuando como protagonistas nos blogs com fins lucrativos de seus pais. Atores infantis têm leis trabalhistas. Personalidades infantis da Internet, não. Se seu filho for reconhecido pelo rosto e pelo nome por um estranho na rua, ele precisa de proteção. Legal e de outra forma.
"Qualquer que seja. Você deve ver o que os adolescentes compartilharão na internet. Esses bebês não vão se importar com o que seus pais postarem. ” Esses adolescentes que compartilham mídia social ainda entendem a parte "pessoal" da "autorrevelação". Os bebês do Instagram, não. Cada vez que você posta seu filho, você está roubando o conteúdo de outra pessoa, a identidade de outra pessoa.
Se você precisar ganhar um grande prêmio na mídia social, aqui está uma aposta - se você postar uma foto de suas próprias pernas rechonchudas em um maiô, aposto que receberá a mesma resposta.
Zoë é jornalista de radiodifusão e mídia impressa, atualmente trabalhando na Alemanha. Com um Mestrado em Comunicação de Fala, seu trabalho foi apresentado no Canal do Pentágono, transmitido Em toda a Europa no AFN e publicado em títulos incluindo Saúde da Mulher, Auto e Todos os dias com Rachael Raio. Você pode encontrar mais postagens dela aqui:
- A Internet precisa de medicamentos antivirais
- Desculpas faça você mesmo
- Perfil: Irmãs em Forma
