Andrea tinha um emprego de tempo integral, então seu parceiro, Robert, ficou em casa com o filho pequeno. Todos os dias, antes que os outros dois acordassem, ela andava pela casa preparando-se para o seu dia e os dois para o deles. Ela encheu copinhos com leite; ela preparou a comida do filho; ela escolheu brinquedos específicos para brincar e os colocou em locais específicos para serem encontrados. Quando ela estivesse satisfeita, ela acordaria Robert para avisá-lo que seu turno havia começado e então iria trabalhar. Ela ligaria durante o dia para garantir que tudo estava indo de acordo com o plano. Dela plano.
Andrea e Robert eram - e são - pessoas reais, embora esses não sejam seus nomes. Eles foram tornados anônimos como participantes em um estudo de 2012 conduzido por Orlee Hauser, professor de sociologia da Universidade de Wisconsin, Oshkosh. O objetivo dessa pesquisa? Documentando o fenômeno de "Maternal Gatekeeping", a tendência de algumas mães de insistir em mediar o acesso dos pais aos filhos. Embora o termo pareça uma forma de entender as maneiras pelas quais as mulheres mantêm os homens distantes, é maior do que isso, abrangendo a ideia de controle e incentivo.
O caso de Andrea foi o caso mais extremo de vigilância materna entre os 40 casais entrevistados por Hauser. Ela microgerenciou os detalhes dos dias de seu filho com Robert de longe. Sempre era para acabar assim? Provavelmente não. Essas dinâmicas tendem a surgir organicamente ao longo do tempo, apesar de ser ruim para todos os envolvidos - pense no estresse de Andrea e na impotência de Robert. Especificamente, essa dinâmica tende a surgir em famílias heterossexuais, brancas e de classe média, onde ambos os pais contribuem financeiramente. Isso não quer dizer que outros tipos de famílias não possam engendrar essa estrutura de poder, apenas que o foco de estudo tem esteve em renda média caucasiana, que pode, por razões culturais ou sociais, ser mais propensos a cair em padrões.
“A mulher acaba fazendo mais trabalho, a criança não tem acesso aos pais e o pai consegue arrancado da formação daqueles laços especiais que vêm com toda aquela coisa suja da fralda ”, disse Hauser.
O conceito de guarda materna tem flutuado na literatura das ciências sociais desde a década de 1980 e foi popularizado por um estudo de 1999 por Sarah Allen e Alan Hawkins, da Brigham Young University. A literatura sobre gatekeeping sugere que as mães têm alguma influência nos níveis de envolvimento dos pais com os filhos, mas este é apenas um de muitos, muitos fatores. O estudo de Allen e Hawkins descobriu que 21 por cento das mães em sua amostra de 622 eram as guardiãs a ponto de limitar o envolvimento do pai com as crianças. Mas é claro que é um continuum. Comportamentos de proteção levemente negativos se manifestam ocasionalmente na maioria das situações de co-pais, e situações extremas e tóxicas são a exceção.
Tudo isso seria muito mais fácil de entender se os compromissos das mães com os papéis de gênero tradicionais fossem preditivos da extensão de seus comportamentos de controle, mas esse não é realmente o caso. UMA Estudo de 2015 por Sarah Schoppe-Sullivan e outros descobriram que os guardiões não são movidos principalmente pela crença de que as mulheres devem cuidar dos filhos, mas sim pelo perfeccionismo quando se trata de paternidade.
“É esta combinação mortal em que a mãe tem padrões muito, muito altos”, disse Schoppe-Sullivan, professor de ciências humanas na Ohio State University. Paternal. “Ela se acha uma ótima mãe, mas talvez não tenha tanta certeza sobre o pai. E o pai não tem tanta certeza sobre si mesmo. "
Isso significa que o gatekeeping é um produto tanto da maneira como a mãe pensa quanto da maneira como o pai pensa. A mãe acredita que há um jeito certo e um jeito errado de ser pai e que o jeito dela é o certo. Quando o pai faz as coisas do jeito dele, a mãe responde com tentativas de controlá-lo ou apenas fazer tudo sozinha. Papai talvez se sinta um pouco irritado, mas também talvez um pouco aliviado de toda aquela responsabilidade (ou profundamente desconfiado de sua própria competência). Ele pode sentir que, em última análise, a mãe sabe o que é melhor ou que ele tem pouco poder para negociar a situação. Por alguma razão, ele concorda amplamente e os padrões de comportamento se reforçam.
Não se trata apenas de um relacionamento entre um homem e uma mulher e seus filhos. O gatekeeping é informado por uma cultura que ainda julga severamente as mulheres por sua capacidade de serem perfeitas cuidadores, enquanto julgam os pais mais por sua capacidade de ganhar a vida para sustentar seus família. Pode parecer mais fácil escorregar para os papéis que a sociedade cria para nós, especialmente naqueles primeiros anos aterrorizantes como pais.
Mas vale a pena lutar contra o gatekeeping. Um crescente corpo de evidências sugere que as crianças se saem melhor em quase todos os aspectos da vida quando têm pais comprometidos e envolvidos. Muitas dessas pesquisas sobre o “Efeito Pai” mostram que qualquer segundo pai amoroso ajuda. Há também algumas evidências de que os pais podem ser capazes de oferecer benefícios especiais aos filhos, por exemplo, por meio da exposição a brincadeiras violentas, que têm mais probabilidade de vir do pai do que da mãe.
Os comportamentos de controle são aprendidos, não inatos. Tanto homens quanto mulheres são capazes de controlar e, se houver um componente genético, ele, na melhor das hipóteses, inclinaria certas pessoas a isso, não causaria isso.
“Não vou dizer que não poderia haver algumas partes conectadas que talvez predispusessem as mães em particular, digamos, nos primeiros meses da paternidade, para se sentir talvez especialmente protetor com seus filhos ”, diz Schoppe-Sullivan. “Mas eu acho que o comportamento real do gatekeeping é programado? Não. E a forma como homens e mulheres são socializados em sociedades como a nossa, eu daria a isso, em última análise, um peso maior. ”
Pesquisas em andamento em todo o mundo podem ajudar a desvendar o impacto cultural na gestão do portal. Liat Kulik, professor de serviço social da Universidade Bar-Ilan, estudou o fenômeno existente em Israel. Ela disse em um e-mail para Paternal que, embora a pesquisa comparativa não tenha sido conduzida, em sua opinião a manutenção da porta de entrada se manifesta em Israel de maneira semelhante como em outras sociedades modernas. Ela destacou que, para que a guarda materna seja um conceito significativo, ela deve existir em uma sociedade onde os pais buscam influência nas esferas parental e doméstica.
Há esperança para homens que querem se envolver mais com seus filhos, mas se sentem excluídos. As mães que cuidam do portão muitas vezes não sabem que estão fazendo isso e muitas vezes desejam ter mais ajuda com as crianças. Embora ganhem algumas coisas por meio do portão - como poder, controle, a sensação de que são uma supermãe que pode fazer tudo - eles parecem perder mais. A pesquisa mostra que os gatekeepers trabalham mais, têm níveis mais altos de depressão e ansiedade e têm relacionamentos românticos piores do que aqueles que colaboram com o parceiro.
“Às vezes, os pais pensam que só porque a mãe é a porteira significa que ela quer ser”, diz Daniel Puhlman, professor de ciências da família na Universidade de Indiana da Pensilvânia. Puhlman escreveu recentemente um artigo estabelecer uma escala empírica para medir o comportamento de gatekeeping. Em seu trabalho anterior como terapeuta familiar clínico, ele aprendeu em primeira mão sobre a manutenção de portas e suas consequências para famílias e relacionamentos.
Se ele pudesse fazer com que o pai concordasse com o processo de terapia e falasse sobre seus desejos e preocupações, a mãe normalmente ouviria e responderia: “As mães mudariam; eles iriam evoluir ”, diz Puhlman. “Eu acho que isso credita a eles o desejo de que isso aconteça”.
Simplesmente identificar o problema pode ajudar muito, e falar sobre ele pode ir muito mais longe. Nos casos em que isso não funcionar, a terapia familiar é uma opção.
Em todas as entrevistas de Hauser sobre o tema da guarda materna, ela nunca ouviu falar de um pai que resistisse ativamente. Uma mãe, no entanto, o fez. “Um dia ela percebeu:‘ Rapaz, há tanta pressão sobre mim para fazer todas essas coisas, e seria muito mais fácil se eu simplesmente deixasse passar e o deixasse ser um pai. Eu confio nesse cara; Casei-me com esse cara por um motivo e, no final do dia, ele realmente pode fazer isso tão bem quanto eu, e quem se importa se o garoto está usando meias vermelhas em vez de meias amarelas? Por que você simplesmente não supera isso? 'E ela superou. "
Ilustrado por Hannah Perry para Fatherly.
