Como você aceita que seus pais o decepcionaram? As pessoas em quem você deveria confiar deixaram a bola cair. Como você perdoa seus pais pelas cicatrizes emocionais causadas por seu comportamento prejudicial, negligência ou ausência na sua vida?
Eu carreguei uma dor profunda durante a maior parte da minha vida adulta por causa da minha pai, a quem chamei zombeteiramente de Frank. Eu me referi a meu pai pelo primeiro nome porque isso reduziu sua estatura em minha vida, e estranhamente me deu um pedaço de paz sobre sua falta de presença.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem necessariamente as opiniões de Paternal como uma publicação. O fato de estarmos imprimindo a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
Minha mãe e Frank não eram casados. Eu visitei ele todo fim de semana alternado. Lembro-me de querer que ele se envolvesse mais em minha vida. Eu era sua única filha biológica e queria ser a menina dos olhos dele. Mas, embora tivéssemos visitas quinzenais, não havia relacionamento. Não houve danças entre pai e filha, nem fotos nossas rindo, nem conversas memoráveis. Não havia absolutamente nada que me fizesse sentir como filha de Frank. Eu não me lembro dele alguma vez me dizendo que me amava.
O que foi mais perturbador, frequentei a escola com sua enteada e a vi receber o amor que pensei que era devido. Fiquei com o coração partido por suas ações. Por volta dos 16 anos, decidi que seria menos traumático se me distanciasse de Frank. Quando ele não pareceu se importar, fiquei ainda mais perturbado. Perdi qualquer esperança de algum dia receber amor incondicional dele.
Por anos, guardei rancor de Frank. Em vez de deixar de lado a raiva que sentia por ele, abracei-a. A disfunção entre nós dois era estressante. Tornou difícil para mim confiar em outros homens e ter um relacionamento saudável. Toda menina aprende como deve ser adorada pela maneira como seu pai a ama e respeita. Quando ela fica sem a influência de seu pai, ela adivinha seu valor.
Ao negar o perdão, pensei que estava se vingando de Frank; no entanto, isso apenas me manteve preso na minha miséria. Em algum momento, eu até me convenci de que ter sucesso apagaria a dor. Isso iria mostrar a ele que eu poderia alcançar grandes coisas sem seu amor. Mas isso não aconteceu. Aqui estava eu, uma médica co-proprietária de seu próprio consultório médico, ainda com dores de infância.
Frank morreu antes que eu o perdoasse.
Eventualmente, me cansei de segurar a raiva. Passei nove meses em profundo luto, e só depois que comecei a processar minhas emoções é que percebi reconhecer que, como cada um de nós, Frank estava fazendo o melhor que podia com as informações e conhecimento que tinha em A Hora. Eu dei um passo para trás e ofereci uma graça ao meu pai. Depois de anos de dor, finalmente cheguei ao ponto em que estava pronto para dar a ele o benefício da dúvida. Talvez o afeto que eu tão desesperadamente desejava dele nunca tenha sido demonstrado a ele por seus pais. Como alguém dá o que nunca foi dado a eles?
Além disso, não é hipócrita recusar o perdão, quando a cada dia preciso de perdão por algo que disse, pensei ou fiz? Se não estou disposto a perdoar, como posso pedir perdão?
Ao processar minha própria jornada de perdão, estou aprendendo que o perdão é meu presente para mim mesmo. Não estou desculpando o que aconteceu, mas me libertando do sofrimento ligado ao que aconteceu.
Não vou fazer o perdão parecer mais fácil do que realmente é. Era frustrante ver as pessoas me dizendo para seguir em frente, deixar para lá e parar de viver no passado. Achei essa ferramenta, a sigla Perdoar, muito útil:
F é para enfrentar a dor. O fato de eu ter sobrevivido a “isso” é uma indicação de que sou mais forte do que o que aconteceu. O é para os meus próprios sentimentos: tudo bem sentir o que eu sinto. R é para liberar as expectativas que tenho da outra pessoa: o perdão não requer um pedido de desculpas. G é para me dar permissão para renunciar à culpa. Quero viver intencionalmente no momento presente: Aconteceu e não posso mudar. V valoriza a jornada: tudo o que você não permitir que o derrube, irá construí-lo. E é para ter empatia: há vítimas dos dois lados do trauma.
Por mais doloroso que tenha sido meu relacionamento com meu pai, finalmente percebi que pais e filhos não se renovam. No entanto, sou grato que as ações de meu pai não são uma sentença de prisão perpétua por dor. Perdoá-lo me libertou.
Bernadette Anderson é médica de família em Columbus, Ohio. Siga-a no Instagram e Twitter @DrBernadetteMD ou em Youtube.
