A terapia de 2 minutos é um série regular fornecer conselhos simples e eficazes sobre como garantir que seu cônjuge pense que você é tão incrível quanto seu filho pensa que você é.
Como um caminhante infeliz de repente parado entre uma mãe ursa e seus filhotes, você pode acabar sendo atacado (aparentemente) sem provocação de seu parceiro sobre alguma tarefa parental aleatória, como trocar uma fralda ou ler um história de ninar. Pode ser sutil, como o passivo-agressivo, "O que eu faria é ..." Ou pode ser mais direto, como o "Você está fazendo tudo errado, não posso acreditar em você conseguiu engravidar-me. ” A partir daí, é uma espiral descendente de monitoramento constante, minando sua autoridade e geralmente fazendo você se sentir inútil.
Isso é o que casais que aconselham profissionais como Laura Silverstein de Parceiros de aconselhamento de linha principal chame “gatekeeping”. E, embora 2 minutos de terapia raramente sejam suficientes para realizar muito, a administração não é tão complicada, embora seja terrivelmente comum. Aqui estão as dicas de Silverstein para superar o porteiro (também conhecido como seu cônjuge).
Crie um espaço para conversar sobre coisas
Não importa que a palavra de Oxford de 2015 seja “emoji”- a comunicação face a face é a única maneira de interromper o ciclo de críticas. "Cara a cara" não significa "Quando você está lutando para tirar o pijama de uma criança de 3 anos de idade" ou "Quando sua esposa está tomando banho e você está no banheiro" (não que isso aconteça). “Quando você fala sobre isso na hora, é mais provável que seja acusatório”, diz Silverstein. “Quando vocês dois estão conscientemente decidindo falar sobre isso, é muito melhor.”
Não seja tão defensivo
Ninguém gosta de ouvir que está fazendo errado, então, quando você está fazendo um ótimo trabalho ao lavar o cabelo de seu filho e seu parceiro pensa que você está afogando-o, é natural ficar um pouco na defensiva. Portanto, faça uma pausa e refresque-se antes de se envolver novamente, para que a conversa possa ser explicativa em vez de acusatória. Silverstein diz que aconselhou seu parceiro "a dizer isso de uma forma solicitada: 'É por isso que estou desconfortável com essa coisinha ', e não global,' Você é irresponsável 'ou' Você não faz qualquer coisa certa. '”
Supondo que Silverstein não esteja em casa para dizer isso ao seu parceiro, pergunte-se: "Por que você está desconfortável com o que eu estava fazendo? " E se Silverstein está em casa para contar ao seu parceiro, por que você está lendo isso?
“Lembre-se:‘ Meu parceiro não pensa que sou um idiota, é o filho dele assim como meu, e eles só querem o melhor. ”
Ouça o que eles estão dizendo, diga de volta
“As pessoas querem se sentir ouvidas e levadas a sério”, diz Silverstein. “Responda de maneira não defensiva e valide o que a outra pessoa está dizendo. Você não é obrigado a dizer sim ao que alguém lhe pergunta. Mas você é obrigado a pensar sobre isso. Experimente o tamanho e [veja] você poderá atender ao seu pedido com generosidade. ”
Nota: Dizer: "Você tem razão, querida, eu nunca deveria lavar o cabelo da criança de novo" não é atender a seu pedido com generosidade.
Qual o pior que pode acontecer?
Se seu parceiro pensa honestamente que seu filho ficará ferido sob seus cuidados, então você tem problemas maiores do que podem ser resolvidos em 2 minutos. Supondo que não seja realmente o caso, pergunte o que eles acham que pode dar errado com a maneira como você está fazendo o que quer que você esteja fazendo que precipitou essa luta - apenas faça de uma forma sincera e não sarcástica 1. Porque você nunca é sarcástico. (Isso foi sarcasmo.)
Configure alguns parâmetros
A paternidade não é feita por um comitê, é feita por meio da confiança. Uma vez que vocês dois concordem que não estão chamando o serviço infantil para você, converse sobre quais regras comuns podem ser postas em prática para que vocês fiquem na mesma página sobre como muitas decisões do dia-a-dia (sobre cochilos, comida, tempo de tela, quantas cervejas são apropriadas em um sábado, etc.) quanto possível, então nenhum de vocês tem que tomar muitas decisões sobre o voe. Porque as decisões imediatas são frequentemente decisões ruins.
Todo mundo quer o que é melhor
“As pessoas têm opiniões muito fortes sobre o que acham que é do interesse de seus filhos”, diz Silverstein. “Lembre-se:‘ Meu parceiro não pensa que sou um idiota, é o filho deles e também o meu, e eles só querem o melhor. ’Conecte-se em torno desse objetivo comum.”
E se seu parceiro realmente acha que você é um idiota? Você vai precisar de mais de 2 minutos com Silverstein.
