Rob sabia que havia tensão em seu casado. Mas até que ele acidentalmente interceptou uma mensagem de sua esposa, ele não entendeu completamente o quão tenso havia se tornado.
O pai de um deles em Connecticut perdeu o emprego pouco antes de sua esposa dar à luz. O momento da perda do emprego fez com que ficar em casa com o recém-nascido fosse uma decisão fácil de tomar. Mas depois que meses se passaram, parecia cada vez mais difícil de lidar. À medida que as contas e os problemas financeiros se acumulavam, ele percebeu que retornar à força de trabalho não ajudaria apenas na vida de sua família finanças mas também sua saúde emocional.
Então, Rob perseguiu agressivamente e rapidamente encontrou um emprego. O alívio o invadiu. Mas quando ele pegou o laptop de sua esposa para enviar por e-mail a boa notícia, sua sensação de alívio congelou no local de uma mensagem que sua esposa enviou a um amigo sobre seu "marido perdedor desempregado".
“Doeu, mas não contei a ela que vi”, diz ele. “Eu não vi um ponto. Quer dizer, o problema já foi resolvido. Eu tinha um emprego. Confrontá-la não me faria sentir melhor, mas trazer um cheque de pagamento definitivamente faria. "
Conflitos entre cônjuges que gastam demais e chefes de família preocupados com o orçamento têm sido um tema comum da comédia - pense em Jane roubando a carteira de seu marido George nos créditos iniciais de Os Jetsons. Mas para as famílias americanas modernas de renda única, brigar por dinheiro nunca é engraçado. Sem comunicação adequada, transparência e respeito mútuo, as brigas em casas com chefes de família solteiros podem se tornar lutas amargas pelo controle.
Amanda Clayman, terapeuta e defensor do bem-estar financeiro da Prudential, disse que, quando famílias de renda única brigam por dinheiro, há mais em jogo do que manter um talão de cheques equilibrado. Em teoria, os argumentos sobre finanças pessoais devem ser fundamentados com calma ou, pelo menos, baseados em matemática muito simples. Mas essa abordagem da economia doméstica ignora as emoções que estão realmente conduzindo as divergências.
“Com o dinheiro em geral, muitas vezes pensamos que estamos lidando com um problema prático ou externo, mas estamos negligenciando a parte interna, que é sobre as emoções”, disse Clayman. “Achamos que se pousarmos em qualquer que seja a solução prática, isso resolverá o problema emocional. Mas a questão emocional costuma ser muito complicada. ”
As famílias americanas modernas não estão acostumadas a viver com um único salário. Não é normal e não tem sido por um tempo. Entre 1960 e 2012, a porcentagem de famílias de dupla renda saltou de 25 para60 por cento. Nesse mesmo tempo, Deixe isso para Beaveras famílias sustentadas pelo marido caíram de 70% para 30%.
Depois que você passa a ter dupla renda, é difícil reduzir para solteiro por um motivo simples: significa menos dinheiro. Enquanto orenda média para famílias americanas com dois assalariados é de $ 102.400, para famílias financeiramente sustentadas apenas por um pai, a média é de $ 55.000.
Mas o dinheiro conta apenas metade da história. O controle costuma estar no cerne dos conflitos familiares de renda única. Com as pessoas sãocasar mais tarde na vida do que as gerações anteriores, os cônjuges modernos entram em seus casamentos confortáveis com a independência da idade adulta. Eles estão acostumados a controlar sua vida doméstica, profissional e financeira. Quando se casam, seus arranjos financeiros com seus cônjuges equivalem basicamente a companheiros de quarto com benefícios. Pode haver um pote compartilhado para certas despesas, mas o dinheiro geralmente é mantido separado para permitir que cada cônjuge mantenha o controle de seu próprio dinheiro. Quando um dos cônjuges sai do mercado de trabalho, ambos acabam sacrificando algum grau de controle, pois cada um de vocês concorda em se especializar em uma função única, como ganhar dinheiro ou manter uma casa.
“Então, queremos que haja alguma especialização, mas à medida que nos especializamos, cada um de nós está perdendo o controle no reino onde talvez nós dois trabalhássemos juntos”, disse Clayman. “Portanto, a pessoa que está julgando os gastos da outra pessoa muitas vezes está tentando obter o controle dessa esfera.”
A especialização de papéis em um casamento pode criar tensão. Poucos meses depois que a mãe de Delaware, Stacy, se tornou mãe em tempo integral de seus dois filhos, seu marido Jeff achou que os envelopes das administradoras de cartão de crédito pareciam estar ficando mais grossos. Um mês, ele vasculhou as declarações linha por linha e ficou alarmado com a quantidade de compras feitas na missão de fazer sua filha já fofa parecer mais adorável.
“De quantas roupas ela realmente precisava”, perguntou Jeff. "Ela não iria superá-los quase imediatamente, de qualquer maneira?"
Em situações como a de Jeff, Clayman acredita que o problema decorre do desconforto com a especialização que ele e sua esposa adotaram. Como muitos pais que ficam em casa, sua esposa é a única responsável pelas compras. Ela compra mantimentos, inscreve crianças em aulas e atividades, mobilia a casa, compra roupas e assim por diante. Quando uma pessoa compra tudo para a família, o cônjuge que não está comprando tende a pensar que está gastando muito.
“Não é necessariamente um comportamento de gastos excessivos, é apenas que eles agora têm toda a responsabilidade pelas aquisições”, disse Clayman.
É fácil perceber erroneamente que um cônjuge está gastando demais quando eles estão fazendo todos os gastos. Infelizmente, é igualmente fácil reagir de forma exagerada a esse equívoco. Uma pesquisa de 2013 do Credit Karma descobriu que um em cada 10 entrevistados classificou seu cônjuge ou companheiro como umvalentão financeiro, envolver-se em comportamento suspeito, como fazer com que o cônjuge se sinta culpado por seus hábitos de compras, tentar limitar seus gastos ou impor uma mesada.
Abandonar o mercado de trabalho pode dificultar a defesa contra um agressor financeiro. A independência que acompanhava fazer seu próprio dinheiro acabou. Além disso, eles podem se sentir vulneráveis a respeito de sua auto-imagem. Os empregos são uma parte importante de como os adultos se definem. Dessa forma, deixar a força de trabalho pode nos fazer questionar quem somos.
“As pessoas experimentam uma verdadeira ruptura de identidade”, disse Clayman. “Em vez de ir para um escritório, agora você está em casa ou na mamãe e eu. Você não está seguindo o ritmo de um ciclo de produção trimestral, ou aquelas coisas que você usou para estruturar seu dia, semana ou ano por aí."
Clayman disse que famílias com renda única precisam criar acordos financeiros que sejam inclusivos para ambos os parceiros, enquanto o cônjuge que ganha o dinheiro podem acreditar que devem controlar o dinheiro por direito, é fundamental perceber que o outro parceiro é uma parte interessada igual no relacionamento.
“Não importa como o dinheiro entra na família ou quem fica mais ansioso com isso, nenhum dos dois tem mais poder de decisão do que o outro”, disse Clayman.
Para Stephanie, mãe que fica em casa em Oklahoma, com quatro filhos, o sucesso financeiro com uma única renda está no orçamento e na comunicação.
“Embora meu marido seja o único ganha-pão, sou responsável por garantir que todas as contas sejam pagas e por manter nossas finanças em ordem”, disse Stephanie. “No final de cada mês, sentamos juntos para revisar as contas daquele mês específico e definir nosso orçamento para o mês seguinte. Geralmente, só precisamos fazer um orçamento para nosso dinheiro extra, especialmente agora, já que estamos economizando para comprar nossa primeira casa. ”
O sistema de Stephanie permite que ela compartilhe a responsabilidade econômica com o marido, ao mesmo tempo que promove a transparência sobre as finanças. Embora tenham tido algumas pequenas brigas sobre gastos, os dois sabem para onde vai seu dinheiro e se sentem confortáveis ao falar sobre finanças. Tudo isso, disse Clayman, é um sinal de relacionamento saudável.
“O dinheiro é uma das últimas fronteiras para a verdadeira intimidade entre parceiros”, disse Clayman. “Isso é porque entendemos mal a emoção lá, então a negligenciamos.”
