Como um pai de três filhos extremamente experiente e mestre em cuidar dos filhos, achei que era hora de transmitir um pouco da minha sabedoria a todos vocês, novos papais. Ao nascer o primeiro filho, todos nos sentimos um pouco despreparados (leia-se: completamente enlouquecidos), e ajuda ter acesso a um pouco conselho amigável, mesmo de mim, um pai idiota. Isso mesmo: eu realmente não descobri muito. Mas eu sei 10 coisas que você precisa saber antes de embarcar na paternidade.
10. Você ocasionalmente tocará em cocô. Tudo bem.
É inevitável quando você não tem experiência em trocar fraldas, você vai tocar fezes, talvez até diariamente. Não se desespere. O cocô de bebê não irá distorcê-lo para o resto da vida como o cocô de adulto, se você tocá-lo. No que diz respeito ao excremento, é tão inofensivo quanto qualquer coisa no mercado. Nem fede tão ruim no começo. O bebê adiciona moléculas de mau cheiro por volta dos seis meses.
Esta história foi enviada por um Paternal leitor. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de
9. Sua casa não é mais sua.
Agora, acostume-se com o fato de que sua casa cuidadosamente arrumada, cheirosa e acarpetada é coisa do passado. Agora é uma casa de família. Nos próximos dois anos, o carpete ficará permanentemente manchado, cada espaço vazio será preenchido com brinquedos de plástico para bebês, cada dispositivo eletrônico será misteriosamente desativado, e qualquer item quebrável não colocado a mais de um metro do chão estará quebrado. Eu recomendo pendurar seus objetos de valor no teto como se você estivesse acampando no país dos ursos.
8. Pegue uma minivan.
Sim, claro, eu sei. Você jurou que nunca seria um cara de minivan e você não planeja ser um agora. Mini vans não são legais ou elegantes ou sexy ou qualquer coisa assim.
Mas adivinhe? Para o mundo exterior, nem você é mais. Você é um pai que precisa transportar coisas.
7. Sempre tenha muitos lenços ao alcance do braço durante as trocas de fraldas.
Uma mesa de troca de bebê é como sua bancada de trabalho; tenha sempre as ferramentas adequadas à mão. Lembre-se de que só porque você limpou completamente a bunda do seu bebê, isso não significa que mais cocô não esteja a caminho imediatamente. Um recém-nascido tem uma capacidade incrível de fabricar as coisas, e o cocô pode e vai aparecer a qualquer momento e sem aviso prévio. Espere o inesperado.
Além disso, se o seu bebê for um menino, sempre coloque um pano de banho ou pano de fralda sobre o Johnson durante o processo de troca, a menos que você seja um fã de fontes de xixi.
6. Cuspir e vomitar são duas coisas diferentes.
Não se preocupe em ser cuspido. Praticamente não é diferente de alguém derramar leite quente na sua camisa. Simplesmente tire aquele e pegue outro para o bebê cuspir. Compre suas camisetas na Goodwill e não se preocupe com isso.
No entanto, quando o cuspe evolui para o vômito, tudo muda. O vômito deve ser evitado a todo custo. Se, Deus me livre, você se encontrar sozinho com uma criança que vomitou e precisa lidar com isso, eu recomendo um bandana ou polimento no rosto, óculos de segurança, luvas de borracha e uma toalha de banho que pode ser incinerada imediatamente depois de. Não olhe diretamente para o vômito. Isso pode ter consequências duradouras. Olhe para o lado.
5. Obtenha DVDs do Bugs Bunny.
Quando seu bebê tiver idade suficiente para que os filmes da Segunda Guerra Mundial não sejam mais apropriados para assistir na presença dele, certifique-se de ter alguns Bugs Bunny disponíveis, em DVD ou baixados. Dessa forma, a criança pode aprender simultaneamente o humor e o sarcasmo adequados e você não é submetido a "Trem de Dinossauro" e "Patrulha de Patas", que são conhecidos por castrar homens adultos humanos. A criança deve ser exposta às coisas boas.
4. Os seios de sua esposa estão proibidos.
É uma das maiores piadas do bom Deus, o fruto proibido final. Como todos sabemos, o processo físico de ter um bebê afeta o tamanho e a forma dos... ativos de uma mulher. Sendo os canalhas sem escrúpulos e superficiais que todos os homens são, essa metamorfose é sempre uma coisa boa, quase milagrosa.
Isto é, até que o novo pai se torne temporariamente insano e ponha um golpe na mãe dolorida e ultrassensível de sua prole recém-chegada. Isso pode resultar em um confronto que deixaria Rick Flair orgulhoso (e também triste). A retribuição pode ser rápida e severa, muitas vezes resultando em uma suspensão por toda a temporada.
Pelo amor de Deus, homem, dirija sua atenção para outro lugar! Isso não é mais para você! (Eles foram alguma vez? Não pense muito sobre essa questão.)
3. Está tudo bem embalar seu bebê para dormir.
Livros modernos para bebês irão instruí-lo a colocar seu filho gritando no berço na hora de dormir e ir embora. Isso supostamente ajuda a criança a desenvolver seu horário de sono e a entender que o berço é para dormir. Está tudo muito bem, mas remove um dos melhores momentos do pai da equação.
Aqui está o que você faz: coloque uma ótima coleção de música infantil (o meu era um CD de músicas orquestrais da Disney) e sente-se em seu planador / roqueiro com seu filho. Pegue sua cópia obrigatória de “Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs” e leia para o bebê, do começo ao fim. (Você vai se divertir.) Em seguida, desligue as luzes e comece a balançar. Em 10 minutos, seu filho ou filha estará cochilando em seu peito e você aproveitará a melhor parte do seu dia. Coloque o bebê no berço e saia de fininho. Bebês vão aprender a dormir com o tempo, acredite em mim, mas só tu terá essas memórias incríveis.
(Dica profissional: certifique-se de que todos os brinquedos que fazem barulho não estejam no chão do berçário antes de dormir. Caso contrário, o quarto se tornará um campo minado de itens prontos para começar a mugir, cacarejar ou latir ao menor movimento, o que anulará todo o seu árduo trabalho na hora de dormir.)
2. Exercite o bom senso.
Quando você tiver seu primeiro filho, receberá uma enxurrada de conselhos, não apenas de sua família e amigos, mas também de livros, de Hollywood e de estranhos na rua - inclusive eu. Vale a pena manter alguns desses conselhos e, outros, uma besteira completa. Pegue tudo com um grão de sal. Mesmo que ser um bom pai nem sempre seja fácil, se usarmos o bom e sólido bom senso, devemos ser capazes de descobrir as coisas.
E se o seu bom senso falhar, concentre-se em não deixar cair o bebê de cabeça para baixo.
1. Aproveite os anos do bebê.
Ter seu primeiro filho pode ser exaustivo para um pai. (Sim, obviamente é para uma mãe também, mas este artigo é sobre pais.) A privação de sono, em particular, pode fazer com que os primeiros três a seis meses de vida de seu filho pareçam mais ou menos como a duração do período pré-cambriano Período. Você vai se perguntar como vai sobreviver a isso.
Mas uma noite, uma coisa maravilhosa vai acontecer: você terá oito horas inteiras de sono. (A nossa veio na noite em que esqueci de ligar o monitor do bebê.) Você vai acordar sentindo-se como um milhão de dólares, e os desafios de trocar fraldas de cocô malucas e ignorar os seios de estrela pornô de sua esposa vão parecer minúsculo. Ser um humano bem descansado irá transformá-lo em um SuperPai, e você e seu mini-eu começarão a se divertir muito.
Não negligencie esses meses, porque eles passam rapidamente. Aproveite o seu bebê antes que ele aprenda a falar (e depois não cale a boca), como operar um Xbox para a exclusão de tudo e de todos, e então se torna um adolescente capaz de si mesmo destruição.
Deixando tudo de lado, os anos do bebê são os melhores.
Blogueiro de longa data, humor, boa forma e paternidade Mark E. Johnson escreveu seu caminho através de todos os aspectos malucos da paternidade, desde lidar com novos bebês até lidar com adolescentes taciturnos. Siga suas façanhas em doofusdad.com.
