A seguinte história foi enviada por um leitor de Fatherly. As opiniões expressas na história não refletem as opiniões de Fatherly como uma publicação. O fato de estarmos publicando a história, no entanto, reflete a crença de que é uma leitura interessante e que vale a pena.
No mundo pós-apocalíptico, as crianças são um morte frase. "Espere", você diz, balançando a cabeça em confusão, "As crianças não se tornarão ainda mais importantes depois do Armagedom? Não precisaremos deles para propagar a espécie? ” Não. É um bom pensamento, mas a verdade é exatamente o oposto. Veja como a maioria das crianças sob o idade de seis se comportar, e não demorou muito para ver: as crianças não estão bem. As crianças não vão nos salvar. Na verdade, eles vão nos condenar. Ainda assim, não acredita em mim? Aqui estão as cinco coisas que meus filhos fazem agora (e os seus provavelmente também) que tenho certeza que vão me matar quando os mortos-vivos vierem atrás de nós.
1. Eles não ouvem
Não sei sobre seus filhos, mas cada pedido ou exigência que faço é recebido com negociação, recusa ou um acesso de raiva. E a última coisa que eu preciso fazer quando uma horda de caminhantes está desfilando em nossa garagem é tentar desesperadamente fazer com que eles calem a boca ou se escondam prometendo que vamos tomar sorvete depois do jantar. Mais provavelmente, isso significa que vou precisar causar uma grande distração para fazer a horda faminta me seguir para longe deles. Esse é o papai morto número um.
2. Eles são ratos de carga
A chave para a sobrevivência é viajando rápido e leve. Você não deve carregar nada que não seja comida, uma arma ou uma provisão absolutamente essencial para a sobrevivência. E não, esse maldito Patrulha da pata a coleta não é essencial. Nem são as quinhentas folhas de cores diferentes que meu mais velho pegaria enquanto tentávamos sobreviver ao ar livre. Eu posso ver agora: uma horda voraz está chegando e meus filhos estão ocupados demais pegando Legos para fugir. Oh, e Deus salve todos nós se eu tentar deixar “Blankie” para trás! Mais uma vez, terei que ser uma distração, uma que provavelmente será ingerida rapidamente. Só espero que os zumbis percam alguns dedos ao pisar nos Legos que eu espalho na frente deles. Papai morto número dois.
3. Eles comem toda a minha comida
Não posso voltar para casa para almoçar sem que um garotinho de 4 anos de fundo redondo se aproxime de mim, com um sorriso doce no rosto e pergunte: "Posso sentar com você?" Quem pode dizer não a isso? A próxima coisa que eu sei é que ele está no meu colo mastigando o sanduíche Jimmy Johns que eu estava salivando a manhã toda. Sem dúvida, o mesmo acontecerá quando estivermos fugindo. A comida escassa que temos, sem dúvida, irá para as crianças primeiro, porque eu não sou um monstro. Claro, estar fraco de fome não vai me ajudar quando eu tenho que liderar outra horda enquanto meu filho termina minha porção de biscoitos salgados rançosos. Papai morto número três.
4. Eles são barulhentos como o inferno
A única coisa que todo pai deseja na vida é o silêncio. É por isso que um apocalipse zumbi, que exige que as pessoas fiquem o mais silenciosas possível para não atrair os caminhantes, deve ser uma dádiva de Deus. Infelizmente, o barulho que as crianças fazem sem perceber o quão alto estão agora é mortal. E eu nem estou falando sobre os brinquedos barulhentos, guitarras ou baterias que seus pais compram apenas para torturar você. As próprias crianças são fontes de ruído. Eles gritam, eles choram, eles nunca param de falar. Não é exatamente útil quando você está tentando se esconder de uma multidão de comedores de carne que respondem ao menor som. Cue outra distração, cue outro papai morto - o quarto.
5. A esposa gosta mais deles
Você provavelmente deve estar se perguntando como exatamente eles deveriam sobreviver por conta própria comigo sempre correndo como uma distração. Bem, é aí que a mamãe entra. Veja, não é que eles não vão ouvir ou ficar quietos, ou compartilhar comida. Eles simplesmente não vão fazer isso até que mamãe grite com eles para fazerem isso. Nesse ponto, é tarde demais e eu tenho que fugir como uma distração ⏤ porque ela me disse para fazer isso. Ela não vai arriscar as crianças. Ela se esforçou muito para trazê-los ao mundo. Não, eu sou o dispensável. Até que a morte nos separe, o que não demorará muito, uma vez que meu eu faminto, que carrega Lego, começa a gritar para os comedores de carne venha atrás de mim para que ela possa fugir com as crianças e encontrar um novo pai que realmente saiba como sobreviver durante o fim vezes. Ele provavelmente será um adjunto do xerife de Cynthiana. Um pequeno consolo para o papai quinto morto.
Eu sei que parece cruel, como se eu realmente estivesse disposto a sacrificar meus filhos para me salvar. Bem, eu não faria, e essa é a maior razão pela qual vou ser morto. Passei a gostar muito dos pequenos tiros, então faria o que fosse preciso para garantir sua sobrevivência. Será o mais nobre sacrifício que poderei fazer, desistir de minha vida pelos filhos que amo. Contanto que eles não acabem se tornando os pequenos Carl Grimeses.
Um filho homem crescido e conhecedor da cultura geek, Jeremy Wilson está se esforçando para criar seus dois filhos para se tornarem homens mais responsáveis e auto-realizados do que ele. Até agora, eles não estão cooperando. Você pode seguir sua hijinx em fatherhoodinthetrenches.com
