Muncă are o modalitate, ei bine, de a sta în cale. În orice relație, vor exista nopți, weekenduri și chiar sărbători, în care un părinte este forțat să stea până târziu la birou sau petrece ziua în spatele strălucirii calde a ecranului unui computer sau telefon. Recitalurile vor fi ratate, rezervările pentru cină vor trebui anulate, planurile de familie vor trebui rearanjate. Aceste incidente, atunci când sunt izolate și distanțate, rareori au un impact pe termen lung asupra unei relații și, după câteva cuvinte și un mea culpa sau două, tind să dispară.
Cu toate acestea, atunci când cântarul începe să scadă dezechilibrat în mod regulat și un partener lucrează în mod obișnuit până târziu, aducerea de muncă acasă, sau mergând la birou în weekend, durerile persistă. Chiar dacă celălalt partener nu spune în mod conștient: „Aleg să merg la muncă mai degrabă decât să fiu cu tine”, rămâne faptul că, făcând doar că, chiar și ca urmare a presiunii externe, ei fac alegerea de a nu fi prezenți și asta duce la suferință emoțională pentru ambele laturi. Aceasta este o problemă incontestabil dificil de rezolvat. Dar iată cum să procedezi.
De ce apare argumentul „Muncești mereu”.
Potrivit Gabrielle Freire, un terapeut de familie și căsătorie din Los Angeles, există o serie de motive pentru care un partener să suprasolicită. „Această persoană poate simți stres sau presiune fie de la locul de muncă, fie de la partenerul său”, spune Freire. „De exemplu, dependentul de muncă poate munci din greu pentru a-și impresiona șeful sau pentru a ține pasul cu stilul de viață al cuplurilor sau al familiei.”
Indiferent de motiv, rezultatul final este că cineva lucrează mult și nu este prezent pentru partenerul său care, probabil, este stresat, singur, iritat sau frustrat.
Când munca persistentă amenință să creeze o pană între doi oameni, poate fi un obstacol la fel de dificil de depășit ca infidelitate. Și, deși asta ar putea suna ca o hiperbolă, adevărul este că rănile emoționale create de un partener care aparent alege munca în detrimentul celuilalt sunt similare cu ele. dormi cu alt partener.
„Motivul pentru care cineva s-ar putea simți „înșelat” atunci când partenerul său este un dependent de muncă este că dinamica muncii este adesea paralelă cu cea a dragostei”, spune Mark Borg Jr, Ph. D., psiholog și coautor. de Sanitatea relației: crearea și menținerea relațiilor sănătoase. „În multe feluri, este vorba despre”relaţie’ că partener „înșelat”. are cu locul de muncă - și cum această persoană primește nevoile care sunt menite să fie satisfăcute în parteneriat prin muncă sau carieră.”
Când ideea că un partener poate avea nevoile îndeplinite în altă parte se cristalizează, experții sunt de acord că atunci argumentul devine mai puțin despre absență și mai mult despre ceea ce se întâmplă acasă. „Când apar certuri”, spune Borg, „este o oportunitate pentru ambii oameni din relație de a face pauză și, cu cât mai puțină ofensivă sau defensivă posibil, se întreabă pe ei înșiși și unul pe altul: „Care este rolul meu în acest?'"
Care este soluția pe termen scurt?
Când mesajul „muncești mereu!” Aruncă discuția, este un moment bun pentru a încerca, așa cum sugerează Borg, să evaluăm ceea ce se întâmplă în relație. Suprasolicitarea este doar o parte a problemei și sunt șanse să existe nevoi nesatisfăcute de ambele părți. În loc să vă concentrați pe faptul că un partener este la serviciu, încercați să dezvăluiți de ce lucrează atât de mult.
Freire propune să se întrebe unul pe altul despre gândurile și sentimentele lor mai profunde cu privire la această problemă, într-un efort de a „identifica și sperăm să schimbe așteptările, convingerile sau comportamentele învechite sau nerealiste pe care ambii parteneri le au despre surmenaj. Poate, de exemplu, dependentul de muncă crede că trebuie să ofere un anumit stil de viață partenerului sau familiei sau Poate că lucrau mult în timp ce celălalt partener mergea la școală, dar nu acel partener a absolvit și lucrează din nou."
Borg spune că, pentru ca aceste conversații să aibă succes, povara responsabilității trebuie împărțită, dacă nu în mod egal, cel puțin cât mai echitabil posibil. „Recomand adesea cuplurilor rezolvarea problemelor asa ca fiecare nu ia mai mult de
Responsabilitate de 60% și nu mai puțin de 40% pentru orice problemă este la îndemână”, spune el. „Spațiul de 20% dintre ele este un spațiu de responsabilitate comună, proprietate și intimitate. În loc să se învinuiască pur și simplu pe sine sau pe partenerul său, ținând seama de propria parte în situație, fiecare partener atinge conștientizare și putere (individual) și împuternicire (reciprocă) pentru a rezolva probleme emoționale dificile, dureroase și înfricoșătoare împreună."
Care este soluția pe termen lung?
Dacă cuplurile reușesc să descopere cu succes ceea ce îl determină pe unul sau pe altul să muncească la fel de mult ca ei, s-ar putea să nu rezolve în totalitate problema. Aceasta este o problemă care va trebui probabil abordată pe termen lung.
Experții sunt de acord că remediile obișnuite - contactul fizic, nopți programate etc. - ar trebui puse în joc, dar trebuie să aibă loc și schimbări în comportament și comunicare. Munca nu va dispărea, dar modul în care ambii parteneri o abordează poate ajuta la gestionarea așteptărilor și la stabilirea reacțiilor mai sănătoase atunci când apare noaptea târziu.
„Există lucruri de bază pe care cuplurile le fac, care nu fac decât să perpetueze tiparul de a se răni unul pe celălalt și de a face din problemele trecute doar bulgăre de zăpadă”, spune Grant Brenner, coautor al lui Borg’s Relationship Sanity. „Fiecare persoană trebuie să ia în considerare în mod serios ideea a ceea ce ar însemna să se angajeze să lucreze la relație. Ar însemna nu numai dezvoltarea unor moduri mai reciproce și pline de compasiune de a interacționa și de a vorbi, de a învăța să asculte și petrecând mai mult timp relației, dar și lucrând la propriile probleme individuale de dragul relației.”
