Quando somos jovens, nossos pais não podem fazer nada errado. Eles são todo o nosso mundo e vivemos apenas para agradá-los. À medida que envelhecemos, esse relacionamento muda naturalmente e o papel que nossos pais ocupam em nossas vidas também muda. Na maioria dos casos, isso é saudável. No entanto, em alguns casos, o relacionamento não só não muda, como se torna progressivamente mais insalubre. Nestas situações sogros não conseguem abandonar os filhos adultos, e eles usam uma variedade de táticas para fortalecer seu controle. Eles podem se comportar perpetuamente como vítimas, culpar seus filhos por coisas que estão dando errado em suas vidas ou impor condições ao amor que dão. Se alguma dessas situações parecer identificável, você pode ser vítima de manipulação emocional.
A manipulação emocional por parte dos pais pode levar a consequências devastadoras para os filhos, levando à baixa auto-estima, raiva, ressentimento e vergonha. Ironicamente, vergonha e culpa são táticas primárias de pais emocionalmente manipuladores, de acordo com especialistas. Eles se apóiam fortemente na culpa como um meio de conseguir o que querem e vão sugerir que, se seu filho ou filha (ou
“Em muitos casos, a pessoa a quem a manipulação emocional é direcionada se sentirá desrespeitada, com raiva ou irritada”, diz a Dra. Carla Marie Manly, psicóloga clínica em Santa Rosa, Califórnia. “Quando esses sentimentos surgem em uma pessoa bem equilibrada, isso geralmente é um bom indicador de que ocorreu manipulação emocional.”
A Dra. Toni Falcone, uma psicóloga licenciada em Fort Lauderdale, Flórida, acrescenta que, para entender completamente os pais manipuladores, é a chave para fazer a distinção entre “manipulação” e “persuasão”. Manipulação, segundo Falcone, é o desejo de que suas próprias necessidades sejam atendidas, a qualquer custo, sem considerar as consequências ou impacto sobre outros. A persuasão, por outro lado, é mais um desejo de que a outra pessoa queira atender ao pedido. “Algumas táticas usadas na manipulação ou persuasão podem ser semelhantes”, diz ela, “mas a intenção, a intensidade e a persistência usadas na interação podem nos ajudar a descobrir qual está em jogo”.
Então, o que podem fazer os filhos adultos que lidam com pais ou sogros emocionalmente manipuladores? Aqui estão algumas sugestões do Dr. Falcone.
Determine a intenção
Quando um dos pais ou sogro nos deixa frustrados, pode ser muito fácil presumir que qualquer pedido ou consulta vem de um lugar emocionalmente manipulador. E pode ser, mas é importante exercer empatia e dar um passo atrás e avaliar toda a situação. A sua sogra está pedindo algo de você porque ela quer o que quer ou porque quer passar um tempo com você? Seu pai está tentando submetê-lo à vontade dele ou ele está apenas sozinho? “Determine isso olhando para a imagem inteira, não apenas as palavras sendo ditas ou a interação imediata”, diz Falcone. “Qual é a história de fundo do relacionamento? Os limites são geralmente respeitados ou desrespeitados? Ela mostra preocupação com o que está acontecendo em sua vida ou é totalmente focada em si mesma? Responder a essas perguntas pode ajudar a construir empatia por nossos pais e sogros e reduzir a rotulagem incorreta ou o uso excessivo do termo manipulação. ”
Estabelecer Limites
Os pais com problemas de manipulação adoram forçar até conseguirem o que querem. Eles eliminam as vulnerabilidades de uma pessoa até que ela finalmente ceda. Para evitar que isso aconteça, estabeleça um limite firme e mantenha-se firme nele. Certifique-se de ter chegado a um acordo com esses limites dentro de você. Se você tiver dúvidas sobre sua capacidade de segui-los, um pai manipulador pode tirar vantagem. “Se você tiver que sair às 21h, tenha certeza disso e entenda por que você tem que sair”, diz Falcone. “Isso irá ajudá-lo a se comunicar com firmeza e manter os limites quando as tentativas potenciais de manipulação aumentarem.
Pergunte
Uma pequena verificação dos fatos é necessária quando se trata de pais que gostam de usar a culpa e a vergonha como ferramentas motivacionais para seus filhos. Se um pai fizer algum tipo de reclamação (“Preciso que você venha e me ajude, e se você me ama, você vai fazer isso.), Faça perguntas. Para que eles precisam que você venha? É algo que pode esperar? Quais são as circunstâncias? Não tenha medo de fazer perguntas e ser um pouco cético. Ao lembrar-se de verificar os fatos, você pode ver rapidamente se seu familiar omitiu ou falsificou as informações que compartilhou ”, diz Falcone. “Saber os fatos permite que você tome uma decisão fundamentada e baseada na realidade, e permite que você permaneça no controle.”
Ouça o seu corpo
A manipulação emocional pode ser desgastante e desgastante para uma pessoa, especialmente depois de anos lidando com ela. Mesmo que você não perceba, o comportamento de um pai e o estresse que o acompanha podem cobrar seu preço. Preste atenção em como seu corpo reage ao lidar com pais difíceis. Pode estar enviando sinais importantes. “Se você perceber que se sente exausto, deprimido, comece a duvidar de si mesmo ou a se sentir mal consigo mesmo após a interação com esse parente ”, diz Falcone,“ pode haver algo prejudicial à saúde, tóxico ou manipulador ocorrendo no relação."
Procure ajuda
Ter um membro da família que cuida de você pode fazer uma grande diferença na luta para lidar com as demandas dos pais ou parentes. Quer seja um cônjuge, irmão ou confidente de confiança, é importante ter alguém a quem recorrer quando as coisas ficam difíceis e quem pode responsabilizá-lo e certificar-se de que você está protegendo a si mesmo e ao seu limites.
“Ter uma pessoa como parceiro de responsabilidade é útil”, diz Falcone, “mas tenha cuidado para não transformar o estabelecimento de limites em criticar ou condenar o outro parente”.
Coloque a caneta no papel
Quando no meio de uma situação emocionalmente manipuladora, os sentimentos de uma pessoa podem ser confundidos e quase impossíveis de processar. Quando tiver um momento, pegue um diário e escreva tudo sobre como você está se sentindo. Escreva sobre o que você observou, como se sentiu e o impacto geral do comportamento dessa pessoa. Falcone diz que é importante usar esse texto como uma oportunidade para fazer perguntas difíceis e obter uma visão que, felizmente, pode abrir as portas para discussões mais produtivas. “Qual é o impacto do membro da família que continua com esse padrão de comportamento no seu relacionamento?”, Diz Falcone. “Considere ter uma conversa autêntica com o membro da família mais tarde.”
