Quando minha esposa voltou a trabalhar depois de ser uma mãe que fica em casa por cinco anos, o mundo de nossa família mudou abruptamente. A mudança foi ainda mais extrema quando nossos meninos de 5 e 7 anos começaram aulas em uma nova escola juntos. Todas as rotinas que desenvolvemos, qualquer estabilidade que alcançamos, de repente desapareceu. Difícil? Certo. Mas eu vi isso como uma oportunidade de assumir um papel mais ativo como pai, e trazer mais equidade às nossas obrigações parentais. Foi mais difícil do que eu esperava.
Não é como se eu fosse um marido ruim. Minha esposa e eu tínhamos concordado há muito tempo que minha tarefa era ganhar um cheque de pagamento para sustentar a família, e que a tarefa dela era cuidar dos meninos e administrar a casa. Ajudei depois do trabalho e nos fins de semana. Apesar de sua aura tradicional de meados do século, esse arranjo sempre pareceu justo para nós dois, e por cinco anos nos serviu bem.
Com minha esposa voltando ao trabalho, porém, uma renegociação foi necessária. Trabalho em casa, por isso parecia natural que assumisse mais as tarefas domésticas diárias, incluindo ajudar as crianças na transição da escola para a vida familiar quando saltavam do ônibus. Mas eu não queria entrar nisso com indiferença - eu queria assumir tudo o que minha esposa vinha fazendo. Não apenas para o benefício de nosso relacionamento, mas para os meninos. Eles precisavam ver que os homens também ajudavam na casa.
Para isso, resolvi preparar mais refeições, ajudar nos deveres de casa, lavar roupa durante o dia, levar lanche para os meninos depois da escola, ajudo a preparar almoços, ajude a programar tarefas diárias, lavar pratos e fazer minha parte igual na casa do fim de semana tarefas. Todas essas são coisas que minha esposa fez durante anos, e eu as enfrentei com desenvoltura. Então, as responsabilidades levaram a melhor sobre mim.
Tudo foi para o inferno.
A roupa suja azedava na lavadora porque esqueci de colocá-la na secadora. A louça se amontoou na pia porque não consegui esvaziar a máquina de lavar louça. Eu andava entre o laptop e o Instant Pot, estressando enquanto tentava trabalhar e também preparava uma refeição fácil que estava pronta para minha família quando eles chegassem em casa. Quando meus filhos desceram do ônibus, fiquei distraída com pedidos de lanches e intervenção em brigas. Enquanto isso, os prazos de trabalho se aproximavam cada vez mais e meu estômago se embrulhava. Quando minha esposa chegava em casa às 5h30, eu ficava uma pilha de nervos e corria para o meu escritório para terminar o dia. Depois do jantar, ficaríamos juntos ao lado da pia e terminaríamos a louça antes de guiar nossos filhos para a cama. Nesse ponto, eu me sentava à mesa e olhava os avisos e contas da escola. Foi horrível.
Com o tempo, as coisas melhoraram. Eu encontrei um certo ritmo que me permitiu usar as tarefas domésticas como intervalos de trabalho meditativos, bem como parar por um mesa do colega de trabalho para conversar por um ou dois minutos (se esse colega fosse um monte de cenouras que você precisava para jogar jantar). A roupa e a louça foram lavadas. Os jantares foram preparados. As crianças encontraram seu próprio ritmo depois da escola também e começaram a exigir menos de mim. Eu estava me sentindo muito bem com a forma como as coisas haviam mudado no final da semana.
Mas então percebi que minha esposa continuava orquestrando as tarefas domésticas, nos bastidores. Aqui estava ela, guiando os meninos pela manhã - vestindo-os, fazendo o café da manhã, ajudando-os com o dever de casa inacabado e levando-os para a escola. Ela me mandava mensagens durante o dia para providenciar babás e consertos, ou pagar contas em seu próprio escritório. À noite, ela fazia planos de refeições e listas de compras, tentando programar o fim de semana para que tudo corresse bem. Tudo sem reclamar, como se fosse o jeito do mundo. Ela era uma mãe e estava fazendo o que achava que as mães deveriam fazer.
Foi uma percepção doentia. Eu deixei tudo em campo. Mas, claramente, eu não estava fazendo o suficiente. Ela ainda estava fazendo mais.
Sempre me considerei um dos bons. Eu acredito em equilíbrio e equidade na paternidade. Sinto-me pronto para intervir e contribuir. Mas agora sei que é uma construção falha. Porque contribuir implica que estou apenas ajudando - que o trabalho diário de uma família, de alguma forma, não é minha responsabilidade. A falta de equilíbrio está em mim. Portanto, cabe a mim consertá-lo.
Então, estou redobrando meus esforços, porque é isso que meus filhos precisam ver seu pai fazer. Meu trabalho na família os ajudará a construir uma igualdade em suas próprias famílias algum dia, uma igualdade que ainda nos falta. Pelo menos, essa é a esperança.
