As crianças são inconstantes, mas não estão sozinhas. Os adultos também são inconstantes e os espertos - aqueles que prestam atenção e absorvem informações - tendem a mudar de ideia. Isso pode apresentar certa estranheza no relacionamento adulto-filho, o que é mais reconfortante quando é mais consistente. Sentimentos de confiança e segurança podem ser prejudicados quando os pais voltam atrás em sua palavra. “Papai discorda de si mesmo” não é um sentimento que inspira confiança nas crianças. Por causa disso, administrar uma mudança de atitude na frente de uma criança pode parecer um processo vagamente político de retrocesso e ofuscação. O truque para fazer isso bem é não dar muita importância a isso e esperar - e essa é sem dúvida a parte do processo mais análoga à política - que ninguém perceba.
“Obviamente, devemos tentar não fazer isso com muita frequência”, diz a psicóloga clínica Anna Prudovski, diretora clínica do Turning Point Psychological Services. Ela observa que as crianças mais novas, em particular, têm dificuldade quando um pai muda de ideia, porque isso corrói seu senso de estabilidade e os pais deveriam ser as pessoas mais estáveis na vida de uma criança. “É muito importante que os pais pensem antes de prometer algo”, diz ela. “É um erro muito comum. É mais fácil para os pais prometerem só porque querem que os filhos se sintam melhor no momento. ”
Mas, claro, não é o momento de dar garantias para melhor ("Iremos amanhã") ou para pior ("Vou jogar todos os seus brinquedos fora"). No caso de promessas feitas com raiva ou por conveniência e posteriormente quebradas, Prudovski pede um breve pedido de desculpas e uma explicação calma e simples de por que a mudança está ocorrendo.
O pedido de desculpas, que pode parecer um pouco anormal, é um exemplo de humildade para as crianças. Tornar a explicação breve evita que a mudança se torne um grande negócio. “A melhor coisa é dar uma resposta bem rápida e ver a reação das crianças”, explica Prudovski. Isso porque quando os pais se defendem, tentam explicar a mudança ou se desculpam demais, eles estão essencialmente sinalizando para seus filhos que acreditam que eles não conseguem lidar com seus erros. “Às vezes, subestimamos sua resiliência”, diz ela. "E eles podem estar bem."
Se estiverem bem, não há mais nada a fazer. Os pais podem continuar com o dia felizes por terem se esquivado de um acesso de raiva. Eles também podem ter a certeza de que seu filho enfrentou uma decepção e viveu para contar a respeito. Em última análise, isso é uma coisa boa, porque um pai não será o último adulto em sua vida a desapontá-los.
Algumas crianças, no entanto, podem perder a cabeça. Este não é o momento para os pais oferecerem mais explicações. “Os pais falam muito quando estão chateados e estressados, mas não falam o suficiente quando estão calmos”, diz Prudovski. “Isso não é como desenvolver um relacionamento com uma criança.” Ela sugere que os pais devem esperar a tempestade passar, não alimentando o comportamento, até que a criança se acalme. Nesse ponto, um pai pode pedir a seu filho que o ajude a encontrar uma solução apropriada para o problema.
No caso de uma consequência estourada, os pais podem perguntar à criança se eles podem propor uma consequência melhor. No caso de má gestão do tempo, um pai pode colaborar com uma criança em soluções, ou recomeçar, oferecendo uma lista limitada de opções que eles podem escolher, como fazer a atividade no fim de semana, ou no mesmo dia após o jantar, ou talvez até no casa.
“Quanto mais longe você estiver da situação no tempo e no estresse, mais profunda será a discussão que você pode ter sobre como às vezes temos que mudar de ideia”, diz Prudovski. Eventualmente, isso inicia um diálogo que os ajuda a lidar com qualquer mudança repentina de mente, seja em casa, na escola, com adultos ou com amigos.
